一個讀者來找我說,想要離婚了,沒有具體理由,就是受夠了,這樣的日子再也過不下去了。她在婆家受公公婆婆和老公的三重壓迫,委屈自己五六年,一次次的忍氣吞聲,寬容忍讓,並沒有讓對方珍視她,反而越來越變本加厲。
她來問我如果自己實在承受不住了,可不可以離婚?雖然她還想珍惜這個小家,想給孩子一個完整的家。我的答案是未必要走離婚這一條路,既然心裡都動了離婚的念頭,何不強勢一把,破釜沉舟的和對方吵一架,看到底誰能吵贏誰。
要不顧一切的力挺自己的立場,從前輸掉的那些尊嚴給掙回來,我家庭想要保持頑固,必須要彼此尊重。如果兒媳婦在家裡不受尊重,屢屢受氣,那這個家庭是失衡的,並且我認為這個事件的起因不在於別人,正是這個兒媳婦自身。
第一次的時候她忍了,可是忍了幾次之後發現婆婆的這句話仿佛成了口頭禪。於是回家請自己的媽媽幫忙想辦法,她媽媽說這事不怪別人,只怪你自己,你在別人第一次罵你、試探你的時候忍了,當然就以為是可以這樣罵你的。
所以要想別人不罵你神經病,你要麼在別人第一次罵你的時候狠狠地回過去「你才神經病」,告訴別人這句話你不接受,要麼在你實在忍受不了的時候大吵一架,把老底都翻出來,大家理順一下。
這個朋友記住了媽媽的話,回到家之後就等着自己的婆婆再次罵他,然後自己做足了心理準備,毫不留情地指出了婆婆這樣說她是極其不尊重的行為,並順帶着把婆婆他讓自己不滿的地方都一併給指出來了。
結果是把婆婆說得愣在那裡,壓根兒沒想到自己的兒媳婦會反抗,從那之後婆婆每次和兒媳婦說話都充滿了尊敬小心翼翼,生怕哪句話再說着她惹惱了她,畢竟誰也不希望自己家裡成天都雞飛狗跳的。
所以,嫁過去的第一件事很重要,那就是告訴別人你的底線在哪裡,當別人第一次觸及你底線的時候,要勇敢地反擊回去。可以想象,如果我的那位朋友一再忍讓,也就成了開頭那位讀者了,早晚就忍受不了了,那到時候再改可就難了。
很多事情都要在最開始建立相處規則,形成雙方都舒服的模式,這樣才有利於長遠的發展。所以,不要怕剛開始和婆家人有矛盾,因為磨合和適應是早晚的事,今天沒有衝突的痛苦,意味着今天有人在受委屈,早晚有一天要爆發。並且,爆發的越晚殺傷力越大,應該主動出擊,告知對方我也不是省油的燈,不要企圖欺負我。
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每次有疑惑都會請教,你們對我的幫助真的很大,謝謝!
老師,可以諮詢下嗎?
如果發信息不回,怎麼辦?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?