婆婆和兒媳鬧矛盾主要是男人不會處理問題,畢竟婆婆和兒媳婦兩個人之間關聯不大,就算有矛盾也不至於吵架,但如果男人處理不當,婆媳之間就會接二連三地發生爭吵,那麼男人如何處理婆媳關係呢?
不能為了「孝順」而是非不分,對父母唯命是從,千萬不要為了維護自己「孝子」的名聲而放棄做人的基本原則,也不要盲目地把父母的話當做至高無上的「聖旨」。
當妻子與自己母親發生衝突的時候,不能不分青紅皂白就斷定是妻子的錯,並幫着父母指責妻子。而應該從客觀的角度,站公正公平的立場上來判斷誰是誰非,實事求是,不能偏袒其中一方,誰錯了就該由誰來道歉。
幫助妻子融入自己的家庭,這一點可能所有的老公都會喊冤:自己既然娶了老婆回家,怎麼會排斥她呢?但有些男人雖然主觀上沒有這樣的想法,事實上卻在做着這樣的事,讓老婆感覺自己在你家就是一個外人,處處受到排斥。
女人結婚後進入一個完全陌生的環境,難免會有手足無措之感,並自然產生一種防禦意識。在這個家庭里,只有老公是她最親近的人,婆家其他人的一些行為,雖然主觀上可能是沒有惡意的,卻會被她認為是傷害她的舉動,這時就需要做老公的做好溝通的橋樑,請不要一味的指責她「敏感、多心、氣量小……」,這樣只會讓老婆跟自己家人之間的距離越來越遠,最終將她排斥在這個大家庭之外。
不要當母親和妻子的傳話筒,母親與妻子能夠談得來,並開誠布公地相處,自然是好事。但畢竟你的母親和妻子是不同年代的人,生活習慣、價值觀等許多方面都會存在差異,生活上難免有摩擦,而且不是所有的婆媳都能直接跟對方說出自己的不滿。
於是,丈夫會成為妻子的訴苦對象,而婆婆又會找兒子說媳婦的不是。這個時候,男人最明智的做法是耐心地聽完兩個女人的訴苦,分別好好地安慰一番,巧妙地讓兩個女人對彼此的不滿消弭於無形。
最愚蠢的做法是,把妻子和母親兩人對彼此的埋怨或者牢騷傳達給對方。很多婆媳之間本來沒有多大的矛盾,只是一些小摩擦,但經過中間的那個男人的傳達後,小摩擦也會擦出「大火花」,讓婆媳之間的矛盾變得無比尖銳、複雜,再加上有些女人氣量太小,會因此結下永遠也解不開的「梁子」,最終的結果便是將傳話的男人放到深水熱火中煎熬。
將做好人的機會讓給老婆,將做惡人的機會留給自己,在生活中,每個人都喜歡做好人,得到別人的讚賞(有神經病的除外),但在處理關係尤其是婆媳關係時,聰明的老公卻會將做好人的機會讓給老婆,比如買東西孝敬父母,或者能討父母歡心的事,一都讓老婆出面,自己閃一邊。
即使是自己做的,也會告訴父母是老婆的心意,大部分做公婆的會覺得媳婦明事理,沒有道理不喜歡媳婦,但對你的愛卻不會減少分毫。愚蠢的男人會躲到老婆的後面,讓老婆出頭,並且讓老婆因此背上「悍妻、惡媳」的惡名,甚至他會站到老婆的對立面,和自己的父母一起來對付老婆。
這樣的老公,自己倒是在父母面前做了好人,也能撈到「孝子」的名聲,卻將深愛着這個家的老婆傷得體無完膚,並讓她對這個家失望透頂,輕則影響你們夫妻感情,重則讓你家庭解體,妻離子散。
如果是聰明的男人,這時請自己站出來跟父母抗爭,一定不要讓自己的老婆做惡人,你老婆和你父母吵一次架,你父母可能會記一輩子仇,婆媳關係也基本沒有修復的可能性了。
如果這時和父母吵架的是你,可能你的父母會暫時感到傷心,會罵你是「娶了媳婦忘了娘」的「不孝子」,但沒有父母能斗得過自己的孩子,也沒有父母會跟自己的孩子記仇,你們吵過之後,你還是他們心愛的兒子,他們還是你深愛的父母。
別把孝順父母的義務推到妻子身上,男人們常對老婆說:我父母辛辛苦苦養大我不容易,所以你要好好孝敬我父母。本來這句話聽多了,也不覺得有什麼。
但仔細一想,這邏輯好像有點混亂。你父母養大不是你妻子,而是你,為什麼你不好好孝順父母,卻要做妻子的代替你來履行這個義務?你妻子並沒有欠你父母什麼。
儘管做媳婦的,孝敬公婆是應該的,但你作為兒子,難道就有理由推卸責任嗎?所以,在指責妻子不孝之前,請先檢討一下自己有沒有替父母做過什麼。
2個女人愛同一個男人,婆媳關係好壞取決於老公,所以婆媳關係的好壞,這個男人是樞紐作用,是彼此溝通的橋樑,如果這個男人處理的好,婆媳關係自然好,如果這個男人處理的不好,那麼,婆媳關係估計就比較僵硬了!
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差一點就放棄了,幸好遇見你們,真的很感謝你們的幫助!
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?