婚姻中最舒服的狀態應該是什麼樣子的

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  有人說婚姻是愛情的墳墓,有人說婚姻是愛情最美的樣子,所以婚姻是什麼樣子取決於你是如何對待它的。今天我們一起來看看婚姻中最舒服的狀態是什麼樣子的吧。

  1.了解己心,通透明澈

  遇到人渣,被吃干抹淨嫌棄打壓仍舊不斷付出,源於無法識別愛為何物,並且深信自己要有價值才會被愛被重視。

  遇到別人對他好,他患得患失,不敢接納,源於內心深處對自己的不認可。

婚姻中最舒服的狀態應該是什麼樣子的

  一遇到問題矛盾就把所有責任推到對方身上,是因為看不見自身所存在的問題。

  用他人伴侶的標準來衡量自己的另一半,是對自身的不了解,如此當伴侶的光環不能照亮他人標準之時(金錢地位外貌),自己便會抱怨、生氣。

  總而言之,行有不得,反求諸己,從別人身上找原因萬事成迷,從自己身上找原因萬事可解。

  2.自先優秀,繼而愛人

  步入婚姻之前,如果能找到自己的目標,完成自己的使命,有獨立生存的經濟能力,如此便能更客觀地認知到什麼樣的人適合自己,並且在這段關係里有足夠的底氣與安全感。

  反之,自身毫無根基,又總希望伴侶能為自己負責,這不是尋找愛人,只是想要一件幫你解決人生困境的人形工具罷了,那麼當對方不能滿足自己需求的時候,便會產生受害者心理。

  優質的婚姻是圓滿人生的自我拓展,而非殘缺自我的囫圇吞棗。

  3.予他自由,予己自由

  這個「他」包括伴侶、孩子、長輩。

  於伴侶而言:

  要尊重他的生活方式,允許其有自己的時間和空間,放心讓他去闖天地,不再以「為他好」作為藉口滿足自身控制欲,不再查看對方手機探查開機密碼,不再聲撕竭底問他為何應酬晚歸。

  你要相信,只要自己足夠好,讓對方在這段關係里感到自由愉快,那麼不試圖強行抓住任何人事物,優秀的他、與你匹配的他,依舊會伴你一生。

  於孩子而言:

  各人有各人的人間道,孩子亦是,對他可以有願景但不能加諸焦慮。有些父母希望自己的孩子開心健康,又強迫其十項全能,這就違反人性規律了。

  自己無法完成的執念(譬如考個好大學、成為人上人)卻強求孩子做到,同時又要其無憂無慮,這是不可能的,他只會感到窒息想逃離,並且無法擁有愉快的童年記憶。

  正確的做法應該是,先做好自己為其樹立榜樣,並在能力範圍內為其積累底氣與資本,讓他最大程度能按照自己喜歡的方式過一生。

  唯有父母足夠好了,孩子才會以此為榜樣,成為一個與父母相似或比父母優秀的人。

  於長輩而言:

  婚姻一旦被長輩過多干涉了,必定容易水深火熱。因此,要讓婚姻舒適,便要維護好小家與大家的界限,夫妻雙方有矛盾關起門來解決,不希望長輩干預的事情心平氣和地溝通。

  當然,這個前提是,自身也要給長輩自由,不需要其過多為自己的小家庭付出(金錢時間精力)。

  總而言之,無論於何種關係,都不要貪求對方為自己量身定做,愛十分,滿盤皆輸,愛七分,利人利己。

  4.情緒穩定,好好溝通。

  換位思考下,你就會知道舒服的婚姻關係中,對方什麼優點都比不上情緒穩定重要,因此自己也要成為情緒穩定的人。

  3點建議:

  (1)及時溝通,不積壓情緒。

  有何不滿要及時與伴侶溝通,不要怕累怕處理,盲目忍耐只會帶來壓抑和不滿,最後往往容易損人害己或者以我們不想看到的形式爆發。

  (2)有合理渠道排解情緒。

  情緒爆發之時,給自己一些時間強迫自己冷靜下來,你可以求助心理諮詢,健身跑步,看看電影,也可以大吃特吃,等熬過情緒爆發點,通常就能把燃燒的內心冷卻下來,恢復理智正常思考。

  (3)認知情緒源頭。

  恢復理智後,要覺察自己情緒生發的源頭,唯有從源頭上制止,才會把間歇性情緒失控扼殺於搖籃中。

  譬如那些敏感多疑等情緒和行為的背後,是因為缺乏安全感,是因為對方太過優秀,而自己相對比較為平庸所帶來的安全感缺失。

  那麼當覺察到這點你就可以着力於努力提升自己,而不是淹沒在毫無用處的情緒里自卑自憐。

  5.目光放遠,少爭高下。

  舒服的婚姻關係是不能當生意做的,如若過分算計錢,算計自身付出,算計雞零狗碎,言語上錙銖必較,如此人心便會散。

  不要在乎一城一池的得失,如若真心相愛,你付出多些,對方會看在眼中,未來總會加倍奉還。

  對方說你嬌氣,你就順其道而撒嬌:「我就是愛黏人呀。」

  把對方惹生氣,給他一個台階下。

  對方工作忙,你就處理多些家務事,齊心協力才能有好未來。

  有時候,柔能克剛,認輸示弱偏偏是高位者的優勢。

  6.換位思考,相互體諒。

  但凡所遇,皆成品性。小到生活習慣,大到處世觀念,人各有異是常事。有時候,在婚姻關係里對伴侶不滿、對長輩不滿的時候不妨換位思考下:

  伴侶不善溝通,或因原生家庭;

  長輩狹隘,或因知識貧瘠;

  因此,對身邊人不滿的時候,就要轉變思路,把「如果他會溝通懂體諒,我就會更好。」變成「我要首先踏出第一步,對方才會變好。」

  總而言之,如果他們是真心實意對待自己的,可以與其溝通,予其陽光,讓彼此都成為更好的人。

  畢竟,如果自己是他,也未必能做得更好。

  7.深信被愛,姿態平等。

  哪怕世俗條件有所差距,能成為情侶的人都是互補的。譬如他能給她經濟底氣,她能給他情緒價值。

  因此自信點,自認為處於世俗低位的一方無須因此而自我懷疑,患得患失,你越是心態失衡,不斷去測試對方,這段關係最終會大概率崩盤。

  最後要說的是,無論是婚姻外還是婚姻內,一個人的最大本事永遠是首先做到讓自己幸福快樂,如果需要婚姻,那就用心經營,如果喜歡自由,亦無須被世俗所困,能贏得一人心白首不分離固然幸運,獨自一人活得充盈陽光亦是福氣,無論何種人生,只要自己歡喜,都是良選。

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評論列表

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2024-10-12 11:10:52

現代年輕人的情感問題很多,需要這樣的情感諮詢師,很專業

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2024-06-26 07:06:38

發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?

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2024-03-01 04:03:36

老師,可以諮詢下嗎?

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