夫妻冷戰怎麼解決？教你冷戰的處理方法

 

 

在文章的開頭，我想做一個婚姻狀態的評估：

 

1.你是否常常感到無助和孤獨，因為他總是那麼忙，你向他要求多點陪伴和關心，他卻覺得你是在無理取鬧？      A.YES  B.NO

2.你在婚姻中是否常常感到想要傾訴，卻又不知道如何開口，因為每次你想說些什麼，你們都會以爭吵而結束？      A.YES  B.NO

3.你是否感到沒有溝通欲望，因為每次你們有矛盾時，最後都會陷入無止盡的爭吵，接下來還會陷入持續性的冷戰？         A.YES  B.NO

4.你是否常常陷入自我懷疑，你在工作中遊刃有餘，在朋友圈深受歡迎，為什麼總在他面前變得暴躁易怒？            A.YES  B.NO

5.你看着身邊的伴侶，是否常常覺得他跟戀愛的時候不一樣了，常常懷戀你們過去的戀愛時光，想要回到過去？      A.YES  B.NO

 

如果，你的答案有兩個或者兩個以上的A，那麼我想先給你一個擁抱。然後，我不得不很遺憾的告訴你：你的婚姻已經陷入了嚴重的婚姻危機——溝通無能。如果你的答案有兩個或者兩個以上的A，添加老師。

 

01.

什麼是婚姻中的溝通無能

 

婚姻中的溝通無能，本質上是夫妻溝通意願不足+溝通方式欠佳的綜合性產物，在婚姻關係中非常普遍，是婚姻的最大殺手。 對的，你沒有看錯，婚姻的最大殺手不是第三者或者出軌，是溝通無能。溝通是一項大多數人自以為掌握但卻並未習得的技能，在婚姻中尤甚。如果你的婚姻因為溝通問題陷入危機，添加老師。

 

那麼，溝通無能是怎麼一步步殺死婚姻的呢？

 

 

什麼是婚姻中的溝通無能呢？主要有以下三種形式：

 

1、迴避問題，拒絕溝通

 

首先，爭取理解吵架。

 

吵架夫妻矛盾的呈現，不僅有情緒的宣洩，還是夫妻處理婚姻關係的一種方式。夫妻之間不怕有矛盾，甚至不怕爭吵，吵過以後起碼心裡舒服，心態和情感還可以恢復到原來的狀態，俗話說：夫妻沒有隔夜仇。夫妻最怕的是，迴避問題，不願面對問題。最怕一方想要表達的時候，另一方內心抗拒改變，用沉默、遲鈍、漠視表達內心不滿的情緒，冷漠，拒絕溝通。這種情況多發生在丈夫身上。科學研究發現，被粗暴對待後，男性的心跳比女性更快，持續時間更久，需要恢復的時間也更長。所以絕大部分男性會選擇迴避問題，潛意識裡避免傷害，選擇冷戰。這就是最根本的原因。男人視批評為蔑視，女人視沉默為敵意。

 

一方喋喋不休，一方卻選擇沉默，問題總是得不到解決，而矛盾也越來越深。當婚姻只剩下沉默，遇到問題的時候，寧願選擇冷戰來解決問題，也不願坐下來好好溝通，那麼你們最後的結局，終究逃不過分道揚鑣四個字。

 

2. 任由情緒消極控制溝通

 

回想一下，戀愛時期的你們，在遇到爭執時，是怎麼解決的。那時候的你們，不管一方的火氣有多大，情緒有多糟糕，另一方總能溫柔地看着對方，任由她發泄，幾乎不會被她的情緒帶動，變得同樣暴躁。 那時的你們，爭吵總能很快地解決好，矛盾總能很快的被你們拋之腦後，轉而繼續甜蜜地生活在一起。而現在呢？現在的你們，越來越容易被消極的情緒控制。一方總是口不擇言，常常因為小事而抱怨，不在耐心和溫柔，吵架時充滿暴力、言語攻擊、侮辱：你怎麼連這個都做不好？你是不是蠢你為什麼這麼笨？

 

而另一方，則常常覺得你變了，變得不講道理，變得無理取鬧。負面情緒是最容易傳染的。很快，變被負面情緒淹沒，對方選擇了反擊。你覺得你自己不蠢嗎我做不好，那你就不要叫我做啊！ 於是，就陷入了一個惡性循環。你們把控消極情緒的能力越來越弱，最終，讓婚姻慢慢地陷入了危機之中。

 

3、簡單粗暴，沒有邊界

 

