導語：「愛不是我們與生俱來的一種本領，而是需要後天習得的能力。人們要學會愛情，就得像學其他的藝術，如音樂、繪畫、木工或者醫療藝術和技術一樣的行動。愛情首先是「給」而不是「得」。「給」比」得」帶來更多的愉快，這不是因為給是一種犧牲，而是因為通過"給」表現了我的生命力。給並不意味着是獻出自己的生命，而是把他內心有生命里的東西同別人分享： 他的歡樂、興趣、理解力、知識、幽默和悲傷。通過」給」，不可避免地會在對方身上喚起某種有生命力的東西。因此他的給同時也包括了使接受者也成為一個給的人，而雙方都會因為喚醒了新的東西，給和得的人都會感到這新的力量。」
許多剛剛在一起的情侶，大多都會投入十分的熱情和愛意，沉浸在新鮮的愛情之中無法自拔，這是非常正常的現象。
然而許多時候卻會忽略一些不起眼的點，所以下面教給大家一些方法，如何在一段新的愛情中讓你們的感情快速升溫。
建立信任
在這裡不得不告訴大家一個事實：剛剛在一起的兩個人，你認為你們已經非常了解對方，其實你們並不熟悉。
真正了解一個人只有在長期的相處之後，剛確定關係的你們，認為已經足夠了解對方，其實並不然。
每個人都有許多面，也許你看到的那一面，只是他想向你展示出來的部分，而真實的他，是有好也有壞的。
不過，大可不必過多地去懷疑對方，懷疑你們的愛情，真正要做的應該是儘快建立起你們兩人之間的信任。
在平時的社交活動中有這樣一個規律：新交的朋友剛開始相處的時候，對方即便做出了自己不喜歡的事情，自己也會留有餘地不會表現出來。
同理，剛在一起的情侶也都是非常盲目的，這種盲目類似於「情人眼裡出西施」，對方不論出現什麼自己不喜歡的行為，都會情不自禁地想要原諒對方。
看起來兩個人相處地非常融洽，實際上這是因為兩個人並沒有熟到可以直接指出對方錯誤的地步。
那麼該如何建立信任呢？
最好的辦法就是允許適當的衝突。
哲學裡面有一個理論是：「矛盾是事物發展的源泉和動力。」這時候適當的矛盾衝突就能成為你們關係的突破口。
比如當你對總是等待對方有些不耐煩的時候，你可以適當對對方半撒嬌半發牢騷地說你不喜歡等待太久，而不是一味的忍受。
你的忍受不會讓對方覺得你脾氣好，甚至絲毫不知道自己做錯了什麼，這些小事的情緒堆積，如果不提早發泄出來，遲早有一天會累積成大情緒，成為你們鬧大矛盾的導火索。
這樣一來，對方不僅更加了解你，而且在小小的衝突中，會對你產生更多的親近感。
這就是建立信任的第一步。
學會傾聽
剛在一起的兩個人，特別是女生最常有的一個現象就是急於表達自己。
在和對方交談的時候，女生往往會陷入一個誤區，總以自我為中心，希望對方能夠了解自己，於是不停地說着關於自己的話。
換個角度，你是這樣想，那麼男生心裡也一定是這樣想，每個人都希望能夠別人的理解。
所以，真正讓別人更加喜歡你的，不是不停地表達自己，而是留給別人表達自己的機會，學會傾聽。
傾聽這件事情是相互的，當你總是習慣於傾聽別人的時候，對方會非常感激你願意認真聽他說話，漸漸地便會主動詢問關於你的話題。
心理學家曾經做過這樣一個實驗，在一組人不知情的情況下，兩個人分別與這一組人進行交流。
當第一個人和他們交流的時候，那個人滔滔不絕，主動掌握話語權， 一組人都聽他講話。當第二個人交流的時候，他認真傾聽別人的講話，並適當發表自己的意見。
實驗結束後，對這一組人進行調查，結果發現，這組人中喜歡第二個人的比例遠遠高於第一個人。
有時候當你總是掌握話語主動權之後，你會發現對方漸漸不願意再聽你說話了。這時候你就應該明白將話語權交給對方了。
人都是自戀的，表現在關係中，就是都希望自己被看見，被關注，只有這種心聲被看見的需求被滿足了，他們的心門才會打開，才有意願去了解一下別人的想法。
學會說話
有一句話是這樣說的:「我們用了兩年的時間學會說話，卻要用一生的時間去學會閉嘴。」
什麼話該說，什麼話不該說，什麼時候適合說什麼話。在兩個人剛相處的時候，這些都是非常敏感的問題。所以女生要學會如何說話。
這個特別適用於說一些難以開口的話的情況下。
舉一個實例，比如你明明答應好男生晚上一起看電影，可是閨蜜又突然約你逛街，你非常想和閨蜜一起逛街而水了男友的約。這個時候你就應該學會找一個恰當的時候說服男友。
首先你要先找一個好的時機，要選擇在對方情緒好的時候，然後還要注意自己說話的方式，委婉一點，看看對方能不能接受被「水」，再慢慢切入主題。
當然這個要因人而異，如果你的另一半是一個比較包容的人，那就比較好說。如果你的另一半對於這種情況比較介意，那麼就要一步一步來，避免不必要的矛盾。
做一個「壞人」
在人際交往過程中，我們常常也有這樣的感覺，當你一味地遷就別人的時候，並不能換來別人的尊重，反而別人會越來越「得寸進尺」。
習慣於做老好人的，往往是那些自我價值感缺失的人，在一段關係中，他們總是把重心放在對方身上，過於考慮對方的感受，一旦出現了什麼問題的時候，也會第一時間反思自己的問題。
其實這樣的人在感情里往往是最受傷的那一個，俗話說：「會哭的孩子有奶吃」。是啊，如果你在兩個人的關係中總是扮演老好人，對方就會越來越摸清你的底線，認為你很好「欺負」。
相反地，我們應該學會做一個「壞人」。
該拒絕的時候就拒絕，該說「不」的時候，就說「不」，心裡有意見的時候，就及時說出來，該索取的時候就索取。
愛情里有一個定律，就是付出越多的那個人，就會越捨不得離開。這就好比，當你養了兩盆花，一盆你費勁心思，悉心照料，而另一盆不怎麼打理。當你要將兩盆花都送人的時候，一定是對你頗費心思的那盆花萬分不舍。
所以要適當地給對方付出的機會，而不是自己一味地付出，倒頭來你會發現你其實只是感動了自己。
結語：
「愛是一種創造力，愛能讓我們戰勝恐懼，讓我們身心愉悅，讓我們感受到幸福，讓我們有健康的身體。讓我們在愛中修行，學習愛這門藝術，締造自己的幸福人生。希望所有人都能終成眷屬，長長久久！」
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我一閨蜜諮詢過，很專業也很靠譜，是一家權威諮詢機構
被拉黑了，還有希望麼？
老師，可以諮詢下嗎？
被拉黑了，還有希望麼？