夫妻感情變淡了怎麼辦?如何升溫感情

夫妻感情變淡了怎麼辦？他朋友圈從來不秀恩愛，是不是不愛我了？他以前微信會秒回的，現在隔半個小時才回，一定是沒那麼愛了。他以前每次睡覺前都會跟我說晚安，現在不會了，一定是不愛我了。他以前會給我看手機的聊天記錄的，現在問他要都不給，還好意思說愛我？每天懷疑男人對自己的感情，即使知道他是愛自己的，也會忍不住想問，有多愛？很愛是什麼意思？

爭執誰對誰錯

其實女人有時候和男人講理,不是要爭個對錯，就是想要一個男人寵愛自己的結果。大致想法類似於你愛我所以你凡事都應該讓着我、依着我。但是男人比較理性，思維是直線的。你跟他提問題，他只會想到問題怎麼解決。你開始指責他不對，他也只會思考這件事到底是誰的錯。

舉個例子：丈夫工作很忙，已經連續加班一個月了。這天晚上終於有時間和妻子好好相處一下了。飯桌上，妻子做了蝦肉餃子，她記得丈夫喜歡吃餃子。但是丈夫吃了幾口餃子就不吃了，專心吃其他菜，就是不吃餃子。妻子就很鬱悶，餃子不好吃嗎？丈夫說，好吃，但是我不喜歡吃海鮮肉類。

妻子覺得丈夫沒領情，自己倒騰了那麼久，不喜歡吃又不是過敏，一點都不尊重我的勞動成果，愛我就應該吃完我做的東西，好心好意給你煮飯，你還挑剔。丈夫忙了一個月，一聽到這個話就氣了，也不吃飯了，張嘴就說：什麼叫給我煮飯？叫你你出去吃，你不去，非得在家煮，我不喜歡吃，你可以直接吃嘛，你不是最喜歡吃海鮮肉類嗎？煮給誰吃的，自己心裡沒數嗎？吃個飯都那麼多事情。然後兩個人就開始吵架。事情並不大，也沒有太多對錯。本質上都是為對方着想，但是因為不同的思維方式，兩個人開始爭吵。

在親密關係中，對錯是最不重要的東西。有時候，在時間裡走着走着，我們會忘記初心，忘記了最初的時候，我們相遇、相知、相愛，並決定長廂廝守，不是分出誰對誰錯，而是為了彼此聯結，去創造親密豐盛的生命。可是，這種由男女性思維差異帶來的不同，在感情中不僅僅只存在於這一點。就像我們接下來要提到的需求感，其實也是這樣的來的。

需求感太高

男人來自火星，女人來自金星，在一段戀愛關係中，男女位於天平的兩端，位置卻往往總是不能平衡。那麼怎麼才能避免這種悲劇結尾呢？首先你要明白，不是男人離開了你，而是你對他的需求感推開了他。很多人愛情的失敗，往往在於需求感的控制出了問題。

那麼，什麼是需求感？簡單來說需求感就是你需要對方的程度。你對他的需求感太高，恨不得天天掛在人家身上，見面兩次就要託付終身。拜託醒醒，我們這不是偶像劇現場，現實生活中，沒有人會為你如此高的需求感買單，正常人都會被你嚇跑。

哪怕是一開始喜歡你的小哥哥也會在心裡嘀咕：這姑娘莫不是賴上我了。好了，到了這一步，基本就可以恭喜你了，你被對方吃定了，從此人為刀俎我為魚肉。舉個例子，相信大家都看過電視劇《粉紅女郎》，結婚狂為什麼被稱為結婚狂，並且讓男人退避三舍呢？因為她的需求感太高了，真真應了張愛玲那句話：見了他，她變得很低很低，低到塵埃里。但她心裡是歡喜的，從塵埃里開出花來。但是很遺憾，並沒有人要看你塵埃中開出來的那朵花，因為大家都喜歡萬人迷。

萬人迷是另一個典型，她好看，親切卻又有距離感，熟知男人的心理，像只小貓一樣，拿爪子輕輕拍你一下，卻又只是點到即止。這樣的人熟知利用需求感低的套路，反而更能抓住對方。再舉個例子，不知道大家看沒看過好萊塢電影《他其實沒那麼喜歡你》？

這部電影裡有很多教科書式的典型案例，可以用來教育那些痴情的，整天抱着手機想着對方怎麼就又不回你微信的，需求感高的傻姑娘。作為一部反雞湯戀愛片，這部電影裡有許多讓人醍醐灌頂的台詞，不過最扎心的應該是這句話：如果一個男人表面上對你不怎麼在乎，他就真的不在乎你，沒有例外。

