有一天,我送孩子們去跳芭蕾舞,坐在學校大廳里等下課。我身邊有幾個媽媽圍個圈,從上海恐怖的幼升小開始,在聊孩子上學。
有個媽媽說:我女兒班上有個小姑娘,學習特別好,可問題是,這個孩子戶口不在上海,考學必須回老家。老師給她媽媽說,這得快點想辦法。要不你們離婚吧,找個人假結婚,花點錢,把孩子的戶口遷過來呀!
我本來在專心致志的刷微信,聽到這樣的驚人言論,我趕緊豎起耳朵,認真聽,不過好像除了我,沒有人奇怪。
另一個媽媽說:我們小區有一家剛離了。把財產都給女方,男人帶着孩子,跟人假結婚。假結婚最擔心的是財產,一定要事先理理清爽。
第三個媽媽說:財產?我家表妹戶口在楊浦,非要去徐匯的學校,假離婚,孩子戶口倒是遷過去了。結果人家死活不肯跟她離。拖了兩年,老公在外面有人了。
最後她們的結論是:假離婚,最好讓老公帶着孩子淨身去,這樣最保險。
我腦洞大開一直聽。原來婚姻還有選學區,逃避限購,敲詐假離婚對象等,諸多待開發的妙用。
當然,我們可以抨擊,戶籍制度已經並不是適合今天,但是捫心自問,如此輕率地就可以接受用婚姻去換取利益,又是把婚姻擺在哪裡?婚姻還有什麼價值和意義?
婚姻成一件穿久了而失去了新鮮感和光澤的袍子,換心情的時候,順便也能換換伴侶?
有一次我和幾個朋友在群里討論,現在女人為什麼要結婚?
自己能掙能花,週遊世界,四海為家,想買啥就買啥,想泡誰就泡誰,何必去找一個固執枯燥的男人,給他生孩子,跟他吵架,防着他出軌?
婚姻豈不成了自己給自己下的那個套兒嗎?那麼我們為什麼都還像麥秸蓋簾上的餃子,一個一個排着隊,爭先恐後的往沸水裡跳呢?
而且,這個世界上,不但有各種姿勢的婚姻,還有各種姿勢的離婚。
幾年前,我的一個親戚,兩口子吵架,氣不過自己拿着戶口本就去把婚離了。過了兩天想了想,家裡老人再罵了罵,等着周一街道辦事處的大媽上了班兒,開了個證明,又拿着離婚證去復了婚。
離婚又復婚,包括複印身份證和民政局門口的停車費,加起來花了還沒有一百大洋。我們調侃她也忒不責任了。
她說:我這算什麼啊?我在民政局排隊的時候,還看到,有一對剛登了記的,二十分鐘,估計出了大門,馬路沒過,又回來離了。
今天,婚姻仿佛是百變的魔術師:可以是飯來張口的飯票;可以是父母逼婚的擋箭牌,可以同性出櫃的保護傘,可以是心靈空虛的救命稻草,可以是脫胎換骨的龍門,千瘡百孔的婚姻以一萬種形式出現,然而卻惟獨少了純自然無添加的那一味:執子之手,與子偕老,相濡以沫,不如相忘於與江湖。
有一個讀者,給我傾訴她的人生,我把細節隱沒掉,大抵是這個樣子。
她曾經有段傷筋動骨的愛情,對方是個高富帥,愛上她這個平凡的小透明。他們愛的如醉如痴,可遭到男方家族的圍剿劫殺。在一連串的打擊之下,高富帥退出了,去國外給家族企業開拓市場。
然而這時候,她已經是墮過兩次胎,27歲的女人。不過幸好,27歲,看起來還年輕,而且墮胎這種事情,只要她不說,沒人知道。
迫於壓力,她開始相親。相親猶如馬戲奇葩大會,看過了一系列的表演,她碰到了一個人。
這個人平凡又普通,有房有車,有正經工作,預計未來發展穩定。當沒有愛情的時候,我們更容易客觀的看待實情。為了保險,她算了星座,屬相和八字,宜結婚。
她已經29了,再不結,就30了。當然每個人都認識三四十歲還單着的,輝煌燦爛的姐姐,但是輪到自己,誰也不想做個老女人。
她決定結婚,沒有愛情,這樣正好, 可以平平淡淡的過一生。
一生真的沒有想的那麼快。結婚之後,她才明白,這和看電視不同。婚姻沒有開關鍵,沒法選擇開關時間。孩子的到來,給生活增加了有15分的喜悅,但是帶來85分的矛盾。
婚姻的本質是兩個人一起過日子,但是愛情是過日子的黏合劑。沒有膠水的婚姻,很快就裂了,她離了婚。
她和辦公室那個一直對她暗送秋波的同事好了,她知道他已婚。同事的老婆鬧到公司,她辭了職。沒有特殊才能,僅僅徐娘半老的女人,職場競爭力指數是0。
曾經那些勸她結婚的人,父母,朋友,同事,同學又忙了起來,重新勸她相親,另外再勸她認命,消停消停
最近,微信女性流行文章主題,從我就是要買貴的奢侈品悄悄轉變成離婚是女人的第二春。
通篇讀下來就是:當女人終於痛定思痛,下定決心的,甩掉已經被喪偶的老公,那麼同時也會甩掉很多斤的肥肉,素麵朝天的不修邊幅,絮絮叨叨的怨婦心態,和低到極點的職業價值,揚眉吐氣,成了獨立自主,優雅高貴,頤指氣使的女王,為了增加點效果,後面總還是跟着一群金領男人。
類似的文章,有一個邏輯錯誤。
從喪偶式的老公到金領優質男人,我從小到大,學得最不好是代數,但這不就是A=B,B=C,結論就是A=C的最基本式嗎?
難道那個喪偶式的包袱老公,不是曾經的金領優質男人,不是無論愛還是沒有愛上,都曾經自己給自己說過,算了,這輩子就是這個男人?
每個人都想要更好,更美,更幸福的生活,我們以為有更多的錢,更多的愛情,更完美的婚姻,我們就會生活在雲端,幸福無比。
期望於婚姻,或者失望與婚姻,把自己的人生幸福都押寶在婚姻上面的人,下場都很痛苦。因為在一切開始之前,我們根本就搞錯了問題的根本。
婚姻就仿佛一把利刃,切破了手指頭,是握刀的那個人!
人是群體動物,我們喜歡群居,需要陪伴,害怕孤獨。
愛可以有快感,但是解救不了焦慮,恐懼,不寒而慄的孤獨。我們需要一種穩定,可靠,親密的關係,讓在激情褪去之後,安心而放心。
真正的婚姻其實結在心裡,是一種堅定不移的信仰。相愛相殺,可是無論如何,就算是我失去了全世界,我不會失去你。
讓我們幸福的,不是婚姻,不是愛情,不是那個優質的男人,不是幾百萬的現金,也不是才子佳人的婚姻。
真正讓我們幸福是創造着一切的那個人。婚姻本身並不負責承載任何東西;更不負責拯救任何人。
能拯救自己的只有自己!
結婚還是離婚,請三思緩行。
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每次有疑惑都會請教,你們對我的幫助真的很大,謝謝!
老師,可以諮詢下嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?