愛上已婚男真的很痛苦 主動退出心卻回不來了

最近一段時間裡面我都在進行心理治療，因為我換上了抑鬱症，這一切的原因是出自我愛的那個男人的身上，但是他結婚了也有家庭，我們在一起過一段時間，但是我不想破壞他的家庭就主動退出了，可是我卻忘不了他，每天都生活在痛苦裡面。

我1986年出生在山城重慶，我出生時哥哥已經10歲了。爸爸性格善良但倔強得不得了，他在年輕的時候腿上長瘤，最後導致一隻腿不能正常行走。媽媽雖熱心但比較急躁，所以從我懂事之後總是看到他們鬧矛盾。我一直認為哥哥是一個很懂事而且善良聰明的人，他中專畢業後沒再繼續讀書，20歲的時候就結婚了，本以為哥哥結婚後家就會更幸福，但嫂子的性格比媽媽還暴躁。

我總想以我的言行去感動嫂子，讓她對我家人好，可是事與願違。從那個時候起，我開始沉默、開始自卑、開始孤僻。我小學畢業時，哥哥已經有了個3歲的小寶寶，本應該幸福的家還是聽見哥哥和嫂嫂的吵鬧聲，就如當初爸爸和媽媽一樣。初中畢業後我讀中專期間，家裡爸爸和媽媽、哥哥和嫂子、嫂子和媽媽之間吵架不斷，最後嫂子還打了媽媽，那個時候我真的好無助，我只能每天偷偷地哭。

在我最無助的時候遇見了我想要愛一輩子的男人。我和他是在一次偶然的機遇下相識了，初步的印象感覺挺好的。他給我的第一感覺是有內涵成熟穩重。也許是他那外表的成熟誘惑了我。他大我十歲是一個結婚了男人，而我沒結婚也沒戀愛，從我第一次見到了他就對他有種說不出來的一種感覺。而他對我也許是一樣吧，我們認識了之後一起出去玩，一起出去吃飯，逛街，在一起的時候很開心。

我和他在一起很開心，就像戀愛的那種感覺，很幸福，也很甜蜜。我們認識之前，他也曾告訴我，他是一個已婚男人，我明白愛上已婚男人一般都沒什麼結果，可是我並不在乎，依然和他在一起。沒多久我們發生了關係；一周我們見2次面，他都會陪我，可是我們才剛剛在一起他卻要離開了重慶，我好心痛，我不想他離開我，說真的我不在乎他有老婆，我也不會去影響他家庭。

我覺得他是我遇到的最美好的一個人，也許他很平凡很普通，但是我就是喜歡這樣的他，在慢慢的了解下，覺得他滿足了我對男人的所有幻想，想過放手，可是真的好難，我可以確定他本質上是個好人，對我也特別好，也不想別人說他是所謂的渣男，一開始誰都沒想到會動心，只不過當我們發現自己動心了以後就會很難再出來。

他對我關懷備至，我也很喜歡他，也許就像很多人說的，男人圖的只不過是新鮮感和你的年輕，但是我覺得他不是這樣的人，也許很多人會罵我這樣子不道德，但是感情的事如果可以控制的住就好了，那麼我不去喜歡他，我也不會每天傷心流淚，抑鬱寡歡，我們互相喜歡，明知沒有結果卻又斷不掉，我每天活在這種煎熬里，會想不求名分的跟他在一起，為他做任何事。

他很愛他的孩子，其實愛上他就是因為覺得他不管怎麼都很顧家，我也一直在勸他好好回去過日子，現在他終於下決心想要回去好好過，可是我卻一直走不出來，其實我很開心他能回去好好過，只要看着他們一家人幸福，我覺得自己委屈也是值得，至少我沒有鬧，我勸他回去了，因為我不想三個人受傷，如果這段感情總會有個人要痛苦，那就讓我一個人承受吧！

可他每一次都想盡各種辦法聯繫我，對我屬於那種死纏爛打，最後我還是妥協了，我也越來越捨不得他，越來越喜歡他，可是我內心裡很糾結，也很自責。每次把他所有聯繫方式拉黑以後，過幾天又忍不住移出來，他就死命纏我，就這樣循環了好幾次，我覺得真的太沒意思了，太累了，現在也留着他的聯繫方式，已經很少聯繫了。

有時候想想他可能不是真的喜歡我，都說看一個男人愛不愛你，要看他舍不捨得為你花錢，他從來沒為我花錢，沒給我買過任何東西，我也沒要求他給我買東西，我有點好面子，所以不會主動要這些，有時候暗示他，他也假裝不知道。我覺得我太蠢了，感覺被一個男人玩弄了這麼久，我也知道怪我自己，現在每天我都心情很煩躁，行屍走肉一般，都有點懷疑自己得抑鬱症了。

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