自從跟老公結婚後，我就變的很乖，但老公卻似乎並不乖，一次次的出軌，原諒後的我，久久不能釋懷，卻又是再次受到了傷害，或許我的原諒是錯誤的，讓他看透了我的懦弱。
他比我大八歲，被我發現，他還說沒有，可她們一直都有聯繫，直到現在，有一次無意間發現他居然和別的女人說從來沒有愛過我，和我結婚只是覺得虧欠我，我當時心痛的無法呼吸。
後來也是，原來的我，也是越來越放不下這件事，越想越心痛！我究竟要怎樣才才能釋懷？
17年1月31日，這個日子我想今生難以忘懷，其重要意義完全超過了結婚紀念日和我兒子的生日。
我終於沒有抵制住心裡小惡魔的誘惑，破解了老公的手機密碼，正式的發現了老公出軌。其實早就有預兆，但一直自欺欺人掩耳盜鈴，但老公最近太囂張了，當着我的面就發微信，以為我真傻到那個份上了？每個女人只要願意，都是一個好偵探。
當那些密密麻麻的親愛的啊，寶貝啊，想你啊，真愛什麼的，我從未有待遇收到的甜言蜜語映入眼帘時，我居然平靜而淡然得像個局外人。或者真的有種感覺叫出離憤怒，又或者我已經痛到麻木，一滴眼淚也沒有，完全哭不出來。大概瀏覽着他們的微信記錄，居然他們那麼早就開始了。
後來我跟他對證的時候，他哭着求我原諒，說第一次是喝了酒，之後是我懷孕了，他工作壓力又大需要發泄。
可能這是實話，可是我怎麼接受一個背叛過我的人，他不肯離婚，我也捨不得孩子，我不知道自己的內心能否強大到能接受這一輩子的痛苦與煎熬。也許幾年以後我們的生活會更加平淡乏味，他又以工作壓力大為理由，那時我更加進退兩難。
我怎麼這麼的沒出息，想跟他好好過，可又忘不了這條傷疤。強行離婚，又捨不得這份感情和不忍心小孩受苦。討厭和鄙視這樣的自己。
我不明真相，從身體到精神，近乎崩潰，不斷反思我的行為，並不斷改正。終於有一天，在帶孩子出去聚會後他睡着的午後，我糾結了許久，再次動了他的手機……基本上沒什麼，只有一個我不認識的女人名字發的短信和一個我愛你的表情。
我把他叫醒，問他是不是有什麼秘密。他翻了手機，說沒有。我說真的嗎？拿了手機，給他看了那個短信。呵呵，後面的事都差不多吧，他再次承認，悔過，斷了聯繫，表現很好。我不停的反思婚姻中的問題，基本上從生理到心理，達到了前所未有的好。
但後來半年的冷暴力，讓我不能釋懷，經常會想起很多場景；想起老公有些改變，不是因為我；想起他的背叛…
後來他喜歡在網上和別的女人曖昧，走到哪兒都要搜搜附近的美女，有一次和一個女的勾搭上了，那時候我沒在他身邊，看他們的聊天記錄他們應該見過面，那女的還打電話叫他出去玩，電話被我接到了。
現在我們分居兩地，我一次又一次的原諒他，他卻一次又一次的讓我失望，他現在和我說的每一句話我都覺得特別假，因為他就那種一邊可以在我面前甜言蜜語，一邊又和別的女人打情罵俏的男人，我也想過離婚，很多人都覺得我應該離婚，可我捨不得我兒子，更不甘心這三年的青春白白浪費！
為什麼在婚姻中受傷的總是女人呢？女人的一次次原諒就這麼廉價嗎？
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我聽別人說過，值得推薦的情感機構
可以幫助複合嗎？
被拉黑了，還有希望麼？