現實婚姻中總是有一些不如意的事情,比如說老公要離婚,但是自己又捨不得,這個時候就要挽回,那麼老公堅持離婚挽回成功的方法是什麼?這是作為妻子應該了解的事情。他說出離婚的時候,其實你並不意外,這段時間的疏遠,有意無意的迴避,長期的陌生感讓你倍感疲憊,直到他說出離婚,你大鬧一場,本來就不熱絡的感情又降溫了幾度。我想你是疑惑的,疑惑好好的日子為什麼就要離婚了?你也是無力的,什麼方法都用了,他還像是一座冰山。難道離婚就是你們最終的結局嗎?在挽回婚姻這件事上,遠不是你以為的那麼無助,你之所以無法挽回,是因為你從沒有了解男人在感情里的內心想法,他們也會有愛和被愛的需求,只要你知道他是怎麼想的,挽回就是水到渠成的事兒。
一、學員自述
我和老公剛結婚那幾年,生活並不是很好,恨不得一分錢掰成兩分花,儘管如此,他還是會省下煙錢給我買護膚品,他說:跟了我,委屈你了,但是我不許你不漂亮,有時候交不起房租的時候,他會慎重地對我說,一定會讓我過上好日子。一直以來,他都是那種寧願自己吃苦,也不會讓我委屈的那種人,所以我一直覺得自己嫁對了人。之後幾年,我們的經濟慢慢有好轉,我們買了房子,買了店鋪,還買了代步車,朋友都說我選對了男人,因為不管什麼時候,他都以我為先,所有的好都會記得我。都說男人富裕以後初心不改最難得,投桃報李,我自然也對他好,他對我好一分,我對他好三分,可是後來,一切好像漸漸變了。我對他越好,他對我反而越來越不好。一開始他不喜歡我跟異性接觸,所以除了工作,我都儘量避免跟男人接觸,包括以前的異性好友,也都不聯繫了,他還要我刪了幾個同學。生活上我也是盡力在照顧他,他以前經常不吃早飯,我覺得對身體不好,在一起之後,我要不是早起半小時給他準備早飯,要不就是點外賣到他公司。店面虧損,我會從娘家拿錢周濟他;大到幫他還債,小到走親戚、過節送紅包,我幾乎幫他料理了所有事。
可他對我跟以前比真的一落千丈,我跟他說我感冒了很難受,他就回了個哦。以前吵架都會哄我,現在我不理他,他就不理我,冷我幾天,我受不了就主動聯繫他,先對他低頭。沒有出軌和新歡,他卻對我說離婚,他把離婚的原因都攬在自己身上,他說我一定會找到更好的人。在我追問之下,他才說,跟我在一起壓力很大,好像我一直在辛苦照顧他,他卻給不了我更多,這種壓力讓他非常難受。我反問他,是不是我做好了一個老婆,還是錯了?他沉默着始終沒回答。我真的很難理解,人家都說賢妻難求,到我這裡,怎麼還成了離婚的理由?
二、問題分析
在初步溝通之後,我發現程琪談吐優雅,長相甜美,身材高挑勻稱,一看就是那種長期健身的姑娘。這讓我充滿了好奇,到底這個姑娘做了什麼才會逼得男人想要分手呢?原因就在於,程琪在親密關係中打破了付出與回報的平衡法則。在親密關係中,雙方是平等的關係,付出和接受有一種平衡,誰要打破這種平衡,就會讓對方覺得不舒服,就會破壞這段關係。基於這個方向,我們幫程琪具體分析了她和丈夫兩人的問題:付出失衡,越付出越逃離。當一方在不斷的給,另一方不斷的接受的時候,這個關係就已經失衡了。而失衡的結果,註定有一方會選擇逃離,而逃離的那一方往往是那個接受的人。女人一味的付出,看上去男人是獲益者,他得到各種各樣的方便,但實際上並不是。
心理學家武志紅曾在《心靈的七種兵器》裡說過:高付出會讓人產生敬意,這種敬意會讓付出的人有一種無形的權威感。在這種權威感面前,那些接受的人就沒有任何權利說三道四了,也沒有任何反駁的藉口了。 這也就是,為什麼很多男性學員向我抱怨,我也知道她為我付出很多,我感激她。可這不代表我就應該忍受她因此而對我頤指氣使的樣子,什麼事都要聽她的,如果我反駁她,她就會說‘我為了你怎麼怎麼樣,可是我卻什麼都沒得到,你還這樣對待我,你個沒良心的’,搞得我好像欠債一樣,這種用自尊和委屈換來的恩惠,我寧願不要。所以說,只有當雙方平等的時候,才能通過不斷的交流來增加雙方的理解。如果你一直以自己的付出為加持,對男人指手畫腳,這幾招卻不自知導致了情感破裂
