意見不合，性格不合是每對關係都會碰到的問題。
尤其是達成心靈和思想上的一致，在持無論大問題還是小問題方面上儘量不出現眼中分歧。在戀愛之中更為困難，要是不處理好，將來的婚姻就是一團糟。
就好像，他說你斷章取義，總是要咬住某個字眼來說事。你就說他站在你方面思考，不去想你的感情。
他又說你喋喋不休，無法溝通。你就怪他冷暴力，說好的處理問題卻把你丟在一邊不理。
所以你要怎麼處理，關鍵在哪？如果前男友找你出來，你們倆該怎麼聊？
當碰到衝突，你該如何拿捏好尺度？哪些問題是真正需要辯論、吵一番來解決？
哪些問題是小事，求同存異即好，不需要分對錯，更不應該影響你倆感情？
哪些問題根本就不算是問題，根本就不足以引起衝突？
想挽回前任，你就要學會衝突控制。
能在你表達不同意見時減少自己焦慮和恐懼，不會時刻擔心一氣之下鬧分手。亦能緩解雙方的關係緊張，在溝通完結之後增加彼此親密度。
而且，你亦能夠了解衝突發生的原因，及與你相斥的對方意見的思維模式，即他為什麼跟你持相反意見，並針對此來開展更好的有意義溝通。
如果你運用不當，除了你自己被惹毛引發一連串壞情緒以外，你跟他還會看對方不順眼，將反對意見的矛頭直接到互相本人身上，不喜歡你說的話所以不喜歡你，導致關係岌岌可危。
要是兩個人脾氣再躁點，那大打出手也是屢見不鮮。
所以，衝突控制，是親密關係中一種非常必要掌握的能力。
首先了解，有哪些原因會造成衝突？
言論字眼：如果說出的話帶有不好的、侮辱性的、人身攻擊性的字眼，那對方肯定炸毛。這種語言藝術，不是讀了很多書的人就能搞懂，而是存在骨子裡的。
你的文學造詣更高，那就意味着你可以選擇不用髒話，但能用更高級、甚至深藏不漏的貶義詞去唾棄對方，不變的是，你依然有想懟死對方的欲望。
表達方式：最常見的就是語氣表達了，你大聲我也大聲，你敢凶我就跟你吵到翻天地覆。一把火燒起來，另一把火也跟着燒的更旺了。
其他的還有肢體語言、表達媒介（打字聊、通話聊還是見面聊）、溝通場合和時間等。
個人表態：即你的整體交涉行為。譬如他說某句話，你是附和還是馬上反對？發現對方想要發火，你有及時道歉嗎？遇到不明白的回答，你有及時讓他解釋嗎？
凡此種種，一個苗頭蓋不好，接下來就會愈演愈烈分分鐘鬧分手，洗八百個碗也拉不回來。
然而，有一個問題必須要說明。之所以你會做出以上舉出的不良表現，是出於你的反應模式。
即當一件事發生，你產生不好的情緒你感到非常厭惡，你就會作出防衛反應。
這種反應模式在於你是否將這件事視為威脅。這就涉及到我們的思維模式和直覺判斷。有些事，我們會下意識感到危機。有些事，我們覺得沒什麼大不了。
要想改變這種反應模式，就要有意識地調控自己的行為和想法，嘗試學會和擁有一套新的模式。
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如果發信息不回，怎麼辦？
可以幫助複合嗎？