和老公吵架怎麼和好?從一開始的百依百順到現在一點小事就能引發劇烈的爭吵,你已經記不清暗自傷神多少次了,看着身邊沉睡的人,你總會問自己,是不是真的嫁錯了人?每次爭吵過後你都忍着委屈安慰自己,總以為結婚過日子免不了吵吵鬧鬧,可是時間久了,那些傷人的話總是一次次湧向你,每一次都不知不覺濕了眼眶。
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王倩和陳超,兩人從白手起家,共度患難,到現在的四口之家,一子一女。條件雖說不上大富大貴,但也足以奔向小康。王倩也頗為自豪,自己當初能夠慧眼識珠,嫁給了陳超這樣一個有上進心的男人,成為了朋友圈裡被人羨慕的女人。
但近兩年來,王倩發現陳超對自己的態度愈發冷淡了。因為孩子的原因,王倩沒有像之前一樣一門心思撲在工作上,只是偶爾心血來潮才去自家的店面查查賬,看看員工有沒有在認真工作,確保陳超的大部分時間都在店裡就行。
遇到陳超不在的時候,王倩就會瘋狂的給對方發消息,沒有得到回覆就會強制登錄對方的社交賬號,查清楚對方到底在做什麼。但凡遇到突擊檢查時陳超人不在,當天晚上兩人在家就會爆發一次小規模的爭吵。
從前陳超還能跟王倩懟上幾句,現在都是王倩一個人說,陳超一副事不關己的樣子讓王倩更加不滿,從而戰爭升級,甚至有的時候,王倩還會動手。每次的爭吵都在陳超敷衍的認錯中僵住,王倩也不知道對方到底為什麼態度越來越惡劣。
王倩向朋友請教,得到對方也許出軌的猜測,雖然沒有證據,心中卻也半信半疑。王倩在陳超不知情的情況下從對方的手機,衣物中都沒有查出來符合伴侶出軌的任何證據,但也不敢鬆懈,從此對陳超看管的更加嚴格。
而陳超覺得王倩太過分了,連續幾個晚上寧願歇在店裡也不回家休息。王倩的電話、信息轟炸也沒有了以前的威力,陳超不願低頭,她就帶着孩子鬧到公婆家,說老公不着家,這日子過不下去了。離婚這詞深深刺痛了王倩的眼睛。她心中怒吼,不可理喻的人是你吧!我只是想讓你回家而已,怎麼就不講道理了;以前那麼艱難的日子都扶持着走過來了,怎麼這麼點小事就要離婚了;明明說好不會再讓我哭的,怎麼最近總惹我生氣,還用離婚來嚇自己
直到那天,很久沒見面的陳超回了家,拿出了一沓厚厚的紙,開門見山的告訴王倩,自己是回來分割財產,簽離婚協議的。王倩才意識到,對方是真的不想過了。她哭,用孩子不能失去媽媽勸對方;她鬧,搬出父母不會同意來威脅對方;她求,用自己會好好反思來挽回對方,但毫無作用。
看着那張已經簽上對方名字的離婚協議書,王倩萬念俱灰。她想為這段婚姻做點什麼,但卻連對方為什麼突然這麼絕情的原因都不知道,她不想問朋友,也不想告訴家人,更不想讓這段耗儘自己多年心血的家庭支離破碎。
夫妻關係的維護是一門學問,和熱戀時的甜蜜不同,婚後雙方更應當做的是理解,信任,和包容。而非一味地去控制對方,要為他營造一個溫馨輕鬆的氛圍,讓他在工作疲憊之餘,有一個修養心靈的港灣。如果你不甘就這樣錯過,仍對他抱有希望,可以添加導師,與我們一對一諮詢,教你的情感困惑告訴導師,我會告訴你挽回的成功率,並幫你詳細的分析。
我在你一無所有的時候陪着你,所以你不能辜負我我為了這個家盡心盡力,所以你不能否定我的付出我的擔心,我的追問,都只是想更了解你一點,你不照做,就是不愛我的表現諸如此類的,所謂我如何付出,你不能如何的語言,用來綁架你的另一半,只是為了滿足自己扭曲的控制欲而已。
站在自己的立場,對另一半提出絕對服從的命令,在王倩看來,都是有理有據的行為。比如,必須無條件服從自己的監管;所有的密碼自己都要知道;對方的社交圈自己要全部掌握;不斷的去強化自己在對方落魄的時候做出的貢獻
在自述的過程中,還有很多王倩沒有提到過的婚姻生活細節,都是她用自己的道德標準,去衡量對方。一旦提出的要求被陳超拒絕,王倩就會以更強硬的手段讓對方不得不接受,在這樣的相處模式之下,陳超的壓力劇增,但又無計可施,只能採取消極應對的方法。
無法忍受被拒絕的王倩,不能正視夫妻之間的矛盾,希望通過控制對方,彌補自身條件的缺陷。其實,她害怕被陳超看輕,所以她敏感而富有攻擊性,一切有可能傷害到自己的事件,她都會解讀成對方在看自己笑話/對方不愛我了/對方在籌劃着如何離開自己。
