死心想離婚女人的表現有哪些?真的等她離開了你才發現當初的你們遠不是今天的樣子,你們也曾海誓山盟過,也曾在深夜緊緊擁抱過彼此,結婚以後你自認為沒做錯什麼,你所做的一切不都是為了這個家麼,她怎麼就那麼絕情?為了挽回她,你放下了男人的尊嚴,對她低聲下氣,電話打了一遍又一遍,結果只換來她更絕情的拉黑,女人絕情的時候難道就沒有一點挽回的可能?
很多學員會問我:老師我們都這樣了還能挽回嗎?還有挽回的必要嗎?挽回能成功嗎?想要知道這些問題,可以點擊添加老師(點擊並複製導師號,並在搜索添加即可)一對一諮詢。前20位添加的學員可以免費獲得總價值3688元大禮包一份,教你快速挽回心愛的他,同時老師朋友圈有大量乾貨和秘籍每天更新。
下面,導師將通過一個學員的真實案例,來為你們逐層剖析,為什麼你們的關係走到了窮途末路。(文中所有人名、地名一律採用化名,案列分析已經得到委託人完整授權。)學員:李傑,31歲,創業老闆
目標:嘉林,25歲我叫李傑,29歲開始創業,從小在單親家庭長大,這讓我對父親有很多責怪,在我看來,父母離婚完全是父親做地不夠好,母親才會離開。長大後我也談過幾次戀愛,無一例外的,分手時前女友都給我發了好人卡,一直到遇見嘉林,我才談了一場直通婚姻的戀愛。
第一次看到嘉林的時候我就被她吸引了,當時的她大學剛畢業,長相甜美,喜歡撒嬌賣萌,非常可愛。只是一眼,我就決定要追到她。她就像個孩子,喜歡一切新奇的東西,我耐着性子送了她很多禮物,帶她去過上海的迪士尼,也會偶爾像她撒嬌。起初,她很拒絕,我帶她出去玩過一次又送她回家後,她逐漸開始接受我。
在我的堅持下,她成了我的女朋友,交往一年多我們就領證結婚了。婚後我想當然的以為夫妻是可以相互理解的,將部分注意力轉移到了工作上,一改婚前孩子氣的行為,想過起正常的婚姻生活。嘉林覺得我端起老闆的架子,說我認真又嚴肅的樣子讓她不舒服。
我以為她只是暫時對婚後的角色轉換不適應,時間久了就會習慣。可我錯了,她依然是那個不懂人情世故,十指不沾陽春水的姑娘,即便我父母住院了,她也不會照顧一下,更不會在我加班後給我煮一碗麵。她和婚前一樣喜歡玩,這讓我非常無奈。
一次吵架的時候我把對她的不滿全部說了出來,就是想讓她有已婚的自覺,對家庭上點心,可是她一氣之下就跑回父母家了,我哄了很久才回家。從此以後,我凡事都討好着她,生怕她哪天再一生氣就跑了,包攬了所有家務,然而我心裡始終憋屈。在公司里我呼風喚雨,在家裡,我生怕稍微出點差錯她就要走。
有一天晚上,她告訴我和前男友一起去看了電影,晚上很晚才回來。我很生氣想發火,卻又怕她走了,於是只能怒而不語。於是,我只能監控她手機,就想知道她是不是做了對不起我的事。此後的幾個月完全成了我的噩夢,她總是不回信息,也經常晚歸,我一次次逼問,一次次爭吵終於等到了她的一句離婚,我怎麼求她都沒有用,她離開我的日子真的很不習慣。
鑑於李傑有常常忍不住想討得嘉林歡心的行為,我對他做了一個性格側寫,發現李傑是典型的討好型人格。害怕被拒絕的潛在感受是如果我沒有盡我所能去讓嘉林開心,她就會離開我,也不會再愛我了。這種感受通常是由於缺乏關愛,或者被重要的人拋棄、拒絕,或是不穩定的情緒造成的。
這兩種感受都有一個共同點:只在意別人的感受,忽視自己內心的心法。李傑對嘉林的情緒非常敏感,哪怕她稍微有一絲的不悅,他都能快速而又及時地捕捉到,並且常常將其放大,認為都是自己的錯造成的。因為這一點,他把自己放在滿足嘉林的位置上,類似於情感奴隸,這種荒謬的邏輯,甚至李傑自己都沒意識到。
李傑沒有守住自己的界限和原則,當嘉林和前男友第一次去看電影時,他就應該指出嘉林這麼做不對,亮出自己的底線和原則,並且向嘉林說明絕對不允許有下一次,如果有下一次絕不姑息。想要守住一段感情,當另一伴出現原則性錯誤時,要堅持底線,只有自己堅守了原則,對方才不會輕易踐踏你的尊嚴。
