憑什麼，憑什麼？婚姻是倆個人的，憑什麼我一個人努力！這是幾年前半夜突然接到的電話，直到現在我依然印象深刻，電話一接通，就聽到小雅哭喊着！
不知為什麼，我一直覺得這是她遲早都會經歷的。
那天小雅電話里痛苦的說了很多，總結就下來就是：她老公和新來的實習生走到一起了。
小雅是我大學的同學，家境優越，在我們去飯館吃一頓火鍋都能歡呼雀躍的時候，她已經經常去五星級的酒店吃飯，開始講究坐姿和吃飯的禮儀，是很多男生心中的完美女神。
當我們還在為畢業後的工作一籌莫展時，她家人早就給安排到自家公司工作了。家境好，長的漂亮，性格也不錯。
而她老公公司實習生，是一個來自小縣城來的小姑娘，淳樸得像個還沾着泥土的水果。
小姑娘把小雅的丈夫視若男神，滿臉的崇拜和欽佩。於是，就這樣，一個謙和、內斂、努力的男人，忽然有一天堅定的跟小雅談了離婚。
小雅第一次見識到，這個靠着自己的家庭亦步亦趨地發展起來的男人，竟然有這樣果敢的時候。
她一直以為這個男人永遠都應該是寬厚、溫和、謙和的，一直是把自己捧在手心，把自己視如珍寶。
那一刻，小雅害怕了，她好像看見了一個從來沒有認識過的男人。而就在昨天，這個男人還在小心翼翼地哄着自己。
之後，聽說小雅經歷了一些低廉的打小三服務，找到一家本土的情感工作室，這位老師信誓旦旦的告訴他：只要是男人95%都會出軌。目前唯一可以扭轉的方法是：小雅盡力去吸引和討好丈夫，唯有這樣的自我成長才可以讓男人回歸家庭。
於是，小雅開始了她漫長遙遙無期的低價值討好之路——學習如何說男人愛聽的誇讚的話，如何做男人希望的事情；如何烹飪男人愛吃的飯菜
小雅在自我成長路上走的很堅定，很執着。
那些時候，聽着她口口聲聲說着成長和誇讚的時候，我心有餘悸，我看不見小雅的自我成長中的自我了，我看不見情感修復中的另一方。
很多人在婚姻遇到問題時，首先想到的是自己做出退步，從而維持婚姻平衡，但她不知道，維持婚姻需要雙方的共同努力，而絕不僅僅是一方無限度地讓步，如此婚姻，看似平靜，實則不堪一擊，隨時都有離婚的可能。
（如果你的婚姻也出現危機，感情面臨分手，請即刻添加喬拉個人微信：#微信# ）
為什麼只有我一個人在珍惜？
婚姻問題多如牛毛：被冷漠了；被出軌了；越來越沒話說、越來越相看兩厭了；離婚的念頭，時不時都會冒出來了
可是，思慮和回憶之後，還是想和面前這個人過一生。除了各種現實的考量外，還因為有不甘心，有留戀，更多的是習慣。
就這樣很多女人強忍淚水，堅強接納、努力修復、期待早日解決問題，和好如初。
但是有時候男人呢？似乎一如既往的被動、淡定甚至無動於衷。
於他們而言，婚姻已經死局，他們有的不願出局，有的不想破局，有的在外面另外設局。
為什麼最後妥協的總是女人？明明是他犯了錯，為什麼倒是我求他回心轉意？幾乎每個女人，都會提出這個問題。
如果我們把婚姻中的兩個人，看做是火車的鐵軌，有時候有彎曲，但是需要都是一個方向，一個高度，平行的，只有這樣才能伸向遠方，愛情的火車才能在上面自由暢通地奔跑。
當我們的婚姻出現了問題時候，單軌撐不起隨着生活疾駛的家庭火車，這些時候，我們不得不承認的是，婚姻一定不是一個人的努力。
生活不是想象，也不是戲劇，不會按照預設的劇情去發展。
不得不承認的是，對方的努力一定是建立在我們引導的基礎之上，一味順從會失去自我，不懂引導會不堪一擊。
其實壞損的婚姻中，每一個受害者，同時也可以是施暴者，所有的關係都是合謀！
我們現在接觸到的大部分情況是：一方出軌後，夫妻雙方面臨的抉擇問題。
通常伴侶在這個階段，是很痛苦和糾結的，兩人都希望對方能理解自己的觀點和想法。認為只要對方這樣改變了，愛情與婚姻的美麗風景就會出現。
而受到要求和攻擊的一方，卻深覺焦慮與痛苦，要不就採取相同的策略回應——憤怒地反擊。
雙方進入不斷爭吵的拉鋸狀態；要不就是覺得對方不可理喻，堅守守自己的立場，在對方表達時默不作聲，進入要求與防守模式；
