搭訕第一句話怎麼說?我的不少學員,他們是看了好幾年我的文章,也做過嘗試,最終都是走到心儀的女生跟前卻走不出來,覺得無可救藥了,才來找到我的。可見接近焦慮有多強大。一方面,它把大多數人阻擋在了門外;另一方面,它也鎖住了自己的步伐很多人對它咬牙切齒,覺得它很討厭,說要沒有它就好了,問怎麼克服接近焦慮?甚至有人發明出地獄100搭,每天強令自己出手100次,不論喜歡與否,不問結果,只管開口,虐你千百遍,你總該待我如初戀了吧?希望通過這種高頻密度的脫敏方式,使自己達到一種零焦慮的狀態,世間就無限美好了。
我要說:
一.接近焦慮是一種生物學設定
這幾乎就等同於說它是無法克服的了。遠古我們祖先的生存條件遠比我們現在惡劣,胡亂搭訕可能招引其他部落的同類,招致災禍,慢慢地就滲入基因,以莫名恐怖的形式,告誡子孫,趨吉避凶,為萬全計,不要亂碰,與痛覺存在的道理一樣,讓我們這一物種綿延至今。
我已經搭訕上千次了,仍有焦慮,每一次開課告訴學員,他們都很驚訝,我甚至感到了他們一瞬間的絕望——這和他們當初想的不一樣,是的,和我當初想的也不一樣,只不過現在的焦慮和當初比稍微,真的只是稍微小了那麼一點點,因為長期的搭訕,在體內形成了一種敢搭訕的小習慣,去和那個與生俱來,懂事之後愈盛,二十幾年形成的不敢搭訕的大習慣抗衡,間中獲得一點點小勝利,得到一些出手次數,使得接近焦慮在關鍵時刻變得可控,我想出手的時候,還是可以出手的。
即便僅是這樣,我也已經開始有點懷念它了。每一次開課,每一次帶着一批新人走進搭訕場,背後給予力量把他們推出去和他們心儀的女生搭訕,那女生答應也好,笑而不語也罷,或者嚇了一跳,甚至遇着賊似的頭也不回快快走掉,都沒關係。
這時候他的表情是我最愛看的:有的像籃球比賽進了球一樣回來和我擊掌相慶;有的像足球比賽進了球似的滿場飛奔和歡慶;有的卻像輸了比賽一樣一言一發,一臉嚴肅走回來,我正想着迎上去怎麼安慰一下,卻突聞啊!地一下狂喊:爽!抱着我轉了一圈,就差沒往我臉上狂啃。可以想見,壓抑了二十幾年,釋放的快感,這一刻噴薄!
我現在搭訕就像例行公事一樣,成?哦,這是成了;打槍?哦,拒絕是吧,好,如此而已。為什麼我喜歡看他們完事的樣子,因為我羨慕他們,我像一個中年人,技巧徒增,器官卻不再敏感,只能爽了別人,徒嘆息。所以你們要珍惜,在你們接近焦慮最大的這段日子裡,在你還能小鹿亂撞的時候,來多幾發。
二.接近焦慮幾乎等同於社交直覺
也有特例。真正可稱零焦慮的人,我見過兩個,很遺撼他們都是有服用抑鬱藥物史的。你說你叫他去搭訕,他說:好,我先吃顆藥。那是很嚇人的。其中的一位還是各項搭訕紀錄的保持者,地獄100搭不算什麼,他曾經創造過一天之內收一百個號的紀錄。那是在某一年的中秋節,從早上十點到凌晨三點,所到之處,無論喜歡與否,不管老幼,不管是一個人,兩個人,還是在一群人中,只要是雌性,皆可,所到之處,二十年內寸草不生。
我們常去搭訕的天河城,我深知今不求有功相對寬鬆的搭訕環境來之不易,我每次去都是敲無聲息地出手幾次,收幾個號,夠這個星期的後續就走。都四五年了,沒發生過一次保安趕我走,甚至有的我們成了點頭之交,每次去我都往他那一看:在呀!他也朝我一看:來了呀!都快成了我們的守護天使,哪次看見那個保安不在還特別忐忑,心理還特別沒有安全感。
但是,零焦慮就不同了,他經常出現在那裡不到十分鐘,就有保安過來喝斥:請不要騷擾我們的顧客!甚至當我們連搭了好幾個,女生的反應都很怪異的時候,我們都可以開玩笑地大致推斷:必定是零焦慮不久之前剛來過!