夫妻溝通，特別容易犯的錯誤是：簡單粗暴，沒有邊界感。人際交往中的技巧和方法，在夫妻溝通中，常常被忽略了。其實，夫妻溝通，也要注重方式方法，溝通方式，也要對症下藥。對急性子的人一般採取柔和的方法，對自尊心強的人一定要注意不要傷及對方敏感的自尊心，對承受力很強、做事拖沓的人不妨採取猛藥才會有較好的效果。有些夫妻，明明是關心，卻表達得像指責和埋怨，結果只能適得其反：工作重要還是我重要，選我還是選工作我討厭死刷碗了跟別人聊天是不是比我聊天更有趣呀幹嘛板着一張臉呀？回家就這麼不開心嗎？你就這麼不想回家嗎

 

其實這些需求，只需要換個方式，就能如願以償。最簡單也是最高效的表達方式是，不指責，不埋怨，直接自己的合理需求：我希望你能多花時間陪陪我希望你能多分擔一些家務我希望每天我們可以有一個小時，用來聊聊天希望你也能跟我分享你的煩心事

 

02.

要避免溝通無能，還可以吵架嗎

 

看到這裡有人會問：老師，解決溝通無能，要做到不迴避問題，積極平和，不情緒化，好好說話......那還可以吵架嗎？這太難了，一次兩次還可以，長時間誰做的到呀？有時候大家情緒來了，不吵架不現實呀......在這裡，老師要強調一點：吵架不是溝通無能，吵架也是一種溝通方式。吵架不可怕，吵不起來才可怕。結婚過日子，不吵架可能嗎？不可能！結婚過日子，瑣事多不多？肯定少不了。有瑣事，就有分歧；有分歧，就有爭吵。

 

據統計，一對夫妻大概每年會吵架189次，平均2天一次；按照40年婚姻算，一生大概吵架7500次。尋常百姓人家，沒有勺子不碰鍋的時候，兩口子吵架也是家庭里最尋常不過的事情了。極少有始終如一、相敬如賓、從來不吵架的夫妻。舌頭和牙齒如此親密，可是牙齒依然會有咬到舌頭的時候。

 

 

然而，大多數人都不具備好好吵架的高情商，更多的是把感情吵沒了的。小梅就是。如果你在婚姻中，也遇到小梅這樣，不知道如何溝通，感情越吵越淡的情況，添加老師。

 

 

案例自述

 

小梅和丈夫同齡，都剛過完34歲生日，經典的金牛女與射手男的組合，相戀8年後結婚，男才女貌，人人艷羨。兩人的愛情高中萌芽，大學牽手，工作3年後結婚，真正從校服到婚紗。婚後，小梅排除萬難，來到丈夫的城市，兩人從出租屋開始，開始了從零開始的奮鬥。9年過去了，兩人成為了城市新中產的一員，在這個大城市有了自己的家庭和事業。丈夫事業有成，小梅也有一份體面的工作，7的女兒乖巧可愛。然而，有情人在終成眷屬之後，經歷七年之癢的考驗之後，王子和公主不是happy ever after，而是開始在離婚的邊緣來回試探。在最近兩年裡，小梅已經諮詢過三次離婚律師了。

 

無數次的輾轉反側，小梅看着身邊的伴侶，常常覺得他跟戀愛的時候不一樣了，小梅常常懷戀他們過去的戀愛時光，懷念他們婚姻最初的甜蜜。小梅痛苦又無助，可是她不知道問題出在了哪裡：丈夫事業有成，跟孩子很親，沒有出軌沒有家暴，物質上也沒有苛刻過她，可是自己為什麼會越來越覺得壓抑，越來越不幸福呢？最後，小梅決定給婚姻最後一次機會，於是，她找到了我們。

 

以下是小梅的講述：

我的婚姻別人看着都很好，老公事業有成，擅長交際，人緣很好，我工作也不錯，也有自己的圈子。然而只有我自己知道，我不幸福。最近一年，我已經很久沒有大聲笑過，有問題吵架他也從來不回應。最近兩年，我已經想要離婚了。每次有矛盾，他都不主動溝通。等我着急發火之後，他都會輕描淡寫地說，這種小事有什麼好生氣的，你是有狂躁症嗎？

 

漸漸地，我認為自己是個不好的人，覺得自己心胸狹隘，脾氣暴躁，性格難以相處。尤其是在丈夫的印襯之下。我問小梅：你為什麼會對自己有如此的評價呢？在我看來，你明明是個很好相處，又體諒又大氣的優雅女性呀？小梅嘆了一口氣，說，隨便舉個例子給你聽你就知道了。

 

 

 

