我和他在一起六年,當初我們相識,都有一種相見恨晚的感覺,空間,讓我們相遇了,時間,讓我們感情越來越深厚。六年的時間裡,雖然我們也有過爭吵,也有過想分開的念頭,是愛讓我們在堅持。
那時我剛準備換工作,所以空閒時間多了,就一手抓了結婚準備這件事。對於這些,他從來沒有過多的意見,一切都以我的意思為主。那時,我覺得他這是寵溺我,尊重我,在乎我,甚至覺得我們這樣的相處模式很幸福。但是後來我越發覺得這樣的相處背後中透出了一些他不在乎的態度。他不在乎我們以何種形式舉行婚禮,不在乎那天賓客吃什麼,不在乎我那天穿什麼,甚至不在乎那天具體是哪天。
生活里我很敏感、脆弱,甚至缺乏主見;在婆媳問題上,我處理得也不好,我常常和公婆鬧矛盾。這讓他很是頭疼。每次一受委屈,我就跑回娘家尋求父母的安慰。
在婚後我慢慢發現他的個性和我完全相反,他做事一點計劃都沒有,平常都是想到哪做哪,根本就是毫無責任。我想等慢慢有了孩子就會成熟,但是現在以他這樣的狀況,我連孩子都不敢生,怕今後孩子跟着我們受罪。我後來重新找了份工作,雖然工資比原來的高,但是對於家庭生活就很沒有安全感。
有一天姐姐告訴我,她親眼見到我老公跟一個女人從一家旅館裡出來。若不是怕鬧笑話,他當時就上去抓住他們了。
當天晚上,我質問老公,讓他給我一個解釋,不然我一定要跟他離婚,當時他跪在地上求我看在兒子的份上,不要離開他。那個女人是他一起進修時認識的同學,進修結束之後,他們之間頻繁聯繫,有一次醉酒之後發生了關係。
他再三向我保證,一定跟她一刀兩斷,回歸家庭。在他苦苦哀求之下,我答應再給他一次機會。但是有裂痕的婚姻,根本就不容易修復。表面上我原諒了他,我心中卻對他一直耿耿於懷。
在外人面前,所有人都很羨慕我,覺得我嫁了個好老公,覺得我吃穿不愁可以在家當闊太太。但是實質上丈夫是個扶不起的阿斗,在這場婚姻里我絲毫沒有感受到幸福。我惴惴不安,我沒有一點歸屬感,我甚至不能下定決心生小孩。我想有個孩子都想瘋了,現在我都怕自己意外有了孩子。雖然我已經不小了,再過幾年就會錯過女人最佳的生育時期,但是我依然很害怕,害怕不能對未來的孩子負責。
果然婚姻的好壞,只有自己一個人才能品嘗,我那麼愛他,但是也抵不住婚姻帶來的傷害,我想我們之間的開始與結束,已經不是我自己能控制的了的了。
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文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
被拉黑了,還有希望麼?