時至今日,零焦慮的出手次數早已過萬次,而我也早不敢再枉稱他師傅。我仔細觀察過,一般的新人去搭訕,只要對方是擺擺手,或是嚇一跳,甚至只要對方不是張開雙腿,歡迎來稿的熱情狀,還不夠強大的內心和莫名的作賊心虛就會使他針扎一般退縮,羞愧離去,這是比較可惜的。
因為很多情況是你太緊張的緣故,第一句話沒有說清,或者就為完成任務匆匆帶過,她根本沒聽明白你說什麼,或者她原本就是在認真走路,突然跑來個人和她說話,根本就是被嚇了一跳。比較合理的是再堅持一次,強作淡定地把你的開場白或來意表明一遍,這時,不存在什麼誤會了,該拒絕的就是真拒絕了,再強下去就是糾纏了。將心比心,感同身受,很容易就能明白。
但是零焦慮或接近焦慮小的同學不這樣認為,他會把女生的拒絕當成欲迎還拒的調情遊戲一直拆解下去。我在後面看着:兩個人原本是走着直線的,結果女生就一直避讓,斜線,斜線,一直斜到角落裡去,避無可避了,好吧,給你吧!這邊是艱苦奮鬥後收號的沾沾自喜,那邊是速速逃走,嘴裡還嘟嘟囔囔無儀態地罵:靠!哪來的怪咖!
由此,我常常想,會不會是在某個線性範圍內,接近焦慮其實是等同於社交直覺的?接近焦慮是對自己,社交直覺是對別人:對自己不敏感的人,對別人也不敏感!我們看功夫片裡面打到最後的大BOSS通常者是刀槍不入,面無表情的,但是這種人是成不了一流高手的,真正的高手反而是像成龍演的那樣一拳打下去會哇哇鬼叫的。很多社交達人和女朋友很多的人,你叫他來搭訕,通常他們的接近焦慮也是很大的,部分支撐了我這一想法。
社交直覺是指在社交活動中對別人舒適與否,對自己有好感與否,到何種程度的估判能力。它在與女生的後續,約會中非常重要,就像是交往路上的紅綠燈,指引你到想要去的地方。接近焦慮大的人容易衍化成一種極端的情緒:害怕,當女生主動或發出強烈的關係推進暗示時,霸氣地掩蓋住了社交直覺,他心裡知道時機到了,可就是不敢動口,動手,動腳,一副牛皮燈籠點不亮,爛泥扶不上牆的慫樣。
在女生那邊,拋出的繡球無人接應,很容易感到羞辱,覺得彼此不是一個頻道上的,事情搞黃。零焦慮或者接近焦慮小的呢,因為他們的交往路徑上根本沒有紅綠燈,所以都是照着自己的意願來開,一門心思想着摸,親,TD,這種社交機器人一量後續開來,很容易變成耍流氓。這也是很多人搭了很多,卻還沒有女朋友的部分原因。
一.鏡子
每次出門前對着鏡子說:某某某,沒有什麼可以難倒你!,某某某,你是最棒的!說十五分鐘。不夠就潑把臉,像電視裡一樣,是潑不是洗,像被雨淋濕了一樣,然後兇巴巴地對着鏡子再說一遍,不行再吼兩聲,收拾好出門。
大師們謂之自我催眠,我喜歡叫它自欺欺人。現實條件是多麼地惡劣呀,如果這樣就能把自己給忽悠了,那這個自己該有多傻呀,我相信李嘉誠自己就不會這麼幹。或許,在職場上是管點用,因為職長上奮鬥的地方是在格子間,這也跟廁所一樣,都是自己跟自己較勁的地方。
搭訕就不同了,無論你在房間裡把自己忽悠得多麼熱血沸騰,形象高大,一到了搭訕場地,一個陌生的場合,所有人不受你控制,你就會像泡泡遇到火苗一樣破滅,環境的巨大壓力傾間又把你自己壓得無比渺小。
做銷售的搭訕還好些,畢竟有個產品作靠山,躲在後面:你好!你要不要買搭訕是要把自己亮出去,頓感壓力無異於裸體逛街。那時你回想起自己在廁所的所作所為,除了為此刻苦笑增加點喜感之外別無所益,打個飛機都比它強,起碼可以使自己性放鬆。
二.審丑
有人說,你緊張,你害怕,那是因為對方是美女嘛,你把她想像得丑一點不就可以啦!如花,臉上長個瘤子,再來道疤!這,這讓我說什麼好呢,你就是因為她漂亮才去想認識她的呀!愛愛的時候把女明星的海報蒙在她臉上的有聽過,可有誰聽過把鳳姐蒙臉上的?
