如何get「撩漢」技能

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​讓一個人喜歡你的辦法其實很多的。比如說:給他錢花,為他做事,陪他聊天。

前兩個事的成本是很高的,效果也是有限的。還很容易變成舔狗。為他做很多的事,花很多的錢,然後他很感動,然後一相處發現聊不到一塊去,那也只能止步於友誼區了。

那是你會聊天,就不一樣了,你不僅能讓別人喜歡你,別人還會願意主動為你做很多事情,花很多錢。

因為會聊天,可以讓人疏解苦悶,心情舒暢,會覺得跟你在一起是一件開始的事情,讓人產生「其實你懂我」的感覺,感覺和你投緣,很想靠近你。

如何get「撩漢」技能

所以,聊天其實很簡單,就兩點:

1 讓人說話,把話說完。

2 讓人把說不清楚的感覺說清楚,讓人把在別人面前說不出來的話說出來。

一個人,如果能在你面前,敞開心扉,那就等於拿下了一大半。你只要掌握了這個技能,你就掌握了一門撩漢的技能,一門有效的拉近關係的社交技能,一門修復感情的技能,一門很容易讓別人喜歡你的技能。

聊天之所以有這麼大魔力,是因為聊天的本質就是自我暴露。

如果,在溝通過程中,對方接納並認可了我們的自我暴露,我們就能感覺到自身價值的建立,

如果,溝通過程中,對方評判並否定了我們的自我暴露,我們就會感覺自身價值的缺失,就容易受到傷害。

如果一個人內心的安全感不強,他的自我暴露就很弱,他會獨立且很安全,但跟別人的聯繫感就不會很深。如果一個人內心的安全感比較強,他很容易跟別人敞開心扉,同時也容易被傷害到。

所以,你需要先給對方創造一個舒適的聊天環境。

讓對方相信,他的自我暴露是不會被評判和否定。這樣他就願意向你說更多關於自我的事情。

讓對方相信,他的自我暴露是被理解和被接納的,這樣他就願意進一步跟你溝通了。

自我暴露度,是打開他人心門的第一把鑰匙。

我們說下,這種自我暴露,都是如何由淺至深的:

1 聊客觀事件

2 說主觀感受

3 聊內心脆弱(引導負能量)

4 交換秘密。

要讓別人在聊天中開始增加對你的好感,實際上就是要增加他的自我暴露度,讓對方感受到舒適。

01

比方說,聊事情。就是單純地陳訴事實。是在互相交換信息,在基於事實層面的聊天,會讓我們感覺到只是在聊事情本身,並沒有聊自己,因此對方可以感覺到安全感。這個時候,你的主動提起和簡單迎合都可以,因為事件本身沒有太多自我暴露的性質。

進一步親密的聊就是聊你我的事情。我做了什麼,聽到了什麼,今天幹了什麼,昨天發生了什麼,你說完了我說,雙方就產生了最基礎的人際溝通。

通過聊事情,人單純地開始發泄自己的聊天欲,滿足了與人溝通的愉悅感。然而自我暴露的只是客觀事物,跟我關係並不大,我又感覺到很安全。

這時候如果你可以讓他想說的更多,說的更詳細,他就會從中汲取到更大的愉悅感和依戀了。

而讓一個更加喜歡與你聊下去的方法,就是你要對他所說的內容產生好奇。

因為你的好奇當中,沒有批判與否定,相反的是有的是重視與傾聽。如此就能激發對方的聊天欲望。

02

聊主觀感受

當你開始跟一個人聊你自己真實的想法、感受、三觀、意見的時候,你的自我意識就開始萌生了。同時也會激發他的自我意識,這時候親密度就提升了一個等級。

比如說聊對某一個人的評價,對某一件事情的看法,對一些生活的評價,

進一步就是聊我對你的看法:我覺得你這樣很棒,我覺得你這樣說有點欠妥當,我覺得你這樣說很對。

其實,這種潛意識裡相信對方接得住,所以,敢於向你暴露我對你的態度、評價以及肯定等。

當對方開始對你表達他的主觀觀點的時候,代表着他現在跟對你有了一定的信任,相信你是安全並接納他的。

這時候你千萬要珍惜一個人對你的暴露,因為你對對方的接納與認同,會讓他願意跟你暴露更多。

比如說他在吐槽一個人的時候,你給對方的回應是,「其實我覺得可能也不是你想的那樣。。。。」 那其實在對方看來,你就沒有和他站在統一安全感線上,因為在人的潛意識裡,反對我的觀點的人,都是「敵軍」。

同意我觀點的人,都是「盟友」。

同意並能補充我觀點的人,就是「志同道合」的人。比如說,還是拿對方跟你吐槽舉例子,你的回應是「是啊,我還覺得他對你怎樣怎樣。。。。」補充了別接納了對方觀點的時候,對方會覺得找到知音。

所以如果你想讓一個人跟你溝通更親密,不要計較他的對錯,因為在他的世界裡他的想法就是對的。沒有人願意被改變自我意識。你站在他的角度里,就是他的人。站到了對立角度,就是會傷害他的人。所以,你同意對方就可以了。

