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我的閨密小景,這大半年來,跟一個業務上有往來的客戶一直很聊得來。
這個客戶是個單身暖男。在小景眼裡,他文雅有禮,溫和體己。她對他漸生好感,甚至跟他傾吐心中喜憂。
但,她絕對不能跟他有任何男女關係上的進展。
小景已經結婚11年多,和先生感情尚算平穩,育有一女,日子過得平順若水,但也逐日寡淡若水——不知為何,她與先生越來越沒話說了,上床這回事更是變成一潭難見微瀾的死水,不過是草草應對。
先生算是個合格男人,心懷家庭,賣力工作。只是,他每日下班後,總是吃過飯倒頭就睡,不然就是狂看網劇、頻刷手機。
小景修了新款的眉型,學做了美味的披薩,先生不是熟視無睹,就是例行敷衍:嗯,很不錯啊。這讓本來心生期待的小景很鬱悶,有種被忽視的失落感。
而當年戀愛之時,她隨便理了個短髮,他望着她的眼神里,會有種熠熠的傾慕之光,讓她瞬間幸福感爆棚。
但如今,老公投向她的眼眸,已成了一雙魚目,也不似舊時那樣寵愛她,甚至有點怠慢的意味。知悉她的想法,相熟的好友都寬慰她:
都老夫老妻了,娃也大了,哪來那麼多風花雪月?差不多就得了,你男人還算老實,沒啥花花腸子,知足吧。結婚久了都這樣,習慣了就好。
可小景覺得這樣很沉悶,也提不起勁跟老公溝通,因為他會說:過得好好的,不曉得你還想怎樣?別耍小性子了,你到底在想什麼?我覺得很累。
二人經常莫名其妙就冷戰,她覺得他不夠體貼缺乏情趣,他覺得她無理取鬧略顯矯情。
- 02 -
我熟知小景為人,她對老公仍舊懷有感情,她只是在尋求一種被在乎、被欣賞的小美好。對那個婚姻之外的男人,興許是有一點動心,有一點遲疑,但暫時不會有背叛行為。
然而,再往下發展,這樣的情感,經由一定時間的發酵,味道會不會變成曖昧級別的,難說。而這一切,她的先生也是嗅覺不敏。小景滿目幽怨:
你說,他是不是已經不怎麼在乎我了?難道成了老夫老妻,就意味着進入到一種無聊無趣的狀態?我不習慣,更加不甘心。
她老公我也認識。當年,他倆是咱們系裡公認的金童玉女呢。現在竟然過成這樣,雙方都有責任——在婚姻趨於沉悶之時,沒有以積極的心態來改善,而是拿出老夫老妻四字當作婚姻的免死金牌,缺乏互動,懶得互動。
丈夫做一天和尚撞一天鐘得過且過,心兒太大;妻子身未動心已遠精神出軌,實屬任性玩火,各打五十大板。
竊以為,老夫老妻是一種理想化的相處方式,但,也是一種隱患蟄伏的情感危機,它容易讓人麻痹大意。
大部分結婚多年的夫婦,不管有沒有過預見,都會有可能在老夫老妻這四個字里,不自知地懈怠下來,進而忽略或誤讀對方的感受。
感情這回事,既有動態的付出,也有靜態的享受,付出和享受,都必須保持一定的等量,才能得以延續。若你我都如小景夫婦,在感情里缺少積極的互動與付出,單單依憑並貪享着老夫老妻的狀態,對二人的關係掉以輕心,並囿於這種狀態,在婚姻里必然有所折損。
好的婚姻,是兩個人在有限空間裡的無限互動。
如果婚姻是一具軀體,忠誠必然是其心臟,而雙方有效的互動,將是感情血管里流淌不息的血液。
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我的一個老同學阿蔓,結婚多年,生了兩娃,是個忙碌的職場媽媽。
一起相聚吃飯時,大家看到當年媚眼如絲的文娛委員阿蔓,現在卻是黑瘦乾癟,衣着過於隨便,都有點失落。有同學問她:蔓,你咋不好好捯飭捯飭自己?你這個樣子你老公不介意嗎?
