第一次約會要準備什麼（第一次約會如何準備）

☝這麼前沿又正經怎麼可以不關注

兩個人要想最終走到一起，第一次約會是非常重要的，甚至可能決定關係成敗的過程。但對於很多尚未有經驗的男女來說，這個過程是無法掌控的，令人不安、不知所措的。

然而，在現代社會，各種電器數碼都有說明書，甚至連貼膜都有簡要的步驟說明，為何約會卻沒有一個可供參考的說明？

這裡有一份關於第一次約會要做哪些準備的說明書，或者可以讓你的第一次約會得償所願。

你應該去哪兒？

第一次約會需要在一個你可以專注地跟你正在約會的人聊天的地方，這樣你們才能更好的了解對方。因此，選擇一個比較安靜的地方是比較好的。

去看電影可能並不是很好的選擇，因為在電影院講話不會很合適，當然了，如果你想在之後的某個地方談論電影內容是可以的。

同樣，第一次見面帶上朋友或者家人也不太好，因為你們沒有跟對方單獨交流的機會。

說什麼好呢

在你第一次約會的時候，你要去獲取對方的大致信息並逐漸了解他們。

因此你需要準備一些話題和問題跟他聊，同時也要準備好回答你會被問到的問題。也就是說，這些問題要讓你的約會對象感到舒服而不是感到尷尬。

例如，你知道你的約會對象喜歡運動或者音樂，你就去問他關於這些的問題 ，盡力去找一下共同點，因為相似性是吸引力的最強預測因素之一。

記住！提問不等於審問，提問的作用是讓你的約會對象感覺你對他們感興趣。

提一些開放性的問題可以給對方一個擴展自己回答的機會。

「你為什麼喜歡」√

「你喜歡這個嗎？」 ×

很多人都會擔心聊着聊着就冷場了，導致可怕的尷尬場景。解決這個問題很簡單——提前想好你要問或者談論的事情。

最後，如果你緊張，也是非常正常的，你可以嘗試提前跟你的朋友去排練一下約會的內容，或者在自己的腦海里走一遍流程。

運動員在大型賽事前使用會使用這種戰術，你也可以在第一次約會之前使用。

自我披露

你跟你的約會對象互相提問的過程，其實是一個相互自我披露的過程。

（Ps：劃重點，自我披露不是自我暴露。）

自我披露是一個人向另一個人展示自己的過程。心理學大咖Irwin Altman and Dalmas Taylor提出（Irvin Altman and Dalmas Taylor，1973），自我披露可以分為披露的廣度（討論的事情的範圍）和披露的深度（披露的親密程度）

（Ps：對於這塊感興趣的朋友可以閱讀這篇論文）

而來自Nancy Collins and Lynn Carol Miller對自我披露和喜歡的研究有兩個主要觀點：

1. 自我披露深度高的人，要比那些淺的人更受歡迎。

2. 我們傾向於向喜歡的人披露自己；

根據這兩個觀點，意味着如果你自我披露太多，你會讓對方覺得自己很受歡迎；同樣的如果有人正在對你敞開心扉，ta很有可能喜歡你或者至少有好感了。

在約會時當然也有一些不能談到的事情。

比如，談論前任就不是太適合，畢竟約會不是做心理治療。同樣，跟他講你可能有的一些問題也不太好，如果你想讓對方對你留下一個好印象，那麼展示你積極陽光的一面要比展示消極的一樣好很多。

可以做自己嘛

可以的，但一定不要表現成一個根本不像你自己的人。比如說假裝是飛行員或者腦外科醫生。

如果有人跟你說你很急躁、有點自我或者膽小時，試着在約會時注意一下這些行為就可以了。

即使約會不順利也要表現的積極樂觀一點，這樣你至少會給對方留下一個好印象，這些正面的表現大概率會讓對方產生好感。

微笑也是一個不錯的表現，當你微笑時，你會更迷人。

當然，假笑、強顏歡笑和真笑是有區別的。不同的面部肌肉活動引發不同類型的微笑，強顏歡笑主要是下半面部肌肉活動，而發自內心的微笑主要是眼部肌肉活動，所以當你約會時，儘量自然真誠的微笑。

以上就是關於和心儀的對象第一次約會要準備的內容，可能你還有很多的疑問以及顧慮，但最重要的是要放下自己的其他顧慮和緊張，去享受這個約會的過程。如何放鬆的內容可以參考我們其他相關文章。

參考文獻（References）

Altman I., & Taylor, D. (1973). Social penetration: The development of interpersonal relationships. New York. Holt.

Collins, N. L. & Miller, L. C. (1994) 『Self-disclose and liking: A Meta-analytic review』 Psychological Bulletin, 16 (3), 457-475.

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