曾經相愛的你們為什麼現在不能坦誠溝通了呢？

經常聽到已婚人士來諮詢說的第一句話就是：我實在是和他溝通不下去，我根本沒辦法和他溝通。這句話的背後是渴望和這個人有交流，有互動，但也很絕望，為什麼這個人聽不懂我說什麼？明明說着同樣的母語，卻無法交流！最近，有個來訪者絲雨給我說，她和老公吵架了：原因是我想讓他幫我看一下我寫的文案，他讓我直接給他念。絲雨說：我當時很生氣，明明看起來會比我說更直接一點，為什麼非要我給他念，他就不能看一下嗎？我就給她說：我們生活中，有人喜歡聽別人說。對於你老公來說，聽你說，他更懂得你想要呈現什麼，他才能更好的給你提出他的建議。對於你老公來說，聽書比看書更容易讓他理解和消化內容。絲雨說：我老公，確實是這樣，我老公他很喜歡聽書。

其實，人有三種不同類型的風格：聽覺型、視覺型、感受型。不同類型的人，他說話的方式和溝通是不一樣的。如果你沒有轉換到他的頻道，你可能會感覺雞同鴨講，從而感覺到挫敗，深受打擊。其實只是因為你沒有去翻譯他的語言。我來舉一個例子，新房子正在計劃着裝修，女人問男人：你覺得這個裝修計劃怎麼樣？男人會有這樣的三種反應：第一種會說： 在裝修房子上，我有一些想法想讓你聽聽看怎麼樣。不過我的想法有點複雜，我希望你可以認真點聽一聽。第二種會說： 那你把裝修計劃的稿子給我看一下，然後我有什麼想法，就在稿子上添上我的建議。這樣我們會更節省時間，到時候，可以更快去行動。現在我還有其他事要做。第三種會說： 我現在沒辦法說些什麼，如果我們能一起去房子裡看一下，感受一下。我才能說出我的想法和建議。

這三種反應，其實就應照了三種不同類型的風格。

第一種就是聽覺型的反應，他們更在意自己聽到了什麼，偏好於就事論事，而不是自己去看。這類人對於語言的語調、語氣和聲音的變化很敏感。對於聽覺型的人，你要善於精準的表達你的想法和感受，而不是期待他可以看到你的一些變化。

第二種就是視覺型的反應，他們更在意自己看到了什麼，偏好於用眼睛去判斷一切，在溝通中，他更在意你的身體和臉部變化，對於你說話的語氣變化，他是遲鈍的。男人更偏重於視覺上的享受，而女人更依賴感受。所以在你和男人溝通的時候，要注意把我感覺那個挺好，換做那個看起來挺好的。

第三種就是感受型的反應，他們更在意的是身體直接的感受，現場的體驗為準。在溝通中，他更在意的是情緒上的變化，更會直接表達我感受如何如何。所以，我們有時會發現跟對方溝通起來很困難，甚至無法兼容，出現bug，感覺就像在和外星人說話一樣。如何讓自己和這個外星人有交流呢？那就是學會翻譯，這樣兩個人就不會出現溝通無能的狀況了。

找到對方的風格，才能聽懂這個人。有人說，我該怎麼找到這個人的風格，讓愛重新回到我身邊呢？這裡我用一個真實的故事來表達。我的一個學員華瓊給我反饋：自從知道老公風格之後，我發現其實不是那麼難溝通了，而且老公現在還會給我過情人節了，還送我禮物，這是我們結婚三年之後破天荒的轉變。他們之間是這樣的，華瓊愛上老公，是因為老公的聲音就像大提琴一樣深沉又有魅力。她老公喜歡上她，是因為對華瓊一見鍾情，看見華瓊的第一眼，就認定華瓊是要攜手一生的人。結婚後，華瓊覺得家是生活的地方，可以亂一點沒關係，更多的是夫妻之間要多說話；而她老公會把家裡東西歸置的很整齊，包括衣服都要有條理的放在一起，在節日要給對方送上自己精心準備的禮物。由於華瓊是聽覺型的人，她老公是視覺型的人，所以對於愛的表達方式不一樣，導致他們感覺不到彼此的愛，從而覺得對方不愛自己。

終於有一天，華瓊忍不住了，直接給老公說：你不愛我。她老公一聽這話，也生氣了，一下從沙發上站起來說：我給你買了那麼多禮物，每個節假日都會為你準備好我的禮物，可你呢，從來沒準備過。在我看來，你才不愛我呢？華瓊很生氣地說：我怎麼不愛你，我天天表達我的愛，可你從來沒說過我愛你。因為這次的矛盾，兩個人都很生氣。華瓊也因此找到我說，這個婚姻有問題過不下去了。而我經過和她的交流後，讓她在生活中仔細觀察他老公是哪種類型的人。

她發現她老公經常會說：這個看起來很適合我、我覺得有一點模糊、現在我對此還不是很清晰、當你這樣說的時候，我腦中一片空白。等等類似的話，她才明白老公更在意視覺上的感受。她開始有變化了，送老公禮物，在穿衣打扮上開始注重起來，也會把家裡衛生打掃好，還會用老公的說話方式去溝通。老公也開啟了誇讚模式，說老婆，今天你看起來和昨天不一樣了哦。 當你能夠先看到這個人的生活習慣和風格的時候，你就知道該如何去和他交流了。當兩個人能夠在同一頻道上互相對應上的時候，他才能感受到你真的理解了他，懂他，他才願意積極的去回饋你。

有人可能會說，那我怎麼知道我老公是哪種類型的人呢？我會說，那你就去把這三種都嘗試了，總有一種是會引起他的反饋的，那麼這種就是他的風格了。我們再回到華瓊和她老公的身上。因為感情的升溫，華瓊準備計劃一場關於兩個人的旅行。華瓊興致勃勃地和老公說：我計劃了一周的旅行，我們去泰國蘇梅島玩，那裡的風景非常不錯，還有海上遊輪和潛水的項目。而華瓊老公沒有一點反饋，除了嗯。華瓊很挫敗，於是來和我講，我不能理解，為什麼他一臉不屑的表情，你說讓我多花點時間去緩和我們的關係，可是當我說的時候，他直接不搭理我。

我說：華瓊，你說‘你告訴了他這個旅行’，你能說說是怎麼跟他說的嗎？華瓊就把那個早晨的過程告訴了我。我說：面對這個視覺型的老公，你這樣的描述好像讓他感受不到旅行的趣味。華瓊說：老師，我明白錯在哪裡了。你之前讓我用他舒服的方式和他交流，我沒有做到。華瓊回去之後，重新和老公描述了去泰國蘇梅島旅行這件事，她先去找了有關蘇梅島的風土人情的文章和一些圖片，然後問：老公，你有什麼看法呢？華瓊老公就說：這個挺好的，我很喜歡，只是我有些疑問，我不明白要去蘇梅島，我們應該如何設計遊玩的路線圖？

於是華瓊說：嗯，我明白你的擔心來自於哪裡。雖然我也不太清楚，但是我嘗試着去設計出來，然後和你描述清楚，這樣你說的問題就能解決了。 ，華瓊這就是在翻譯老公的話中意思，並且反饋給老公。聽到華瓊這麼說後，華瓊老公也積極參與到遊玩設計圖中。這次的蘇梅島遊玩，華瓊和老公都很開心，也讓他們重新回到了熱戀中。在感情中，最怕的是視而不見，聽而不聞，感受不到愛。這並不是說愛不存在，而是我們沒有理解到對方對愛的表達方式，而是站在自己的角度去說我想要的愛是什麼樣子。這樣自然就造成了溝通不良的現象。

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