阿蔓有點小尷尬,訕笑着:
上班兼帶娃好累啊,我都懶得折騰自己了,穿得舒服就算了。這樣素顏無PS,咱多真實自然啊,老夫老妻了,我老公早就習慣啦!
你確定你老公是真的習慣了?聽了阿蔓這話,我馬上想起一個小八卦——不久前,有人無意間在某超市見到阿蔓老公,當時他正跟一名妙齡女子在選購化妝品,言行曖昧。關於她老公的婚外八卦,我並非第一次耳聞。
我不禁再次為阿蔓擔憂起來。若事情屬實,男人變心固然可恨欠揍,但阿蔓毫無危機感,對老公如此寬心,就連打扮自己都不肯花點心思,你確定這樣真的沒問題?就算伴侶真的沒異心,你敢保證一直都能維持現狀?就因為是老夫老妻,枕邊人會一如既往地愛着你?
三毛說過:愛一個人,你是會自愛的。你連自己都不願取悅,更枉提取悅你的生活。
毫無危機感,在感情世界裡,絕對是一種坐以待斃。
感情有其植物的屬性,是會呈生態發展的,需要辛勤的打理,才換得來花香果熟,光靠老夫老妻的名號來維繫?有點懸。
在這個浮躁的時代,忠誠早就成了稀缺資源,多少男女,對感情缺乏必要的信仰與敬畏。
在如此的情感大環境裡,假若我們都失卻了危機感,將會不知不覺輸掉某些重要的東西。
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為什麼很多感情基礎深厚的婚姻,在久婚多年後,卻逐步走向歧路?
除卻那些的確是變心劈腿的,大部分人,都是被老夫老妻這四個字蠱惑了,認為結了婚就萬事大吉,自我意淫愛情變成了親情,忽略對方感受,懶得經營或者放棄經營感情。當其中一方想法有異,卻得不到另一方回應,隱患便會一觸即發。
老夫老妻的危機,一旦爆發,就像老房子着了火,比起新婚小夫妻的磨合爭吵,更具毀滅性。
那日,偶然看到一帖,一個男人在吐槽他的太太,說她一直在一個毫無前景的單位里上班,沒什麼進取心。回到家也是很懶散的,對家事都不怎麼上心,碗都不洗。對他也是疏於關心,平時就是喜歡打牌、打牌、打牌。
他曾經跟老婆說過多次,希望她能轉變思維,要以積極上進的態度來生活。但太太很不以為然:
我17歲就和你在一起了,都老夫老妻還有這麼多要求,吹毛求疵!我就是樂意這樣,你還想要我怎麼樣?
發帖者說,他一直都很欣賞有上進心的人。之前戀上太太,是喜歡她身上那股積極樂觀的勁頭。當年的她,是個很有志向的學霸。
現在她竟然變成這樣,很苟且的樣子,一點也不可愛了,跟她說理也說不通,兩個人不在一個頻道上,他對她的感覺越來越淡。他不想離婚,也不會出軌,但是這樣的相處,比離婚更讓人迷茫,比出軌更讓人糾結。
很多時候,婚姻里的我們,都是當局者迷,活得像那個帖子裡的太太:
相愛長了,覺得一切都天經地義,以老夫老妻四個字放鬆了自己,忽略了伴侶,喪失了管理情感的能力,讓它放任自流。
有句話,說得很在理:維繫一段感情的,不是坦白,而是考慮到對方的感受,並有所保留。
經常有人嚷嚷七年之癢。其實,應該將七年之癢改為七年之養,有癢了,感情就需要細緻去養, 保持積極的、必要的靈敏度,耐心養護,主動防範,永遠優於修補殘局。而積極的心態,絕對是婚姻里的利好因素。
我們不是三毛與荷西,有着攜手去總督府里偷植物的浪漫,說些心碎了再用膠水粘起來的綿甜情話。
但是凡夫俗婦的我們,只要走心一點,也可以給瑣碎添點風情,給情愛添點樂趣。
學會不斷相互取悅對方,方為婚姻長治久安之王道,這樣才是老夫老妻的真正境界。
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發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
老師,可以諮詢下嗎?