為了避開壞自己，不讓真實的自己再出來作怪，我只有選擇遠離他。大小事有不同意見，讓我不開心的時候，我第一時間選擇逃離，而不是溝通。我不喜歡和他在一起的自己，所以我只能避開他，疏遠他。我好怕自己變得更糟糕，或者是發現真實的自己在不停地更糟糕。因為我沒辦法保證自己可以和顏悅色地交流，可是但凡只要我大點兒聲，他不是做出你是不是有狂躁症的表情，就是低着頭一聲不吭地做自己的事情，若無其事。

 

我寧願他和我吵一架打一次，結果沒有。過分的是打電話想和他吵架，他電話擱一邊，連免提都不帶打開，然後等着我說完，直接掛電話。獨角戲唱唱就沒有意思了，看着孩子的面子沒有提離婚。慢慢的也就不再溝通，好多事兒不再指望他了，自己越來越堅強，內心越來越委屈。

 

小梅說，婚後每一次吵架都像鈍刀子割肉，死不了，卻千瘡百孔。終於，吵架都吵不起來，才是真的累了。最後，小梅說，她自己都快抑鬱了。

 

案例分析

 

與小梅溝通後，我發現她的婚姻問題主要來自於以下幾個方面：

 

1.冷暴力，拒絕溝通

 

小梅最痛苦的就是，每次吵架，丈夫都不吭聲。不吭聲就是冷暴力。吵架時不吭聲，並不能讓你的妻子或者丈夫感到幸福。真正覺得有幸福感的，是那些在婚姻中自我肯定的人。好的伴侶，應該是讓你覺得自己成為了更好的自己的人。你願意跟他在一起，是因為喜歡那個和他在一起的自己。

 

所以，不要迴避吵架，因為吵架並不完全是負面的事情。吵架的時候，不完全是廢話、氣話、髒話，很多話就是自己情緒和想法的表達。如果對方完全不回應，這份表達就像皮球砸在了牆上，然後彈回來砸到了自己的頭，又憋屈又疼痛，還沒人可說。

 

 

2.殺傷性吵架，消耗感情

 

小梅說，他們一開始也是吵的架的，可是架也吵了，問題沒解決，還傷害了感情。如果你在婚姻中也像小梅這樣，經常吵架，卻沒有解決問題，添加吵架很重要，架吵開了，問題就解決了。然而，生活中，我們看到的大多是小梅的例子：架也吵了，問題沒解決，還傷害了感情。

 

這是吵架的方式方法不對。

 

小梅丈夫是這樣回答為什麼不願意跟她把架吵開的:她決絕起來，什麼都不管，句句傷人，我說一句，他罵兩句，我只能忍着.....她每次生氣，只能哄好，每次都是舔着臉去哄，漸漸地我也累了，每次都是我讓步，感覺自己越來越沒原則和底線，只想不看不聽，隨便她吵，我不回應就是了......為什么小梅丈夫會這樣想呢？我們來看看小梅是怎麼吵架的，以下是小梅丈夫最介意的幾句話：

 

錯誤示範一：都怪我當初瞎了眼，要不然怎麼會嫁給你這句話應該是小梅吵架時最愛說的，後悔自己嫁錯了人。其實事實調查，女人嫁給誰都後悔。所以既然已經結婚，就不要再這山望着那山高，踏踏實實過日子。遇到矛盾解決矛盾，而不是說些負氣的話圖一時痛快。

 

夫妻吵架時最傷人的四字句：我瞎了眼這是吵架時最能傷元氣的四個字。寥寥四字，傳遞的信息是你對他徹頭徹尾的否定。不僅否定了他對家庭的付出和貢獻，否定了他的人品和能力，還否定了你們的感情。

 

所以，這句話是萬萬不能說的，多生氣都不能說！除非，你已經準備好離婚。

 

錯誤示範二：我就是這樣，你管不着!每次小梅和丈夫意見不一致的時候，小梅總是不肯妥協，固執己見，口頭禪是：我就是這樣，你管不着。這有點耍賴皮的味道，如果對方火大，接下來吵架可能升級。吵架時有人這樣干，架是沒得吵了，兩人的積怨可能會加深。這句話說出來，就擺出了一種高高在上的姿態：不把對方放在眼裡，橫豎你把我無策，愛誰誰......

