懷疑老公出軌,感覺老公出軌怎麼辦

懷疑老公出軌怎麼做?好好一段感情，為什麼他說不愛就不愛了?我只是刀子嘴豆腐心，為什麼他非要跟我離婚?明明是他出軌對不起我，為什麼反而是我來挽回他?婚姻問題就像一道難解的必選題，不斷折磨你、困擾你!剛嫁給他的時候，你以為這兒是通話故事的結尾，往後餘生王子和公主會永遠幸福的生活在一起。很多年過去了，你才明白，原來童話故事都是騙人的，一切不過是現實考驗的序曲。更可怕的是，如今，你們之間不僅僅只是關係惡劣的問題。他，那個曾經發誓要照顧你一生一世的男人，不僅對你冷漠到極點，甚至還出軌了別的女人。他仿佛隨時可以毫無負擔地離開你，拋棄這段婚姻。你不想放棄。有不舍，也有不甘。但是，你也不知道該如何挽回。你該怎麼辦?你還有機會翻盤嗎?

一個人如果不想面對問題，只想逃避問題，往往有一個最正當的理由：我不願意!作為資深導師督導，我見過不少學員在婚姻受創、發現老公出軌時，第一反應是反覆追問幾個憑什麼：憑什麼該我來挽回他?——我不願意!憑什麼他出軌在先，還要我來理解他?——我不願意!憑什麼我要付出這麼多，去挽回一個出軌的男人?——我不願意!人，當然有選擇要不要做一件事的權利。在原諒和不原諒之間，你可以選擇不原諒;在努力和不努力之間，你可以選擇不努力;在學習和不學習之間，你可以選擇不學習;在挽回和不挽回之間，你可以選擇不挽回。選擇本身不分對錯，但是，區別總是有的，最大的區別來自於這項選擇對你是有利還是不利。

你不與那裡原諒他，但是又無法放棄他，最後你變得更加痛苦;你不願意努力改變現狀，但是又無法忍受他對你越來越冷漠，最後你變的更加痛苦;你不願意學習兩性關係博弈，但是又不甘心第三者成功上位，最後你變得更加痛苦;你不願意挽回他，但是又下不了決心離婚，最後你變得更加痛苦。你是不是也已經發現：從婚姻危機爆發到現在，你的每一個不願意被滿足後，其實並沒有把你導向更美好的生活，更沒有幫你緩解當下的痛苦，反而讓你和他之間的關係持續惡化，讓你變得更加被動和無助?當難過和憤怒不斷在你內心循環，讓你無法解脫的時候，你有沒有仔細想過，這到底是為什麼?如果你想不出答案，陳曼老師作為接觸過上萬名真實學員求助的資深導師督導，也許，我對這個問題的理解，可以給你一些啟發。面對突如其來的婚姻危機，面對老公出軌其他女人的噩耗，我當然理解你的內心有多憤怒和焦慮。你可能覺得自己承受的打擊已經夠多了，為什麼還要去做更多事情折磨自己?

前面我已經說過，你當然有不願意做任何事的權利。但是，很多人忽略了一件事：不想做什麼就不做什麼的門檻，其實比想做什麼就做什麼的門檻，更高!想做什麼就做什麼，對應的是收益。不想做什麼就不做什麼，對應的是代價。收益-得到。代價=失去。一個人往往可以接受少一點的得到，卻無法承受多一分的失去，這就是人性。所以我會說：一個人說不願意的門檻，其實是很高的。那就意味着，你必須擁有的足夠多，才能強大到不怕失去。如果你不願意原諒他的出軌，那你至少要具備面對失去他的勇氣;如果你不願意努力改變現狀，那你至少要具備常年承受冷戰的耐力;如果你不願意學習兩性關係博弈，那你至少要具備接受第三者成功上位的抗打擊能力;如果你不願意為挽回他做出任何努力，那你至少要具備果斷離婚止損的執行力。

人生總有不如意，沒有哪條路是真正好走的，歸根到底，人都是在有限條件下行動。為了儘可能少的失去，為了守護最珍貴的東西，我們多多少少要做一些自己原本不願意做的事。有些道理，不願意也要弄明白;有些問題，不願意也要理清楚;有些矛盾，不願意也要解決掉;有些敵人，不願意也要戰勝她。在這一點上，大部分人是沒有選擇權的，除非你的原因就是讓自己失去婚姻和愛人，讓孩子失去父親。也許我的這番話，會讓很多人覺得過於冷酷，確實也有很多學員會說：陳老師，你說話能不能別那麼犀利，給我一點希望不好嗎?不是我不懂怎麼和稀泥，而是我不願意，我的職業操守只允許我說真話，不允許我粉飾太平。當然，為了堅持我的這份不願意，我也願意承受少數玻璃心的學員棄我而去的代價。你看，人生其實很公平!

很多學員克服完我不願意的迷思後，立馬又掉入了另一個情緒旋渦：只有我決定了要挽回有什麼用?他不會配合的!這讓我總是忍不住再次用犀利的言語戳醒你們：挽回又不是簽合同，難道你必須拿着一張《挽回同意書》去給他蓋章，只有他蓋章了，你才可以開始挽回行動嗎?挽回本來就是可以單方面決定的事啊!就像你愛一個人，不需要徵得他的同意一樣，你只需要決定，接下來要不要開始追他!同樣，挽回一個人，你只需要決定，接下來你要不要重新開始吸引他，以及如何吸引他!我曾經強調過無數次，挽回是一項系統工程，不是兩三句建議或者話術就可以簡單概括的。在正式啟動之前，我們需要詳細的診斷和周密的部署，先弄清楚為什麼，再來解決怎麼辦。

為了弄清楚為什麼的問題，我們會通過微信幫學員做一對一的情感策略分析，從親密關係的五個方面來詳細診斷——你們的婚姻究竟蘊含哪些危機?你們之間的關係互動模式存在什麼問題?他出軌的深層次心理動機是什麼?你們之間的關係博弈的突破口在哪裡?你們之間需要多久才能挽回?這五方面的問題有了答案，會讓我們大致清楚一旦開始啟動挽回服務：解決方案有幾種?備選方案有幾個?可操作空間有多大?這五個方面的問題有了答案，會讓我們大致清楚一旦開始啟動挽回服務：解決方案有幾種?備選方案有幾個?可操作空間有多大?