嚴重者,即便客觀上別人並沒有明顯做出對不起他的事,他也要到處搜集證據,或者不自覺地引導、迫使別人做出對不起他的事,以確認自己的受害者身份。李傑在關係中常常把自己居於受害者的立場,他覺得自己包攬了所有家務,任勞任怨的為這個家付出了這麼多,卻換來嘉林變本加厲的傷害。
反省這些會讓你更好地看清自己真實的樣子:是個不停找藉口的弱者,還是個用行動說話的強者。想擺脫受害者心態,只需做到以下幾點:做一個強者,就意味着真正地為自己的人生負起責任來。當你內心真的想變強的時候,你總能找到無窮的力量,並且對方也會被你的能量吸引。
故事中的李傑,在克服討好型人格後,我們指導他用二次吸引法重新引起了嘉林的好奇,並在一次約會中用七秒鐘理論,重新樹立起形象,最終他們和好了。然而李傑擔心再次出現問題,於是又參加了我們的情感升溫系列課程。
首先,不要強求對方先達到最好的狀態,而是自己先成為一個超級個體。最好的途徑是通過鍛煉讓自己擁有很強的自我管理能力和學習能力,持續升級自己;培養良好的溝通能力和影響力,注重塑造個人形象;同時善於整合利用資源,尤其是知道自己想要什麼,能夠掌握自己的生活。
其次,要有站起來的意識。你是一個頂天立地的男人,而不是一個愛情的奴隸。自己要有站起來的意識,這就意味着要尊重自己的需求,堅持自己的底線,正視自己的渴望,擁有獨立的人格意識。只有你成為一個超級個體,你才能吸引她,讓她依賴你,信服你。
美國作家、心理學博士馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中指出,我們恰當表達情緒的四個步驟依次是:觀察—感受—需要—請求。如果你想了解非暴力溝通法,請點擊(點擊並複製導師號,並在搜索添加即可),導師將針對你的個人情況,為你研製一份實戰性的非暴力溝通法來釋放你積壓已久的憤怒,緩解你的痛苦。表達憤怒的方法從來不是發火,單純宣洩情緒,而是以解決問題為前提,將情緒分步釋放。
比如,出現問題先冷靜下來,不要急着把錯歸到對方身,避免使用經常、總是我認為等模糊而主觀化的詞語,當對方聽不進你嚴肅而一本正經的講道理時,哪怕你再有理,也要學會退讓,否則女性會把你的道理當成對她的責問,結果往往適得其反。
正確的非暴力溝通法是:案例中李傑給嘉林造成了壓抑的生活環境,忽視她的感受,在交流中強制灌輸自己的思維,企圖約束嘉林的行為。雖然,出發點是幫助她改正一些生活上的缺點,可惜做法不當導致情感的惡化升級。每對夫妻生活都有個磨合的過程,如果你在她的思維里反覆灌輸質疑、不信任、暴力溝通,那你在她眼裡就變成了的極度恐怖欺壓,她在重壓下便很容易選擇出軌來救贖自己。
你要敢於捍衛自己的權利,而不是把這種權利拱手讓給別人。不要把自己放在弱者的地位,更不能拋棄或者逃避自我負責的部分,要為自己的人生承擔責任,更要為自己的選擇負責。沒人可以為別人的人生負責,只有你自己能為自己的人生負責,這也是每個人都逃脫不掉的責任。既然逃脫不掉,不如直面責任和挑戰,主動出擊去承擔它,一個人的能力和勇氣也會在這種承擔中得到鍛煉而一步步強大。
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文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
被拉黑了,還有希望麼?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
老師,可以諮詢下嗎?