錢鍾書說:婚姻就是一座圍城,外面的人想進來,裡面的人想出去。
放眼望去,我們周圍有不少的人已經走出了這圍城,而這其中,90後占據了很大的比重。
就最近幾天,看了一組新聞數據,2019年民政部門登記,離婚數量或再創新高。
新京報也報道,從2003年起,我國離婚率連續15年上漲。
這一年更比一年高的離婚率,已經是適婚主力軍的90後,貢獻了很大的比例。而且,婚姻的持續期並不長,婚後2年至7年,為婚姻破裂高發期。
閃婚閃離,視婚姻為兒戲,似乎成了90後對待婚姻的態度?
90後的婚姻,究竟怎麼了?
莉莉和阿航就是這樣一對90後,他們的婚姻,只持續了半年。
兩人在朋友聚會上認識,一個風流倜儻,一個天生麗質,彼此一見鍾情,看對了眼,就認定對方是自己今生摯愛。他們以最快的速度確定關係,拍婚紗照,舉行西式婚禮。
莉莉和阿航的婚姻,曾經美好得讓人羨慕,就像一部偶像愛情電影。
但是,他們的美好並沒有持續很久。生活在一起之後,他們很快發現了婚姻中的問題:
莉莉花錢沒節制,阿航一吭聲,兩人就會吵架;
莉莉喜歡睡美容覺,阿航喜歡和朋友熬夜看球賽;
莉莉花幾百塊看音樂劇,阿航聽不懂,說還不如去吃好吃的;
兩人都懶得要死,經常為「今晚誰洗碗」之類的小事爭得耳紅臉赤,進而上升到誰付出更多的問題。
就這樣,這對曾經海誓山盟的小夫妻,因為各種爭吵以及三觀、性格不同,消磨了此前對婚姻的渴望。
新婚不到半年,他們的緣分就到了盡頭,沒有血緣牽絆,沒有財產糾葛,兩人的離婚儀式很草率,領了個離婚證,最後一個擁抱,一條朋友圈,以及散夥飯。
新生代婚姻的問題,源於過分強調自我
與莉莉和阿航的婚姻類似的年輕人,並不在少數。我身邊90後的婚姻壽命,普遍很短。
90後是平均受教育程度最高的一代人,他們有開放又獨立的意識。再加上90後的父母們,多半推崇「獎勵教育」,90後多半在讚美聲與呵護寵溺中長大,這使得他們有很強的自我意識。
於是,相對於父母們建立或者結束婚姻時的深思熟慮,開放、自我的90後對待婚姻瞻前顧後的態度,幾乎不存在。
新生代成長起來的人,個性十足,自由戀愛,不羈愛自由,不計後果,一往無前。
90後年輕人的人生世界觀潛藏着各種時代烙印,比如婚姻。
看了他們的離婚理由,父輩們很難理解,覺得不可思議:
嫁了個媽寶男,張嘴閉嘴就是「我媽說」,連買雙襪子都要問他媽!
天天亂扔臭襪子,熏得我鼻子失靈了!
奉子成婚,和婆婆無法相處,我不知道我睡個懶覺怎麼了?吃不吃早餐,難道不是我的自由嗎?老太太管太多了吧?我媽都沒這麼管我!
閃婚閃離,想離就離,90後對待婚姻的態度,缺乏了一份敬畏之心。
在婚姻中,過分強調自我,無疑是爭吵的催化劑,成為殺死90後婚姻的一大兇器。
很多90後夫妻在面對生活中的矛盾時,總有「我最委屈,都是TA的錯」的想法,他們把錯誤都歸於對方,而自己是個「受害者」。雙方都是這樣的思維,他們的爭吵也就永無止境。
兩個人的日子,憑什麼全都要迎合你一個人?
跳出「我」的思維,多想想「我們」
愛情可以脫離生活,但婚姻的本質就是生活。
婚姻能否幸福,看你用怎麼樣的態度去面對彼此。
婚姻不是一個人對另一個人無條件的寵溺和付出,婚姻不是獨角戲,不能單打獨鬥,更不能對另一半無限索取。
婚姻是兩個人的結合,睡在一張床上,面對的是兩個家庭。
90後的婚姻矛盾,想要得到最有效的緩解,就不能過分強調自我。面對問題,我們要有包容之心,客觀看待問題原因,給予伴侶足夠的包容與尊重。
結婚了,你就不再是獨身一個人,要跳出「我」的思維,多想想「我們」。
婚姻穩定的前提:「我們」成長了
90後小夫妻,在順境中長大,心理年齡成長得比較慢,脆弱的玻璃心,說碎就碎。但每一段幸福的婚姻里,夫妻都是願意為了彼此而不斷成長的。
所以,90後夫妻想要穩定的婚姻,就要提升自己的心理素質,避免因為一些類似「誰煮飯誰刷碗」的小事,鬧到天崩地裂。畢竟,玻璃心破碎時,那碎片是會傷害彼此的。
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我一閨蜜諮詢過,很專業也很靠譜,是一家權威諮詢機構
可以幫助複合嗎?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
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