「如何拯救婚姻」婚姻不全是靠愛情維持的，那如何拯救不快樂的婚姻呢

　　有些風景，只能喜歡卻不能收藏，就像有的人，只適合遇見卻不適合牽手一樣。有些人掏出了心給你，你卻視而不見，有些人心裡沒有你，你卻百般惦念。

　　婚姻是人生存的一種形式，愛情其實只是婚姻的一部分，不是全部。

　　正如婚姻只是人生命的一部份一樣。把婚姻看成是愛情的一種高級形式，其實骨子裡是不那麼想對婚姻負責。因為愛必須在自由的情況下才產生，而且愛是一種心理體驗，本身就不太能確定和難以維持，婚姻卻是客觀現實。

　　如果沒有愛情的婚姻是不道德的，那麼婚姻中的人都必須愛對方，愛情就失去了它的自由屬性，這樣的愛也失去了魅力。每個人因此也可以隨意的把不愛當成婚姻解體的正當理由。婚姻這種形式的確在中國的夏、商時代(公元前2000-800年)就開始了，但要注意當時的婚姻並沒有男女平等的權利，只能算是男人的婚姻。

　　真正的男女平等的婚姻對中國來說還不到一百年，一夫一妻的婚姻雖然在基督教盛行的時代就開始了，但平等權利的一夫一妻的婚姻也最多只有兩百年。

　　婚姻是一種依存關係，但婚姻是靠愛情這顆種子來發育的，婚姻一旦像新生兒那樣產生，就會慢慢長大，必然又會增加許多的外延和內涵，這個時候婚姻就不僅僅是愛情了。

　　人性立場上，婚姻應該具有三個基本功能，一是互利，一是分享，一是並存。

　　互利是雙方都能從婚姻里得到所需，並更能自由、快樂地實現自我生命的意義並完成對價值的追求，而不是削弱或限制人的追求。

　　分享包含快樂與幸福，也包含不愉快與分歧。同時分享還意味着互助和互相給與的一種歸屬感。可以多說我的是你的，但少說你的是我的。把自己覺得好的，快樂的，令人幸福的東西奉獻給對方，但不強求對方也把這些給自己。

　　並存是一種高度尊重，願意保持一種邊界，尊重雙方的差異，其中包含信仰、生活方式、價值觀、習慣、社會興趣、朋友等方面的差異。我個人覺得實現這三個功能比愛情對婚姻的維繫力還要大。

　　多少年來，我們其實一直深陷在一個文化的誤區里，或者說一直在被誤導，婚姻是靠愛情維持的。我們過多地在婚姻里尋找愛的感覺，尋找激情。我們總是在問：他(她)還愛我嗎?結果我們註定會失落。婚姻是靠愛情維持的無形中提高了我們感受幸福的閾值，引發了我們更多的抱怨、傷感甚至絕望，讓我們在婚姻里變得不那麼快樂

　　愛情，也許並不像人們想像的是純精神的產物，愛情其實帶有很強的生物學色彩，它像一條流動的河，每一朵浪花，每一個漩渦，看似隨意，充滿創造性，但河流的起伏走向卻遵循着一定的規律，這些規律是由人的生物學本性決定，並不為人的意志為轉移。婚後的愛情自有它潮起潮落，甚至逐漸變味、演變的規律。男人好色，女子重情，男女之間的愛情註定狼煙四起。

　　婚姻與愛情是不同屬性的東西，婚姻不再是一種簡單的情愛模式，而是一種依存關係。女人天生是情感動物，情感豐富細膩，擅長並喜歡交流，骨子裡喜歡依賴，婚姻中的女人往往是情感訴求方，因此比較容易受挫敗。保持一定的邊界、培養多方面的興趣愛好以提高自信、試着讀懂男人的各種非語言信息、降低對婚姻的期待、更多地珍愛、取悅自己、給男人以更多地理解和寬容，婚姻將變得平穩溫馨得多，也許場面有些冷清，卻是一種深層的自在和樂趣。

　　也許在互利、分享、並存中愛情被放在了一個非常不起眼的位置，這是註定存在的一種不完美。人性的自由在婚姻里不可能走得太遠，不是愛情本身有什麼錯，而是倫理道德給了我們行為的框架，它一方面保護了我們的婚姻，給了我們形式上的安全感，但也限制了我們愛的自由，這的確是一個兩難的境地。

　　如何能擺脫兩難的境地呢?不婚?多人婚姻?契約婚姻?真的很迷惑。婚姻的存在形式涉及複雜的社會規範、倫理道德、經濟利益、安全感、生育功能等，其中分別包含了生物學取向、文化學取向、社會學功能取向、經濟學的理性主義取向，究竟哪一種婚姻形式更道德、更人性、更先進，也許不是簡單的某一個社會的傳統標準可以給出答案的。或許，人性的複雜，人性中善與惡、美與丑、寬容與狹隘、利他與自私並存，註定我們無法兩全，註定我們無法在婚姻中獲得所有的滿足，註定我們將在矛盾中痛苦掙扎。

　　如果我們用開放的心態來解讀婚姻這個詞，會認為婚姻並不只是兩個人的形式。

　　婚姻可以是多人的，一個團隊如果實現這三個功能也可以像是婚姻，兩個企業或幾家企業因互利、共享、並存結在一起也叫聯姻。同樣，一個人獨自生活的好，發展得好，也可以是一個人的婚姻。一個人生活不好，發展也不好那就需要另一個人來互利，一個人的婚姻就成為兩個人的婚姻。

　　婚姻如果是一顆大樹的話那愛情就是樹種子，愛情誘因成就婚姻。婚姻生活互利共享並存，但是真正的婚姻生活中，往往各種瑣事導致各種摩擦，隔閡，嚴重影響了婚姻的質量。婚姻不全是靠愛情維持的，需要雙方共同的努力才能拯救不快樂的婚姻。

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