今天的這篇文章來自高琳，熟悉她的閨蜜們都知道，她曾經做客彬彬幫，告訴閨蜜們：通過3個講故事的方式就可以快速升職加薪。而情感方面，她在25歲的時候，就選擇了與老公結婚，共同走過21年，熬過3個七年之癢之後，她得出來一些新的感悟，關於愛情，關於婚姻，她有一些話想要告訴閨蜜們，希望你看完以後，也能更深刻認識到愛的本質，收穫更好的自己，提升幸福感！
——彬彬說
前兩天和幾個閨蜜聚會，其中一個閨蜜說：天天看你在朋友圈撒狗糧，你和你老公好得簡直是 too good to be true 啊（好得也太假了）！
是啊，本來就沒那麼完美啊！
朋友圈是賣家秀，生活是買家秀。每個婚姻都是驢糞蛋外面光，可沒事閒着誰會把自己家的爛事抖擻給別人啊？
不過結婚 21 年，熬過了三個七年之癢，和這三個靈魂拷問問題之後，我逐漸意識到：
其實我們要追求的並非一段完美的婚姻，而是兩個不完美的人在婚姻中變得更真實、更美好。
原來他是這樣的一個他？
《親密關係》書中有這麼一段：
剛認識的時候，你對他的了解僅僅是掠過水麵，彼此熟悉之後就開始浸入水裡越潛越深，也就越能看透你的面具和外在形象而發現真正的你。
然而，當你們都深潛入對方的領域時，就會發現真正的你和 TA 也許並不怎麼迷人。
首先是懶得出奇！
有一次我出差匆匆出門之前把一雙鞋放在了樓梯上，等我回家以後驚訝的發現那雙鞋還在樓梯的同一個位置。
10 天來，他每天上下樓都要跨過這雙鞋，但就是懶得把它撿起來，我就納悶世界上怎麼會有這麼懶的人？
好吧，幹家務算是能力問題，那說說價值觀問題。
你相信嗎？我的婚紗是花 10 美金在手工品店買了一塊白紗和一盒塑料珠子，一粒一粒拿膠水粘上的！
算了，這些都是小事，還是說說人生觀吧。
相信很多人結婚後都會有這種被騙的感覺，原來 TA 是這樣的 TA ？
▲ 剛認識的時候，怎麼看怎麼好
《親密關係》中還有一段非常扎心的話：我們開始一段親密關係的根本原因是我們誤以為對方擁有你所需要的東西。
如果發現對方並不能給我們提供想要的東西，自然而然就失望了。
然而，你真的知道自己到底要什麼嗎？還是在滿足父母和他人的期待？
25 歲剛結婚的時候，我也不知道自己要什麼。
但是慢慢地我意識到，我才不願意做成功男人背後的女人，我更願意做聚光燈下的那個人，所以我需要的並不是一棵可以靠着的樹，而是一盞能照亮我的燈。
他無條件的接納讓我有勇氣真實的面對自己。
讓我看到有競爭意識、什麼都愛贏也並不一定就代表我有多上進，很多時候也是缺乏安全感的一種表現。
我慢慢意識到，在這段婚姻里我需要的不是一個更上進的人，而是一個能夠真正接納我的人。接納我的壞脾氣，接納我對上進的執著，支持我成為我想要成為的人。
所以在你抱怨對方竟然是這樣的 TA 的時候，也要問問自己你究竟是怎樣的你？
一個缺乏自我認知的人，無論在什麼關係里都不可能幸福，情場職場皆如此。
邁過這第二個靈魂拷問問題之後，再看對方的時候，少了很多抱怨和評判。
比如，和他一起創業之後，有時候會覺得他做事太軸了，但是當我再深潛一下，多了解一下他為什麼那麼做的時候，經常會發現他背後的意圖是真心想要幫助學員學到東西。而這份真心和實誠不也正是我為什麼嫁給他嗎？
我們經常通過別人的行為來評判他人，用意圖來評判自己。其實，有時候只需要多往前走一步，就能看到對方行為背後的美好。
▲ 我講課的時候，他像個門神一樣站那兒看着
原來婚姻是這樣的婚姻？
TA 也看清了，自己也看明白了，那婚姻到底又是什麼呢？在我看來婚姻的本質其實就是一種多方位的合作關係。
1、經濟共同體
首先不可否認的是，對於大多數普通家庭來講，婚姻是一個經濟共同體。
明星來不來就離婚，多少是因為他們不用操心少了一個人的工資怎麼養家。
但現實生活中，尤其是有孩子的家庭，單憑一個人的工資是很難的，所以經濟收入是很現實的問題。
2、成長共同體
婚姻還是一個成長共同體，這包括內在精神上的成長和外在技能上的成長。