 

 

如果是丈夫錯了，小梅這樣說，會傷及丈夫的自尊，引起反感；如果是小沒錯了，卻還這樣說，更會引起丈夫的厭惡之心：明明是你的錯，你卻偏偏還要打腫臉充胖子，錯誤事小，面子事大，面子這麼重要，你要我幹嘛呢。除了引起反感之外，這句話還會引起丈夫的猜忌：

 

這事你管不着，憑什麼我管不着？

為什麼你不願意說？

你是不是有什麼事情瞞着我？

沒做虧心事，不怕鬼敲門，你肯定是做了什麼虧心事！

 

 

錯誤示範三：不過了，離婚！

 

 

這樣的話，一次兩次還只是小型殺傷性武器，次數多了，就，不相當於核武器了。想象一下，小梅的婚姻，就算有再深厚的感情基礎，小梅的丈夫有再寬廣的心胸，也抵抗不了頻繁的核武器轟炸呀！

 

錯誤示範四：不是為了孩子，我早就離開你了！除了不過了，離婚！，小梅每次情緒激動的時候，還會說的一句殺傷性武器是：不是為了孩子，我早就離開你了！吵架雖然可以經常吵，但這句話還是別輕易說出口。小梅經常口是心非，說了嘴上很爽，但也嚴重破壞了兩個人的感情：嘴上一時爽，婚姻火葬場。以孩子為藉口，更是十分愚蠢。孩子是鏈接夫妻兩人感情的紐帶，如果總是拿孩子來要挾感情，對孩子也完全沒有好處。

 

 

案例解答

 

小梅遇到的問題，屬於典型的溝通無能，對婚姻來說，是小型但是重磅殺傷性武器。

 

 

 

分析完問題，強調了溝通無能的嚴重性後，我跟小梅說了以下三點：

 

1.如果都不為對方着想，斤斤計較，口不擇言，那肯定是吵一次，傷一次，久之就成了難以彌合的傷；

2.吵架是不可避免的，但是要注意方式方法，吵架就要好好吵，也許就是一時火氣上了頭，過後一冷靜，一道歉，反而更加甜蜜；

3.把架吵出來，還有益於身體健康。美國學者做了一個這樣的研究，他們跟蹤研究了192對夫妻32年來的相處方式，發現那些互相吵架的夫妻身體不好和過早死亡的風險更低。

 

接下來，我開始指導小梅如何通過高情商吵架，消滅溝通無能，拯救他們的婚姻。

 

1.重建平和心態，做好情緒管理（課程教化，心理疏導）。

2.改變語言習慣，建立愛的溝通框架。

3.學習兩性心理，深入了解丈夫的心理和感情需求。

4.學習如何經營親密關係了解婚姻中各自的需求和期待。

5.提升個人外在形象，重塑安全感。

6.持續性植入愛的溝通框架，激發丈夫情感共鳴。

 

在這套婚姻修復策略中，需要小梅給與百分百的配合，並隨時跟導師溝通反饋。一開始，小梅就遇到了一個問題：丈夫對她的轉變很開心，現在的小梅態度平和，也不那麼愛生氣了，但是在溝通上，還是會迴避。我指導小梅通過愛的溝通話術，第12天，夫妻二人成功完成了最近兩年以來的第一次深入溝通。

 

 

但是，事情並不是那麼順利，到了第三周的時候，兩人之間出現了新的變化丈夫說：我不想工作了，這份工作實在是太無聊了，我想辭職回家。在此之前，小梅會怎麼回應他呢：

 

1.哦，你不想工作，我也不想工作了，那這日子也不用過了

2 .你都換過三次工作了，工資也不錯，還不滿意，你想怎樣

 

跟老師交流後，小梅知道不能這樣跟丈夫溝通。在導師的指導下，小梅和丈夫冷靜的分析了現在的經濟環境和經濟壓力。先生決定不放棄工作，利用下班後時間學習充電，同時留意感興趣的職位，談好新工作後再辭職。整個過程，兩個人溝通了五次，最後達成了一致。丈夫對妻子的理解，非常感激，沒有辭職，同時努力學習充電，一個月後後，小梅告訴我，獲得了一次加薪。

 

隨着服務進行到47天，小梅和丈夫之間的婚姻危機得到了很好的解決。小梅說自己太幸運了，以前她已經絕望了，完全想象不到還可以和丈夫像剛結婚的時候一樣，每天有說不完的話。現在兩人也吵架，但是小梅會刻意控制情緒，丈夫也會主動溝通，吵架不傷感情，甚至越吵越好了。小梅說，她還要拉着丈夫一起來上我們的課程。

 

 

 

小梅是幸運的，她在瀕臨絕望的時候，找到了我們。不僅成功修復了婚姻沒有離婚，而且還實現了感情升溫。如果你也遇到小梅這樣的問題，夫妻冷戰不知道怎麼解決？或者遇到其他感情問題，請添加一方工工作室的分析師進行諮詢分析，教你冷戰的處理方法，你所有的婚姻和家庭問題都可以在這裡找到解決方法。

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