另一方經歷了各種情緒激烈，各種折騰、羞辱、指責、鬧騰打罵之後，忽然感覺對一方完全沒有了信任感，而出軌方的罪惡感以及痛苦揮之不去，就這樣，婚姻遍體鱗傷。
-這時候，兩個受傷的人都無法接住對方，那時的修復之路很難也很艱辛甚至茫然
那麼應該如何引導對方做出努力呢？
part1 學會引導式溝通
夫妻兩人生活在一起，要建立密切的夫妻關係，需要彼此溝通是指通過言語和表情交流信息，能使雙方了解彼此的意見、感覺與意向，以便能親密相處、共同生活。
從一般經驗看來，夫妻之間最常見的溝通上的問題就是，常假設對方會自己知道、體會，而不須開口說明、解釋；而實際上常導致對方猜測，一知半解，引起誤會。
另一問題是認為有關夫妻的事，只要感情在即可，不用口頭表明，溝通是可有可無之事。
而這些想法應該全部pass
喬拉經常受到委託人這樣的提問：
1、他不開口，我怎麼知道呢？
2、不跟我分享，我做的努力不都是無用功？
3、悶不吭聲跟悶葫蘆沒有區別，啞巴都能做做手勢吧？他跟我沒話講
想到這裡你一定有想要放棄的念頭，喬拉告訴你：可以大膽的說，天地下所有的男人幾乎都是封閉性的。
女人是對象傾訴型，男人是自我消化型。
如果你不給這個男人空間去消化，那麼他所積攢的怨恨就會全盤寄托在你身上，而我們的引導正是建立在對方的消化空間裡，引導的前提是彼此理解。
如果沒有理解的基礎就慌張的引導，必然會引發一系列誤會。
誤會會讓你們兩個人變得像仇人，而恰當你不懂表達愛的時候，總會有人厚着臉皮替你去表達。
所以想要引導對方參與努力修復婚姻，必須要正確表達方式
鄧小平：讓中國一部分人先富裕起來，由富裕的人帶動貧窮的人
感情世界同樣可以複製，你認為他不跟你溝通（貧窮）是難點，那喬拉認為難點卻是你是否富裕你是否學會正確表達？
他是築牆者，你非拆牆人！
part2 學會尊重夫妻間的邊界
就夫妻關係而言，一方面要建立起牢固的夫妻聯盟，樹立親密的關係，同時也得注意讓彼此保持適當的私人界限。
夫妻能屬一體，同時也能發揮自己的志趣，是現代夫妻的心理要求。
婚姻修復，強調的是夫妻之間的相互影響。沒有永遠的委曲求全，也沒有永遠的一廂情願。
而夫妻中憑藉一己之力去改變婚姻是很困難的，因為夫妻中的每一方都在個人化的理解婚姻之外，從個人家庭、家族、歷史、文化、經濟各個方面來看對婚姻有着影響，這些影響會直接導致你們思維差異
所以，你必須掌握異性心理需求，才能抓住愛情的主動權，不上演獨角戲。
說的更通俗一點就是：你懂他，他才想懂你。
男人並非全是下半身思考動物，其實男人比女人更脆弱，他更需要心理需求的灌溉：信任、感激、讚美、認可、鼓勵、溫柔、體貼、寬恕。
很多時候單純為美色出軌的男人微乎其微，真正是男人通常無法接納一個完全不能理解自己的人。
而女人也絕對不是頭腦簡單的生物，女性的心理需求更多的是：關心、理解、忠誠、體貼、安慰、安全感、和浪漫。
其實很多心理需求有時候在現實生活中都是自相矛盾的
例如：男人想要溫柔，女人想要忠誠。男人覺得你不溫柔就出軌，女人覺得你出軌所以不忠誠
站位的角度，決定思考的深度。
當你明白這些道理之後我們需要做的是，儘量滿足對方在意的情感需求，尊重他作為異性天生具備的差異，當你放下這些心理負擔與壓力的時候，就會發現你們雙方都相對輕鬆了不少，接納性和容忍性就會提高，彼此的緊張可能變成了對彼此的接納和包容。
當夫妻雙方深入理解彼此以後，他們對彼此說話的語氣和神態就會隨之變化，這是一個神奇的時刻，改變就這樣發生了。
改變並不是來自於某個人，而是來自於共同創造的空間。
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服務特別好，而且給人的感觸也挺深的，真的可以的
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