有的時候很多情況,看似兩個人在一起,可是兩顆心的距離卻已猶如天涯。
即使再甜蜜的話語,你也不願意聽下去,能感覺到那些話語背後,一絲絲冷冷的氣息。
如果你想挽回這樣的情感,首先你要明白,你們是否存在假性親密?
「假性親密」是利用了關係來掩飾真實的「不親密」,來製造一種「虛假的存在」,一種「來迴避關係的」冷漠。
以情侶關係為例:有的人雖然口上說着愛你,並對你進行着無可挑剔的關心,但實際上他或她對於了解你是一個什麼樣的人毫無興趣,你們的親密,每一步關係的進展,好像只是在進行着角色扮演。兩者無法分開,但永遠警惕着不進入對方的內心。
這樣就很好的避免了「動情」,人世間最痛苦的事之一就是被情被愛所傷害,這樣的關係避開了這種恐懼,也避開了傷害。
這樣的關係我把它叫做「假性親密」,這樣的關係不僅僅存在於婚姻之中,也存在於戀人、父母、同事、朋友、甚至子女之中,這是一種隱秘的防禦,是一種兩個人心照不宣的「默契」。
你可以觀察身邊的人,或許就是你的閨蜜好友,或許是你的父母,也或許就是你自己。有些人就是這樣,害怕「真的在乎一個人」的感受,恐懼「對別人來說我很重要」的體驗,因為這樣的體驗是有風險的,是會被傷害、拋棄、拒絕或者脆弱的,愛是兩個人的事情,就不能被一方完全的控制,冒着被另一個人傷害的風險,是一種很深的焦慮。
真正的親密關係是你與另一個人之間的深刻的、自由的、互相回應的鏈接,是一種能共情到對方的憂傷苦惱的關心,而「假性親密」利用形式上的在一起來回真正的在一起,你們可能在外人看起來是親密的,但實際上,你們避開了彼此的坦誠、接納、避開了雙方自願的自然和甘心為一段情感的付出。
「假性親密」有效的避開了這一點,變成了一種可控的存在,變成了一種可以預測的關係。從而從真正複雜的親密中得以解脫,把自己隔離在了恐懼之外,同時隔離的還有自己真實的體驗,把自己幽禁到了一個沒有感情的荒島,這是一種分離。
當其中一方無法承受、開始渴望真正的親密(其實一些精神出軌很多是因為對真正親密的欲望)時,便會尋求結束或改變。而「假性親密關係」的脆弱在於,只要有一方顯露出想逃離的跡象,便很容易會遇到另一方不可知的強烈反應,看似穩固的表面和諧將被頃刻撕碎,作為對「共生平衡」被破壞的報復。
對於「假性親密」最好的突破就是勇敢,去恢復關係里曾經的功能,比如溝通、爭吵、打架、漫罵、甚至分手、都是很好的武器,讓你回歸到真實的關係中,在兩個人之中找回自己丟失的心。
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現在的生活節奏太快,往往忽略了感情的經營,適當的情感諮詢還是有必要的,特別是像你們這樣專業的機構
可以幫助複合嗎?