最揪心的莫過於,你知道我的心思,不接受又不拒絕,就讓我這麼徘徊着,想要離開又捨不得。當初,是你教我如何去愛,現在,你卻教我如何被愛傷害。
經常聽到這樣的故事:我為這個家庭付出那麼多,他/她卻背叛了我。幾乎每年都會有類似當代陳世美的新聞出現:妻子辛苦賺錢養家一心供丈夫在外讀書,熬到丈夫畢業,丈夫卻出軌,甚至要求離婚。
對此現象,大眾和媒體一致的聲音是譴責:這種男人忘恩負義,無恥之徒。做道德評判總是最容易的,可是道德評判不能解決任何問題,道德評判永遠無法挽救一段關係。那為什麼付出感成為了婚姻墳墓,如何拯救我們全心全意付出的婚姻?
1,我們真正可以去思考的是,到底是什麼在維繫兩性關係?
兩性關係,有另外一個名稱,叫親密關係。為什麼叫親密關係,而不是責任關係、付出關係、義務關係?顧名思義,維繫兩性關係最重要的,是親密感。有親密感,兩性關係自然能維持下去;沒有親密感的婚姻,通常只有兩種結果,離婚和出軌。
作為心理導師,我接觸了大量婚姻關係案例。悲劇的現實是,很多中國婚姻,都已經不再是親密關係,只是責任關係,義務關係,親情關係。這樣的關係中,只要稍有資源,不再為物質生活發愁的人,大部分都已經出軌,少部分正籌劃着離婚。
什麼叫親密?親密是兩個人之間彼此有呼應,情感能量可以流動的狀態。
舉個細節,當老婆說想要吃蘋果,老公立刻呼應一聲,開心的把蘋果遞過來,這就是親密。如果是老婆覺得有義務為家人付出,像一道程序那樣,每天為老公孩子削好蘋果,並勸說老公孩子每天吃一個蘋果,因為書上說蘋果營養豐富,可以補充維生素。這樣的過程中,沒有親密,削一輩子蘋果,也不會創造幸福流動的感覺。
當我們能夠在家庭中創造幸福快樂的體驗,不需要任何感恩教育,快樂的人自然會感恩每個親人朋友,甚至感恩整個宇宙。如果沒有快樂,感恩教育會變成沉重的道德枷鎖,把每個人鎖在彼此犧牲,彼此消耗的關係中。
2,是什麼阻礙了親密,讓中國大部分婚姻都變成非親密關係?
親密的能力,天然的來自於童年我們與父母之間的關係,尤其是母嬰關係。當嬰兒向母親發出微笑,母親也情不自禁的微笑起來,這種情感能量的呼應,就是親密;當嬰兒哭泣,母親第一時間衝過去回應,安撫陪伴哭泣的嬰兒,這就是親密;當嬰兒吸吮着乳汁,甜甜的在母親懷裡入睡,這就是親密。
悲劇的是,中國一代又一代,都在製造孤獨嬰兒。歷史和社會文化的原因:過短的產假,不斷被家人催促斷奶,甚至隔代撫養。現代科學主義製造的無謂自坑:科學定點哺乳定點入睡,睡眠訓練訓練嬰兒獨立自主入睡。當母親背離了母性本能,不能按需餵養,不能及時呼應嬰兒,嬰兒與母親的親密依戀得不到滿足,不得不過早學會自我安撫,成就了一批又一批精神上的失聯孤島。所謂的宅,就是這麼產生的。
失聯的孤島,因為過早的失去了親密依戀體驗,成年後也不知如何與人建立親密關係。於是發展出各種策略,心理學上叫做防禦機制,來避免在關係中被拋棄。這些策略,並不一定被清晰的意識化,很可能像木馬程序一樣,暗中操控了自己的一生。
男人最常見的防禦機制是:我要更成功,賺更多錢,女人就不會離開我了;女人常見的防禦機制是:我要努力照顧家人,為家庭付出越多,就越不會被拋棄。此外常見的防禦機制還有:我若可愛性感漂亮,就不會被拋棄;我若高學識有涵養,隱忍克制,就不會被拋棄;我若足夠弱小,楚楚可憐,依賴對方,對方就會可憐我照顧我,不會拋棄我。
這些策略,都是在童年保護我們活下來的信念。比如,在重男輕女的大家庭,作為女兒尤其是中間的女兒,是家庭中得到父母關愛最少,最無足輕重,甚至被父母厭惡的人。若想生存下來,通常她要勤儉節約,辛苦幹活,幫父母分擔家庭重擔,才能得到一點立足之地。童年的生存策略,烙印在潛意識裡,成了控制自己一生的信念:我必須要辛苦付出,才能獲得關係。
3,帶着童年的烙印走進關係,女人越感覺到婚姻中的危機,就會越付出,然而越付出,婚姻危機越大。
比如辛苦助丈夫讀博,最後卻被丈夫背叛,並起訴離婚的溫州林女士,法庭上丈夫哭訴了很多婚姻當中的痛苦感受,比如在生活細節上感覺被妻子全家瞧不起,這些痛苦感受都被寫進信里,林女士卻看了跟沒看過一樣,為什麼呢?林女士的回答是:我平時忙着照顧家庭,沒更多精力,看了也就忘記了。林女士的潛意識信念是:我只要不斷辛苦付出照顧家庭,我就能維持這個婚姻。這個信念像魔咒一樣控制了林女士的生命,讓她看不見真實的婚姻關係,看不見真實的老公。真實的老公從未嫌棄林女士付出還不夠多,真實的老公急需情感交流,急需溝通婚姻中的感受。然而被潛意識魔咒控制的人,聽不見也看不見對方的真實需要。
真實的情感需要不被看見,無法流動,情感的河流日漸乾涸,出軌或者離婚,就成了自然而然的事情。人的內心深處渴望親密,就像魚兒渴望水一樣,在婚姻中總是得不到,最終只能外求。
4,付出感給對方帶來的內疚,是親密關係的殺手
不幸童年造就的潛意識魔咒,讓很多女人相信,我付出越多,如果對方想離開我,他就會很內疚,於是不會離開我。而事實是,內疚感是人類最不願意承受的感覺,所以古有剔骨還肉一說,現有很多男人寧可淨身出戶,也要離開這個婚姻。
當一個人在關係中不斷犧牲自己、辛苦付出,會累積越來越高的道德資本。道德資本像一座堤壩,攔截了愛和親密的流動;道德資本越高,這個關係越趨近死亡。若一個人自我犧牲,累積道德資本到達道德聖人的極端程度,通常肢體和面部表情僵硬,怨氣衝天。付出感必然伴隨着怨氣,付出越多,怨氣越重。可以想像,這樣的道德聖人,必然最終成為孤家寡人,因為沒有人願意接近怨氣重的人。若一個家族由道德聖人掌權,通常這個家族中,精神力量最弱的孩子會成為精神分裂症甚至自殺,因為他背負了整個家族的扭曲怨氣。
為什麼妻子對丈夫那麼好,對他對整個家庭都付出了很多,為什麼丈夫還是出軌了呢!婚姻不是道德的綁架,首先要明白不是你付出越多,在婚姻中對方就該對我一樣的好,不能背叛我。而且付出越多得不到同等回報時,會有各種各樣的怨氣形成道德綁架,這也是為什麼付出感成為了婚姻墳墓,只要我用心找到問題所在就能拯救我們全心全意付出的婚姻。
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情感機構有專業的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區,真的很不錯!
老師,可以諮詢下嗎?
被拉黑了,還有希望麼?
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