情感故事錄
我今年30歲,山東人,不善於交際。他也是30歲,東北人,朋友多人緣好,有點大男子主義。
我們有一個8歲的大女兒,小女兒剛滿三個月。
懷小女兒的時候,老公希望是個兒子,覺得有面子。結果生下來是女兒,他有點失落,但還是很疼小女兒的。
欣慰的是,婆婆不重男輕女,她說:「女兒好,體貼,你們也不用太累。」
剛出月子的時候,他跟我說,有一個再生兒子的想法。當時我一聽這話,就很生氣,直接回嗆他,「不想再生了。」
他說:「不生以後別後悔」。
我說:「我知道你話里的威脅,我不生你可以去外面找人給你生。」
他沒說話了。
坐月子期間,他沒有照顧我一天,都是婆婆忙裡忙外。每天,他朋友叫他出去玩,很晚才回來。因為這事,我們吵過一架,後來談了一次,他說:「出去多交幾個朋友,是為了以後給家裡鋪路。」
出月子後,他朋友幾次讓他帶我出去吃飯,他都不願意,理由是我不怎麼會說話。
月子裡的事和生孩子的事一直壓在我心裡,很難受。
怎樣才能讓他打消要兒子的想法?如果我堅持不生,會不會影響我們之間的感情,他會不會出軌?
我不想生兒子有三個原因:一是買房子借了別人十幾萬,現在沒有經濟實力去還。二是遠嫁後三個孩子的壓力會更大,我根本沒多餘的錢回娘家看我爸媽。三是不能給孩子更好的教育。
店長蜜語 / 情感分析
你們的問題沒有想象中的那麼難,把問題簡化一下,你會發現,這就是一個經濟壓力的問題 —— 你們是否願意共同承擔再生一個孩子的經濟壓力。
1. 你們主要是一個衝突解決性的問題。
本來是一個要不要生第三胎的衝突問題,但由於你不斷地做加法,慢慢地,你把問題延伸到他是否能照顧家庭,是否能給孩子做教育投資,是否會影響你們的感情,是否他會出軌。
這讓我聯想到了臭襪子的故事:妻子因老公亂扔臭襪子,演變成老公不愛我,不關心我,不尊重我的勞動成果。
你的問題也是這個邏輯。
你不斷地把矛盾升級,泛化。
最後,泛化到兩個人都HOLD住了,甚至開始不信任這段感情。
2. 如果你們感情破裂,很可能不是因為要不要生第三胎的問題,而是你們不溝通,不信任。
你們有一個8歲的大女兒,這證明你們夫妻之間結婚已經很多年了。
夫妻多年,難道連這點信任都沒有嗎?
如果你們連這點信任都沒有,那將來你們感情破裂出軌可能不是因為要不要生第三胎的問題,而是相互間的不信任和不溝通產生的。
還有,你的溝通方式肯定是有問題的。
比如,你說:「在二女兒出生時,你老公跟你談過想再生一個兒子的想法」,也許,這個想法,只是他出於信任想跟你溝通一下。結果,你很生氣地直接拒絕了。
當一個男人跟你談想法的時候,不管這個想法是對與錯,你都不應該直接去拒絕或呵斥他。而要去想他為什麼會這樣想,這樣想背後的意圖是什麼?你們可不可以去共同解決這個問題?
你老公不願意帶你出去,不只是因為你不怎麼會講話,更主要是你不會體諒他,不考慮他的感受。
3. 給我的感受是,你可能不怎麼會講話。換句話說,你說話沒有藝術性。
你不太懂得表達自己的內心感受,說出來的話容易讓對方產生誤解,習慣直接給對方一個判斷的決定。
你主動當一個接盤俠,本來經濟壓力問題是你們共同面對的,但你接了這個盤,把需要你們共同面對的問題變成了你的問題。
另外,你婆婆就很機智。
難道你婆婆不想抱孫子嗎?一方面,可能她現在這個兒子沒有那麼體貼,所以,覺得生女兒好。另一方面,可能是你已經生了,所以,她又何必去講那些讓大家堵心的話呢。
在這個問題上,你的婆婆就沒有當接盤俠,她尊重了事實。所以,你應該去學習下你婆婆。
這樣,矛頭就不會指向你了。
4. 你沒有發掘你老公的真實想法是什麼?
你老公經常跟朋友出去,他說,出去是為了給家裡的未來鋪路。他的出發點是希望能提升家裡的經濟條件。
你認為,再生一個孩子不利於家庭經濟的發展,事實上,錢並不是固定的,
你悲觀的認為,家裡的錢會越來越少,所以,不能再生一個孩子去消耗固定的資源。但你的老公不是這樣想的,他可能會認為,錢是會隨着自己的努力越來越多的。
5. 任何衝突的背後都有深層次的原因。
你糾結於生不生第三胎的問題,卻不去理解你老公的心裡在想什麼,他做這件事的背後深層次的原因是什麼?卻直接用你的感受來代替你的表述,在這種情況下,這只會引起你老公本質上的反抗。
在你來我往的反抗中,事情會越來越朝你預想的不好的方向發展,這正如你現在面對的困境一樣。
建議一,改善你的溝通方式,讓你說出的話,別人聽起來會更舒服一點。
舉個例子,
等他把答案說出來了,你再問他:「如果再生一個兒子,我們的經濟壓力可能會很大,到時候怎麼辦?」總之,你把這些客觀的原因陳述一遍,再結合他內心的想法,然後再看看他的判斷是什麼?
千萬不要直接就一句話拒絕,還生氣地罵他。
建議二,學會表達自己。
你老公不願帶你出去,因為覺得你不太會說話。
可能你要麼不說話,一說話就氣死人。所以,你要學會表達自己,別讓自己一直受氣。
你可以提一些細小的要求,讓他能在細小的需求上滿足你,這樣,你就不用感覺太委屈了。
建議三,你現在生完孩子,之後有必要去健健身,提升一下你的自身形象。
你老公是一個重面子,朋友多的人。
當你以一個好的形象出現在他面前時,他帶你出去也會覺得更有面子。
你不要擔心未來的錢會越來越少,我始終認為,只要你們倆有一雙手,一起努力,肯定能掙到更多的錢。
建議四,嘗試去多思考下,你老公要兒子這件事情背後的深層原因是什麼?
你給我的感覺是,做事情比較簡單的人。
任何事情的背後都有原因,他沒有說出來,你可以去發掘。
這有利於緩解你壓抑的心情。
當然,這可能需要很長很長的時間,但這時間跟你和老公漫長的人生來說,顯得也沒有那麼長。重點在於,你願不願意去做,去發掘。
夏嵐 · 有話說
對很多夫妻來說,相較於經濟的壓力,更容易讓夫妻關係瓦解的是:你們不能共擔風雨的信念。
只有你們之間相互信任,共擔風雨,一起去面對生活中需要面對的挑戰,從某種程度上來說,經濟壓力問題只不過是你們在克服困難的過程中一個很小的點而已。
加油,對你的老公有信心一點,他會給你更好的回報的。
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可以幫助複合嗎?
被拉黑了,還有希望麼?
老師,可以諮詢下嗎?