搭訕本來就件快樂的事情呀!這樣還有何樂趣可言?出這個狠主意的一定是個女人,帝國主義亡我之心不死。
三.找抽
也有人說,你不敢搭訕,不說是害怕失敗,害怕被拒絕嗎?那你就想着:反正她就是要拒絕我的,我倒要要看看她怎麼拒絕我了!降低要求,到沒有要求之後,你就沒有包袱了,而結果如果她竟然沒有拒絕你,那就超出你的預期,你該開心了;而她如果竟然對你的態度還很好,那你的感覺就像中大獎了!
我承認這種方法或許有效,就像跟人吵架的時候,你把心一橫,跳上前說:有本來你打我呀!就全無敵了,但是太找虐了。戰旗未開就不斷給自己這種失敗的暗示了,即便是一時有利,但從長期看,從對人生的影響看,我隱約覺得這是不妥的。搭訕是件快樂的事情呀!我們大可不必擺着一副苦行僧的姿態,將事情處理得很暴虐。降低要求還有其他方法。
很多人搭訕感到壓力很大,是因為想一開始就把整件事情做得很完美。瀟灑幽默的開場,口若懸河的轉折,水到渠成,意味深長,不留痕跡的收號,用腳肘想就知道,這是不可能,就像旱鴨子,你在岸上比劃再多也不可能一入水就成世界冠軍的,你必須經歷一個很拙劣的過程。承認這一點之後,你把目標分解就可以了。不要想着一杆進洞,只要想着每一次比上一次好一點點就可以了。
你現在沒搭過訕是吧?那你所要做的事情就是開口;剛說一句話就被打槍了是吧,那你所要做的就是比剛才多說幾句,存活時更長就可以了。從單次看,每一次都是失敗;連起來看,你一直在進步中!三次之內一般你就可以順利收號,體驗過成功之後,你會越來越如魚得水。高樂基說:書籍是人類進步的階梯。書籍用在這裡未必恰當,但進步的階梯真是說得好!有正確的方法,有看得到的前景,努力,這是我們十幾年應試教育里最喜歡幹的事情,也是學校塗毒我們十幾年後留下的唯一寶貴的東西,習慣性地投入鑽研,出成績只是時間問題。
為什麼我連個激勵的角度都要分得這麼清?因為我深深懂得:脅迫是不長久的,一件事情想要植根:要麼它是快樂的,要麼它是興趣。搭訕能不能變成你的興趣還未可而知,但我希望你們一開始就建立在快樂之上。搭訕與焦慮的博弈,更多的是這兩種情緒在起作用:
一.憋
當你不那麼緊張之後,當你熟練了以後,當你的心態可以慢下來之後,回看你的搭訕過程,你會發現,從發現她到搭訕之前這段時間,其實是非常難受的。巨大的緊張在短暫的時間內煎熬,宛如巨大的能量在狹小的空間內點燃——估且用焗爆來形容吧,這種感覺令我非常難以忍受,如坐針氈,就好像膀胱里揣着一泡尿,而馬桶就在撒腿可及的前面,那還不急急跑過去先解決了。
二.後悔
我搭訕過的女生很多,我錯過的女生更多。即使是自己掌握了搭訕技能之後,也不是時時都能提槍上馬的。
搭訕第一句話怎麼說?後悔的滋味很痛,較之只傷及皮肉的暴打,千萬人嘲笑,唾罵更痛。每一次錯過,每一次後悔我都銘記於心,漸次強化,當再有心動女生出現的時候,我就知道:只要我埋頭向前,我就再不用體驗那種痛了或者,有時候,當我狀態很差的時候,我會先放過一個女生,又產生了一個新的後悔,喚醒了以往一連串後悔的記憶,一幕幕遺憾慢鏡,倒帶式地呈現於前,好吧,新仇舊恨,一併清算,立刻生龍活虎!
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我朋友諮詢過,還真的挽回了愛情,現在兩人已經結婚了
可以幫助複合嗎?
如果發信息不回,怎麼辦?