03

引導負能量

感受比邏輯表述更接近一個人的精神內核。在我像你表達感受的時候,你更能感受到我與你連接的親密度。

生氣,很害怕,或是傷心,類似負能量的感受表達。

比如說你失戀了,你對朋友說,這個渣男真的是太過分了,他這樣對我,和你對朋友說,我真的很痛苦傷心。

那其實第二種表達更能讓你心裡舒服,因為第一種表達沒有情感的流動,情感狀態被堵住了,憋在了心裡,而第二種雖然更負能量一些,但是卻是發泄感受,表達感知最好的途徑。

我經常教來挽回的諮詢者們,就是當你們分手了,肯定要過廢物測試的對吧,那麼應該儘可能的把對方的負面情緒給引導出來,不要總去反駁,我沒錯我沒錯,那其實對方的情緒和感受一直都是在憋着的,一直得不到流動疏通,那對方肯定就只能用分手來泄憤啊,他沒有別的辦法了呀,

所以你可以直接說:感覺你很生氣啊。

引導對方的指責謾罵,他很快就能罵完,罵完他就覺得舒服了,那你們的關係很快可以和解。

如果你一直在狡辯,比如說:我知道你很生氣,但是我覺得如何如何。。。。

你看起來,也好像理解對方為什麼生氣,但是後面的話,也就等於把對方給你的情緒流動的入口給堵死了。

所以,當一個人指責、否定、對你發脾氣的時候,與其堵住其嘴不讓他這麼說,不如引導他趕緊把心理積壓的負能量都發出來。這樣關係很容易就實現和諧,他看你也會變得更可愛了。

人之所以能會謾罵他人,是因為有些東西他不懂如何表達,所以只能帶着脾氣一起捎帶出來。

罵完了,被傾聽和接受了,感受也流動起來了,關係也就自然和諧了。

很多人在婚姻中的衝突,都是因為他們只有能力溝通對彼此的觀點,沒有能力溝通彼此的感受。

跟一個人聊感受,就是感同身受,然後幫他表達出來他無法傾訴的感受,順帶着引導他可以說出自己的負能量感受。

最後,給予鼓勵與接納,這個時候,你就是他的最好聽眾與精神撫慰。

04

交換」秘密」

比如你有一些你並不願意提及的事情,你始終都無法和別人說,這個時候你就跟人始終保持一定的距離了。但是如果這時候,有一個人出現,能跟你談論起這些,並且告訴你沒關係,他可以接納並給你安全感,撫慰你的擔驚受怕,告訴你正是這些事情,才成就了現在如此優秀的你。你的感覺是不是前所未有的好?

雖然人前你光鮮亮麗,優秀美麗,你把自己裝扮的如此完美,其實你的缺點,你的不足,你的自卑,你最不願意接納自己的部分,你最難以啟齒的部分,你想隱藏和掩飾的部分,只有你自己偷偷知道。

我們每個人內心深處,都有覺得不如意,想與人較勁,接納不了自己的地方。你所以為的,那是人內心深處鄙陋的需要隱藏起來的角落。不能讓任何人知道。,因為,你覺得,對方一旦知道,就會不喜歡我了。

這時候如果有一個人出現,他能夠接納你所不能接納的自我,並且讓你相信了無論如何,他都能接納不完美的不真實的你,給了你這樣的安全感,那你就有了勇氣拿出這部分來暴露。

當你開始暴露自己的一些秘密的時候,你就跟對方非常親密了。

比如說,怎麼誇獎人讓人對你印象深刻,你誇一個帥哥帥,那並不能讓他覺得怎樣,因為他聽得太多了,這時候,你可以誇他他對於自己不自信的地方,比方說誇他不僅帥還有能力,那這就是一個特別的誇獎,你也會是一個特別的存在。

如果你能發現一個人的自卑,並且跟他聊這讓他羞澀的部分,然後接納他,認可他,告訴他這也是很特別很寶貴的,那麼你就是他「最特別」的人。

很多時候,人不是不願意自我暴露,而是想不到要暴露什麼,或者不敢暴露自己。因為他從小就沒有暴露自己的經驗,被接住的經驗更不多。

加上如果潛意識裡的自己,認為不該被重視,那自我暴露就更難。

所以如果你能讓一個男人,或者女人,在你面前敢於暴露他自己的一些好的壞的,並且告訴他他是無條件被接納的,你就是會成為他最喜歡的人。

讓你的男神喜歡你,那就引導他不斷地向你暴露自己,而你就此可以多加引導與鞏固,直到讓他變成自己的男朋友或者老公。

在對方能接受的安全範圍內,去關心他的感受,觀點,負能量,自卑與情緒,讓他感覺到你的接納和穩定與安全,然後鼓勵他,理解他,支持他。

這樣他就能被你慢慢拿下了。

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評論列表

頭像
2024-10-06 19:10:55

我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,後來聽了情感調解之後,我也很快走出來了

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2024-09-30 00:09:35

可以幫助複合嗎?

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2024-01-06 18:01:13

如果發信息不回,怎麼辦?

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