關鍵詞:我該狠心的離開,還是為了愛情再次原諒?
問:本人,女,26歲,本科在穩定單位工作。他,男,27歲,大專穩定單位。我們倆本來感情很好,特別相愛,相處的甜蜜。
談了一年的時候,我考進了穩定單位,他心裡壓力特別大,總是覺得自己配不上我。就在這個時候,我在他手機里發現了他和前女友的合照,他瞞着我去找前女友,留下了合照。
我當時要跟他分手,後來在他的挽回和因為自己捨不得而沒有分手。
這件事已經過了8個月了,我們已經談了20個月,雖然過了八個月,他也一直在後悔,一再保證不會發生這樣的事情,但我心裡還是過不去。
他和前女友談了三年,因為前女友背叛他才分手,但我對他那麼好,而且我不比她的前女友差,各個方面的條件比前女友好,可他還是去找了她。
現在,我不知道我該怎麼辦,我該狠心的離開,還是為了愛情再次原諒?
我很愛他,我也能感覺到他很愛我,但這件事情就像一根刺在我心裡。我不知道我現在的敵人應該是他前女友還是他自己?
聯繫過他前女友,她表示不會跟他和好,見面聊天還拍照,我也不知道是什麼意思。
冷愛回覆:
當時,我最強烈的一個想法就是,我想有一個視角,可以讓我看遍天下事。
但是,這麼長時間過去了,通過這個視角我卻發現「太陽底下,真的沒有新鮮事」。
在我回答到大概三五千個題目時,就發現有很多的戲是重複的,有很多人手裡拿的劇本是一樣的,或者至少我們可以從這些故事裡解構出一些類似的元素。
當然,我們已經儘可能去挑選一些獨一無二的故事,每一次推送都爭取跟上一次不一樣。
但是,我們總是可以總結出一些基本的元素、基本的方法論。
在這個故事裡,我們也可以抽取出來一些基本元素,幫助大家理解自己手上的劇本。
這個故事裡最基本的元素:三角戲。
我們可以看到,有些人的故事是獨角戲:愛上一個人,但那個人從來沒有看見過自己。
也有一些故事,跟這個姑娘的一樣是三角戲:愛上了一個人,但是那個人心裡有別人。
在這種三角關係裡面,最大的敵人,既不是你男朋友的前女友,也不是你的男朋友,最大的敵人是你自己。
在所有的三角戲裡的困難,都來自於自己對自己的不甘心。
這種不甘心有兩個方面:
一方面,像這個姑娘所說:「我不比他的前女友差,各個方面的條件比她好」。
這裡,存在着一種失真,我想,這個男生的前女友,一定擁有女主所沒有擁有的東西,只是女主看不見,要不然這個男生也不會去找前女友。
另一方面,這個故事隱含了一個視角。
女主說:「我考進了穩定單位,他心裡壓力特別大,總是覺得自己配不上我。
其實,不僅僅是那個男生覺得自己配不上女主,這位女主,也覺得對方配不上自己。
在這個過程當中,兩個之間關係有一些不平衡。
三角關係的引入,可能就是為了平衡你們的關係。
因為有了這件事情,你男朋友就對你更唯唯諾諾了;有了這件事情,以後他就得對你唯命是從了。
最後,我想借着這個故事再跟大家講一下,我們以前講過如何處理所謂的背叛,無非就是:要麼寬恕,要麼離開,今天不再詳細敘述。
那這個姑娘為什麼拿不定主意呢?
因為這件事就像一根刺,在她的心裡難以放下。
今天,我可以再送給她一小段話,幫她再一次看清楚真相。
你說:「我們倆本來感情很好,特別相愛,相處的甜蜜」,這個「本來「結合這份聊天記錄,我可以負責任地講,通常都是對方情商或對方的情緒能力比自己高的表現。
就像你跟一個人聊天一直特別開心,相處一直特別愉快,不是因為你有多厲害,而是說明對方的情商遠高於你。
所以,在這樣的關係中,我們不要一味的看到自己的那根刺,也要看到自己在這段關係當中需要的是什麼?對方提供的是什麼?
這裡,我絕不是在給這個男生洗白,你要離開,趕緊離開,只是下一次,你選人的時候,可能還是會選擇一個能夠提供大量情緒價值的男人,那遲早還是這樣的歸宿。
如果你不能夠自給自足,不能夠很好地平衡自己的情緒,下一次的故事,結局還一樣。
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我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,後來聽了情感調解之後,我也很快走出來了
可以幫助複合嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
老師,可以諮詢下嗎?