很多女人錯誤的假設:如果自己為這個家庭,為這個男人付出更多的心血,奉獻更多的自我,就能得到對方更多的愛。但事實上這是自己的一廂情願,因為你沒問過別人要不要?或者你給的是不是他需要的?比如自己感冒了,假設是【丈夫應該同樣的關心自己】,而結果對方只發了哦。一旦假設被打破,作為施的一方,女人就會要求回報,而這與起初不圖回報的付出就根本矛盾了。所以說,這是一個偽命題——不是你付出了,別人就應該理所當然同等的回應的。犧牲意味着傷痛,意味着不公,只要有傷痛和不公,就會希望獲得代價和補償,一旦想獲得代價和補償就會破壞兩個人的平衡關係。作為女人,你要對自己有一個清晰的價值的設定,知道自己的亮點和峰值、劃定出自己的情感底線,才能在付出的同時擁有對等的回報。
三、挽回策略
1、提高自我評價系統
自我評價低的人在感情中容易處於弱勢一方,過分付出,哪怕對方過分要求也在所不辭。自己捨不得花錢,也要儘量滿足他的需求。潛意識裡害怕自己被拒絕,不敢向對方提出自己的合理需求。
2、建立自我邊界意識
在情感中,沒有邊界意識的人容易感情泛濫,患上聖母情結。通過無休止的對他人付出,來實現自我感動,否則會覺得自己內心的情感被壓抑得無處安放。這樣容易給對方帶來情感上的壓抑,引起對方的反感。女生要知道自己是誰,搞清楚角色,做好本角色該做的事,不該退讓的事情不能失去原則,不該你做的事情不要母愛泛濫。
3、提供情緒價值
一個人在感情中能得到多少,取決於他能創造多少價值。當然這裡說的價值,不是狹義的物質,更多的是軟實力,比如你可以帶給對方心理愉悅度。提供情緒價值最簡單的方法就是讚美,讓對方覺得自己是被欣賞的,認可,接納的。尤其是在對方為你做了什麼的時候。這樣做,還可以激發男人對你的保護欲和成就感,他才會更願意主動對你付出。
4、引導男人對你投資
降低需求。希望被愛,索取愛是人的本性,我們也一直主張女生要表達自己需求,但是你所提出的需求,不要低於自己的價值,更不要超過合理範圍,這個合理範圍包括對方的實際實力狀況和你們當前的感情濃度。比如,對方平均月收入只有1w,當你要求對方給送你一個愛馬仕的包包作為禮物,對方顯然不能滿足你,還可能被扣上物質的標籤;老公每天加班,你卻提出要他停下工作,陪你去旅行,顯然這就是需求過高、不切實際了。學會撒嬌示弱。在婚姻戀愛關係中,一方承擔的角色會受另一方的影響。比如,女人無微不至的照顧對方,扮演一個媽媽的角色,男人則會成為一個等待撫育的叛逆兒子。想要得到寵愛,那么女人一定要讓男人感受到你是需要被關愛和保護的。你不在我會害怕,這件事我不會做,你幫幫我好不好,學會示弱,哪怕自己能夠辦到的事,也可以交給他去做,激發起男生的保護欲,給他一個成為英雄的機會,也給自己一個做公主的機會。
不要輕易說滿足。如果一個男人知道給你一分,你就很滿足了,那麼他為什麼要投入100分給你呢? 所以當他給你買了禮物,或其它付出時,你回饋給對方的不應該是滿足狀的說不用給我花那麼多錢,我們AA吧,以後不要做了,太辛苦了,而應該是謝謝你,親愛的,我很喜歡,有你真好,我愛你。男生對你好的真正意圖不是希望獲得你的理解和寬慰,而是得到你的喜歡以及看到你歡喜的反應。經過一個月的課程,老師貼身跟進線上指導了程琪完成了身份了轉換,她老公心甘情願的為她付出,他們感情也更甜蜜了。
四、導師結語
女人永遠要記住,高情商的懶女人催生負責好老公,一心為家庭付出的好女人,反而經營不好婚姻,因為婚姻的本質是同步成長,你懶一點,他承擔的自然會多一點,如果你把男人的責任都做了,你還指望男人有多寵你?我理解很多學員為了孩子或者對他還有感情,於是對婚姻委曲求全,不願意離婚,但為什麼你就一定要守着一段不愉快的婚姻?為什麼不給自己一個機會,去成為一個幸福的女人呢??老公堅持離婚挽回成功的方法是什麼,一定要選擇正確的方式,如果是一時的委曲求全並不能保證你們婚姻能夠持續一輩子,只有挽回他的心,真正解決了你們之間的問題,你們才能夠真正的過一輩子。
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評論列表
老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
可以幫助複合嗎?