90%的學員在經過一對一的情感策略分析後，明確了自己的挽回方向，堅定了挽回信心。可是，不少學員走到這一步又會掉入另一個情感旋渦：當我挽回他的時候，他心裡究竟怎麼想的呢?其實這個問題並不複雜，但是很多學員就是想不明白，反而花了過多的時間揣摩對方心態，一次又一次在腦海中模擬對方的感受，消耗自己的情緒價值。更可怕的是，大部分學員的弱項原本就是男性心理，因此，她們的很多揣測也全是惡意揣測，最後自己把自己折騰得精疲力盡!

在我接觸過的大量挽回案例中，確實有幾種挽回中的男人心態比較典型。如果你也有這方面的疑問，不妨對號入座：厭噁心態：這是父親關係糟糕到一定程度才會有的男人心態，通常導致這種心態的原因是雙方矛盾過深或者發生過一系誒炎症的衝突性事件。發現他出軌後，你有沒有四處宣揚，損害他男性尊嚴?發現他出軌後，你有沒有長期持續的跟她進行激烈爭執?發現他出軌後，你有沒有安裝監聽器，跟蹤器被他發現的極端行為?如果你曾經有過以上行為，你可能已經發現，他對你的態度漸漸變成：拒絕跟你溝通;拒絕跟你同住;拒絕跟你有肌膚之親;這就說明，他已經開始對你產生厭噁心態。要知道，男人是最重視尊嚴同時迴避衝突的生物，一再地聯合別人指責羞辱他，甚至在相處中爭執打壓他，他會切斷跟你的一切連接渠道，這是產生厭噁心態的警報!

患得患失心態。如果你的老公認為自己出軌是由於你的無理取鬧或者強勢暴躁造成的，認定是你有錯在先。但是迫於輿論壓力或者因為對孩子的責任，而勉強回歸家庭，就會出現這種患得患失的心態。他對你的態度往往忽冷忽熱：有時原因跟你說兩句，更多的是冷漠;經常找藉口不回家吃飯，會因為他的行蹤發生爭吵;他對孩子親昵自然，對你的身體接觸比較牴觸，性生活極少甚至沒有;有這樣心態的男人回歸家庭，並非真性回歸，極有可能是假性回歸。如果你以為老公已經回來了、知錯了，就開始各種找他要說法、翻舊賬，他的情緒反彈會非常嚴重，可能會再次激烈地要求離婚，或者變本加厲地和外面的女人鬼混。為什麼他會這麼矛盾又反覆?因為他並不覺得你們之間的問題已經解決了，回歸家庭不過是權宜之計或者被迫之舉。如果你以為警報解除，就可以開始找他秋後算賬，大概率會發現他變得更加不受控制，甚至做出更加過分的舉動。

愧疚心態。感情平淡期出軌的男人出軌特別容易出現愧疚心態，他們出軌大部分是因為渴望新鮮刺激，或者經不住誘惑。他們雖然出軌了，但是並不打算離婚，因此出軌後或者被發現出軌後也更容易形成愧疚心態。他們對你的態度往往是：只要你不提出軌這件事，他對家庭的投入反而比過去更多;你強硬提出軌時他逃避問題，你示弱時他反而主動表決心;他有點抗拒跟你單獨相處，也不願意跟你過夫妻生活。有這種心態的男人，多半是在尋找刺激的同時被激起了他們對家庭的責任心，有後悔也有愧疚，一邊想要更多的補償家人，一邊又想逃離這個家庭。他們就像在外面犯了錯的孩子，不敢回家，不敢面對媽媽。如果你因為他的愧疚而總用出軌這件事數落他，他會變得越來越消極，愧疚感會逐漸減少，你們之間的關係也會惡化。

如果你要用某一本書或者某一個學科解決問題，那麼，你就得搞懂它，一遍遍啃，一次次拆解組裝，讓它成為自己的技能。愛一個人也是一樣，以前做得不夠好，有什麼關係?重新再學一遍不就行了!婚姻也如逆水行舟，不進則退。你們之間的上一個問題沒有解決，就會在遇到下一個問題時被疊加放大成更大的問題。由此循環往復，不斷疊加放大，最終醞釀成一個你無法承受、無法逃避的巨大婚姻危機。這真的是你想要的結果嗎?我知道，此時此刻你一定覺得你們之間的問題太多太難了，多到你無法承受，難到你無法解決。

感覺老公出軌怎麼辦?在你看來挽回你們之間的婚姻也許難上加難：挽回=低三下四求他。男人說分手=絕情狠心。男人出軌=渣男。挽回成功=不可能。事實上，站在我們專業的角度，幫助你們挽救婚姻，甚至分離第三者，不過是我們專家導師每天日常工作的一部分，完全有方法可循：挽回=引導對方投入;男人說分手=他累了;男人出軌=他不爽但不懂表達;挽回成功=90%可能性。幸福的婚姻是有門檻的，但這個門檻不是他愛不愛你，而是你願意付出多大的努力!​

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