就像上面王倩因為沒有收到來自對方的回覆,被無視就等於被拒絕,在無法忍受的前提下,就容易變得偏激和極端,從而鬧到長輩那裡去。任何被拒絕,都會成為傷害到她的利刃,為了掩蓋自己的憤怒和難堪,她就會轉嫁給另一半,希望讓對方不舒服,來獲得釋放。這個結果,經常會被她的另一半承受。
我們在親密關係中,講究的是價值的供給與需求,而價值分為好幾個方面:外在價值、內在價值、社交價值、情緒價值等。簡單講,情緒價值就是一種能夠通過表達情緒,讓自身和對方的情緒產生共振,從而讓兩個人的關係更加親密,情感更加深刻的能力。
夫妻之間存在互為環境,丈夫是妻子的環境,妻子是丈夫的環境,彼此會因為對方變得積極向上,樂觀開朗;也會因為對方變得脆弱敏感,怨天尤人。在王倩長時間的控制下,陳超變得不愛表達,而在陳超時間越來越長的沉默里,王倩也變得越來越不相信對方。這樣的惡性循環,正是讓兩個人之間的關係降至冰點的始作俑者。在我們的生活中,幾乎所有的情侶或夫妻,都存在這樣的問題:沒有界限感。
王倩尤其嚴重:我們已經結婚了,就不用再分彼此了。於是她會理直氣壯的翻看對方的手機,掌握對方所有的賬號密碼和人際關係,不打一聲招呼就強制登錄,也理所當然的吩咐對方做事,並從不認為有任何僭越。但事實是,這種無界限感的親密關係,只會讓雙方都感到痛苦。
要知道,夫妻兩人就像兩隻需要取暖的刺蝟,就算要靠近,也需要保持一定的距離,才不會傷害到彼此,從而做到長久地陪伴對方。婚姻出現問題,就要認清問題,直面問題。正如此案例中女方明顯越界太多,控制欲過強,自身價值嚴重缺失,所有只有通過改變和提升自己,讓對方看到你的改變,才能逐漸吸引到對方,建立二次吸引,增加挽回的幾率!如果你也想和她一樣,通過學習來改變自己、提升自己,可以添加諮詢師跟我們一對一的諮詢,把你具體的情感困惑跟我說一下,我會詳細的幫你分析!
針對王倩的案例,壹戀情感為她制定了一套完整的婚姻急救方案:婚姻中的任何事都是兩個人的事,你在婚姻中的負面體驗,當然需要得到他的理解。所以,有任何問題都需要及時溝通,不要把問題憋在心裡,不斷發酵造成更嚴重的後果。
但是在你表達自我之前,首先需要確保你的情緒是穩定的,學會排解、發泄負面情緒,這樣才能減輕你的攻擊性,讓他得以靠近你。回憶一下,婚姻里你是怎樣表達自己的?有些女人是無法控制自己情緒的,她們將自己的負面情緒像連珠炮似的轟炸給男人,這樣的表達方式攻擊性十足,很可能會換來男人的攻擊性抵禦,或者換來男人的消極抵抗。
而聰明的女人則往往會利用自己的性別優勢,溫柔巧妙地表達自己的感受,她們會用不指責、不批評的方式,婉轉的表達出自己的感受與需求,讓男人有的放矢的去改善婚姻關係。女人自我強大是好事,但是你也需要在婚姻中學會示弱。
示弱是女人的軟兵器。就像意大利哲學家維柯說過的那樣:婚姻的定義是終生分享命運。夫和妻,本就是命運的分享者。夫妻二人是共同體,你的脆弱和真實,應該適當的暴露在男人的面前,才能更好的激發男人作為雄性領袖動物在婚姻中的引領擔當能力,藉此改善婚姻關係。婚姻中能夠獨當一面被依靠固然是能力的表現,但學會去依靠,其實也很重要。
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墜入愛河時,女人往往很懂得散發自己的魅力,把男人吸引的很牢靠。然而很多女人步入婚姻的殿堂以後,就疏忽了這一點。正是因為吸引力的缺失,導致了兩性關係的粘度下降,才隨之引發了其他的情感矛盾。
所以,聰明的女人即使結婚後,也依然注重維護自己的女性魅力,她們懂得愛自己、提升自己,所以她們總能在關鍵時候展現出自己的魅力。女人應該懂得通過自我提升來營造安全感。有底氣的女人,才能更好的展露魅力。
每一段婚姻都會出現一些問題,即便再恩愛也會出現想要離婚的危機。當感情出現了問題導致了一方出軌的時候,應該首先尋找出在這段婚姻裡面你自身的問題,先把問題改正,重新建立新的相處模式過程中,重新信任和相互支持。
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如果你的感情有了第三者的情況
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評論列表
確實不錯,挽回了不少瀕臨離婚的家庭!
求助
如果發信息不回,怎麼辦?