兩個人無論背景多麼接近，起點和成長步調也不可能完全一致，所以勢必會陷入一方比另一方領先的狀態。
這就有可能出現矛盾。好比倆人說好了一起去爬山，結果一個人老是走在後面，那另一人可能就不幹了，怎麼辦呢？
這時候，就得確認一下你們倆想要爬的還是一個山頭嗎？別你想爬珠峰，他想爬香山，那還是趁早分道揚鑣吧。
如果確認想要爬的是一個山頭，那誰爬的快點兒慢點兒又有什麼可爭的呢？你是把誰最快到山頂作為人生目標，還是把登山的過程本身當作目標呢？
3、享樂共同體
雖說成長很重要，但千萬不要低估享樂對人生的意義。天天想着怎麼進步的人是有多無聊啊！
享樂並不一定是大富大貴，可能就是一起看個電影，吃頓飯，享受生活中瑣碎的小確幸。
我發現很多夫妻可以共苦但不能同甘，說白了就是玩不到一起去。
除了這些小確幸，還有第一次買房的興奮，第一次為人父母的緊張，最後一次送孩子上學的失落。
人生就是由無數的第一次和最後一次組成的，所謂夫妻，就是和你一起分享這些時刻的人。
▲ 再懶的人，也是可以改變的
說了這麼多，都還沒提愛情兩個字。人們好像普遍認為愛情是比喜歡更高級，更濃烈的一種情感，但我現在覺得喜歡對方是一個更樸素更真實的情感。
27 歲，在美國借錢買了第一棟房子。沒錢裝修，就去宜家買來地板自己裝。我就是喜歡看他那副生無可戀還要給我幹活的樣子。
47 歲，他出差的時候興奮的發微信給我說酒店的廁所坐墊是熱的，他在上面坐了 10 分鐘。我就是喜歡他的那份和年齡不符的簡單和容易滿足。
我經常會盯着他想，當大多數人都必須在好看的皮囊和有趣的靈魂之間二選一的時候，我可以不用做這樣的選擇，多幸運！
有空間才能有改變
經常有人問我：怎麼才能改變對方？
是啊，如果 TA 是這樣一個 TA，難道就這麼接受了嗎？不甘心怎麼辦？
通往地獄之路，是用期望鋪成的。
後來，我終於明白為什麼試圖改變對方很少有效？因為，你的期望讓對方感到 TA 是錯的，是有問題的，所以你才想要改變 TA。
然而真正的改變一定是由內而發。而這就需要給對方足夠的空間和時間去探索自我。
我知道他為什麼不開心，但我不再像以前那樣想要撲上去給他各種建議，試圖幫他解決問題。
我報了一個 10 天的教練大師課，然後告訴他，如果他想去，他可以去，他不想去，我去，不強求。
他半推半就的去了，喜歡的不得了！從那回來之後，他就像變了個人，更明確自己的方向，也更有信心了。
所以，給對方空間才能為改變創造空間。
就好像倆人在一個狹小的空間，如果你總是氣鼓鼓的占着很大的地方，把對方擠到牆角，他連喘息和思考的空間都沒有，又何談改變呢？
當然，保持空間和距離也是挺難的。
有人說中國人的家庭關係是一鍋粥，米都黏在一起。
就像我父母，他們對彼此的愛和關心完全沒有邊界，每次聽他倆說（吵）話（架）我腦仁都要炸了，但他們這樣的溝通方式也五十多年過來了。
寫在最後
婚姻，在我看來更像是一個道場。人生有很多道場，並不是所有人都非要在婚姻關係中修煉自己。
但如果選擇走進了婚姻，就不可避免地選擇了這門功課。
這門功課的終極目標不是為了讓對方改變，從而有一個完美的婚姻，而是為了改變自己。讓兩個不完美的人逐漸變得更真實，更美好。
祝願大家都找到幫你修煉的那個人，善待 TA，也善待自己。
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有人說，愛是無條件分擔一個人的命運；
有人說，愛是久處不厭，喜歡是乍見之歡；
有人說，愛是靈魂吸引，不是器官反應；
有人說，愛是先愛自己，才能愛人；
愛到底是什麼呢？
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給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
老師，可以諮詢下嗎？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？