換句話說，如果對方好像沒那麼需要你，而你卻愛對方愛的死去活來。即他需求感低，你需求感高，這段關係就會像天枰一樣慢慢傾斜，而你就是那個在托盤裡苦苦煎熬的砝碼。所以，若希望在戀愛中占主導地位，那麼你必須要降低你的需求感。

比如你平時都會煮早餐給他吃，當有一天你停止了這些投入，你不早起為他做早餐，而是舒舒服服地睡到自然醒。那麼他反而會想為什麼你突然變了，沒有一如既往地吃到你的早餐，他會猜想你是不是生病了，開始關心你。直到第二天、第三天還是這樣的時候，你的需求感降低了，反而他的需求感過高了。他反省是不是他做錯了什麼，開始對你增加投入。 只有懂得調節雙方的需求感從而達到平衡，才會讓雙方都會為對方投入時間、精力、金錢等等。才能使得長期關係更加穩固。

試圖改變對方

愛不是道德綁架。很少有人真正能為愛情改變本性，女人經常掛在嘴邊的一句話是，愛我你就應該為我......請記住男人愛你並且為你做某事是出於自願，你總是提出要求，不給他相應的回饋，他就會感到疲憊，開始懷疑這段感情存在的意義。

過度索取會讓男人心裡產生不平衡感，給他情感反饋比出題目考驗他對你有多愛更重要。男人有時候選擇分手離開，不是因為不愛你了。而是因為跟你在一起，痛苦和快樂並存，而且痛苦遠超過了快樂。當他發現這個問題的時候，就會開始及時止損。

所以你要學會鼓勵他，給他積極的情緒反饋。他有優點你要夸，沒有優點，創造優點也要夸。比如：他對家庭極負責任，在單位人緣超好，開車又快又穩，脾氣雖然暴躁但為人真誠，出差還記得給家人帶禮物實在不能更細心，掙得雖然不算特別多但都交給家裡，腹部居然有一百零八塊腹肌或者誇他那方面技術好都可以，所以要想男人心甘情願持續的對你好，那麼先學會如何誇獎你的男人吧。

喜歡作又不會作

小作怡情，大作傷心。前一段時間有一個姑娘跟我哭訴，說自己只是說氣話，誰知男友真的跟她分手了。那麼她到底做了什麼事情呢？女生連續三天加班都深夜，心裡很氣很委屈，那天晚上11點的時候，男友發微信問她在哪，她說自己還在加班，當晚要和同事一起在辦公室過夜，男友回她，自己也剛剛下班，讓她休息一下再繼續做。

當晚女生加班到凌晨三點，睡了一覺起來，就跟男友說分手。因為男友給她發完消息就自己睡了。她說感覺和沒有男朋友一樣，對方什麼都幫不上自己。男生得到這個答案，果斷跟她分手，並拉黑了她。作是為了讓男人更愛你，而不是製造矛盾的手段。

作需要分清時間、地點、場合，男人很注重面子，你不能在他父母親人、朋友面前，故意跟他發脾氣，他會覺得很沒面子，覺得你不懂事，男人喜歡自己的女人跟自己撒嬌，但是他們不喜歡無理取鬧的女人，尤其是分不清是非的女人。這樣的行為在男人看來，就是存心找茬。

你要記住作的目的不是為難他，取悅自己；而是一種調情的手段，既然是調情手段，當然不能當着外人面前用。什麼樣的作是高端的作？舉個例子，有一個女生日子過得很有儀式感，逢年過節都會找男朋友買禮物，但今年他的男朋友表示沒有打算送禮物，這個時候，很多女人聽說沒有禮物肯定會鬧、會不開心，抱怨男朋友不愛自己之類的，是不是？

但是這個女生十分聰明，她提前給男朋友買好禮物，送到他面前，對他說：禮尚往來嘛，你是不是也該禮貌性的回禮，你看，為了不讓你絞盡腦汁，我都選好啦。她男朋友很無奈，卻也心甘情願下單給她買了禮物，兩個人就開開心心過了個節日。

女生很作，但是男朋友卻更加愛她了，因為她顧及到了男朋友的心情，既給男友了一個驚喜，也滿足了自己的想法。這就是高端的作。就算是作，也要優雅美麗的作，像潑婦罵街一樣大喊大鬧，男人只會厭煩你的醜陋作態，離開你的心會更加堅定。

一段好的愛情不是相互消耗，而是彼此成就，共同進步。愛不是相互束縛，而是我愛你，同時你是自由的。相處時間久了，你們從親密無間到生疏、冷漠，是因為你們對彼此太熟悉了，心理飽和在所難免。長期關係中，你要學會保持一份新鮮感，保持一份危機感。要學會不斷地提高自己的品位，充實自己，使自己成為一部讓男人永遠看不厭的好書，不讓他產生心理飽和，保持一份神秘感，讓他對你產生不斷探索的興趣。

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