在婚姻關係中，要對做出比較大退讓的那個人多一些理解，清楚在家庭中應該要負起的責任。要把握給彼此空間的度，可以給對方私人空間，但絕不是漠視對方。而戀愛中，也需要讓對方看到一個真實的你。很多你想發展的感情，你不說，就不會有接下來的劇情。很多相愛的人，因為不說，最終形同陌路，相忘於江湖。所以，有時候溝通不一定能夠得到最好的結果，但不溝通，一定會形成最壞的結局。
一、習慣斷舍離，難有深入的情感關係
在情感的初始階段，大家都帶着期待和忐忑進入婚姻，在互動中尋找彼此更適合的相處方式。當有人不斷地提離婚，就好比一個媽媽老是威脅要拋棄孩子，最終就會被自己的孩子拋棄，因為孩子會在危機中發展出更多不需要媽媽的機會。本是期待對方更珍惜，希望感情走得更深，卻因為斷舍離讓關係的磨合提前中止，對方會在關係中變得更小心翼翼。當關係遇到衝突就會想着斷舍離，阻斷了真正去探索關係的思考，也破壞了進一步為關係努力的意願，關係就變得僵化和脆弱，無法真正加深關係。斷舍離看似可以立刻解決問題，不再面對不夠滿意的關係，實際上危機帶來的傷害和影響，卻從不可能很快在心裡遠去。也就是說當我們急着逃離關係，依然有很多情感未處理的部分堆積到心裡，不管你如何要求自己在關係上斷舍離，而在心裡卻從未真正那麼容易斷舍離。
二、急着斷舍離，很難做出明確的決定
急着斷舍離的人，其實內心很難做出明確的決定。當他們把大多數的時間花在評判對方好壞對錯，讓自己感覺越來越憤怒時，就想着要斷舍離，讓對方後悔。而真正等自己平靜下來，他們又不覺得不應該離。他們總是在猶豫着離與不離，既難以真正改善關係，也無法修復和成長自己。已經出現累積了一些問題的婚姻，危機又很難自行化解，只能眼見着關係一步步走到最危險，最終被迫接受分離。現實是，我們往往容易把所有的原因歸因於對方的不負責任，卻難以覺察到這段關係的問題，自己也有參與的一部分。當真正放棄對愛的堅守，抽離到對關係做評判的位置，就很難覺察到：我們應該提升對自己的覺察，對關係的模式多一些認識，並不是否定自己，而是可以完全變被動為主動，真正改變一段關係的樣子。
三、一段壞的婚姻，讓我們重新遇見自己
好的婚姻遇見幸福，壞的婚姻重新遇見自己。有人說，我看見又不能改變自己，我為什麼要看自己？比如我的性格是這樣，我缺少安全感，我們家就是這樣，我沒有錯，錯的是對方。這樣的場景再熟悉不過了。當我們抱着自己已經無法改變的假設去看婚姻，就只能要求對方改變。只能對方改變才能改善婚姻，是經營婚姻的死胡同，其實是自己拒絕成長的一種體現。步入婚姻，證明了新的人生才剛剛開始。換句話說，婚姻將真正影響我們成長為什麼樣的人。這並不是說如果我們不一樣，我們就會不一樣，而是我們必須思考為什麼我在這段關係中塑造了這樣的自己。大多數婚姻出現危機都是有一定原因的，這個問題不是立即形成，而是一朝一夕積累下來的。即使這段婚姻關係出現了問題，但還依然保留着一部分滿足感，當這份熱情滿滿消磨之後，最終面臨的將是離婚。
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專業的情感服務機構真的不錯
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？