放下一段不該有的感情（怎樣放下一段本就不該開始的感情）

文/初心

知乎里有個問題是這樣的：徹底放下，是一種怎樣的體驗？

徹底放下？世界上沒有那麼多所謂的絕對的徹底。一花一世界，一葉一菩提。在我們生命里走過的每個人，一旦有了交集，就會盪起漣漪。

就像是我愛上他，沒有什麼目的，只是純粹地愛。

01

他是我大四下半年在文學論壇上認識的。他的古文功底不錯，寫的古體詩很多，裡面有些字還不認識，自己去網上百度。

被他的文采吸引，經過幾次交流，我們互留了QQ。最初加上後，也沒有過多的交流。他似乎很少上來。

我看過他的空間，總共的訪客人數不超過200人，沒有多少動態，只有幾張帥氣的照片。我想，這肯定是他的小號啊！

我以為我們只會是網友。對於面帶桃花的男人，不可能屬於我。

通過幾次短暫的交流，我得知他名校碩士畢業，在金融領域工作，仍然單身。他說他忙得沒有時間談戀愛。

我說，曾經，我想我會將就一場婚姻，然後嫁給一個喜歡我但是我還不討厭的人。後來，事實證明，和一個不討厭的人結婚連搭伴過日子都不算，而且太過敷衍。

有一次聊得比較投緣，他說，我突然想見見你。我沉默了一會，說，一切隨緣吧。

02

我不是很經常上QQ，他來北京的時候約我見面，我錯過了。

他的語氣里透露出鬱悶，北京的晚風撩動着孤寂的心，美麗的姑娘，卻不在我的身旁。

我心底划過一絲驚喜，然後被惆悵代替。我並不漂亮，在美女如雲的帝都，姿色連中等都覺得勉強。作為一個在溫飽線上掙扎的北漂，就算見過又怎麼樣，不過是讓自己徒增傷感罷了，既然錯過了，那又何必執着？

但是，這次的錯過，卻讓我經常登QQ。我期待與他在網絡上的邂逅，能在茫茫網海里找到一個可以在文學上交流的知音也不錯啊，相逢何必曾相識？

終於，在閃動的消息欄里看到了他的頭像。「姑娘，我又來北京了！」

「好呀，祝你工作順利。」

「其實，我特別想說，姑娘約麼？但是又覺得唐突。」

「哦。這個～我想想」

「我想請你吃個飯，看個電影，聊聊天，可以嗎？我晚上也要回家看看父母。」

我算是放心了，就怕是他再說晚上開個房，那就麻煩了，果斷不能出去啊。

03

期待的見面仿佛因為我的遲到略顯尷尬。但是，我終於見到了這個男人。他西裝革履，一副金融精英的模樣。

我們一起去看了電影。昏暗的光線中，我沒有心思看電影，心跳加速，不時看向他的側臉。

那一刻，我覺得我完了。我喜歡上他了，原來愛上一個人是這種感覺。

女生的第六感告訴我，他應該不是什麼好男人，可是我還是陷進去了。不知道他的真實名字，不知道他在哪家公司就職，甚至不知道他是不是對我也有好感。

電影結束後，我們各回各家。他目送我去了地鐵站，對，只是目送，讓我略微有點不爽。他留給我的電話，我沒打過。我知道這個電話打過去不是關機就是無人接聽，幹嘛給自己惆悵的機會。

之後，我依舊正常工作，只是會時常想起他，想起那個晚上陪在我身邊看電影的他，會感覺甜蜜裡帶有苦澀的滋味。

他跟我的網上聯繫也只是一個星期聊上一次。第二次見面是一個月之後。他顯得很疲憊，然後我們一起坐在公園的長椅上聊天。

我糾結了很久，「我可以問您一個問題麼？」

「你說～」

「我可以做你女朋友嗎？」

他停了幾秒鐘，「可以啊，其實，我一直覺得你就是啊！」

說實話，我對這個回復並不滿意，什麼啊，要不要這麼快回復我，好糊弄啊！然而，我還是太開心，也許對於那個時候的我來說，不負責任地接受好過坦誠地拒絕吧！

04

後來，我換房子的時候，想問問他的意見。雖然，我知道他留給我的電話打不通，然而當真聯繫他，電話真的關機的時候，我開始發狂。

後來，我一個人搬家，換出租房，一個人搞定了所有的事情。我想，要不要他這個男朋友在身邊，真的有什麼不同嗎？

整日為他牽腸掛肚，每天想念他過得好不好，憂慮他的工作太忙不能吃上飯，一分一秒的空閒只是想今後在一起和他那些平淡的在林蔭道手牽手的日子。

而他在網上聊天的暗示里，只是想和我共享床第之樂。而我，卻不能滿足。

他說，我只是想給自己一條退路，只是因為不夠愛他。

我也問過自己是這樣嗎？

我想應該都有吧。他沒有給我安全感，在兩個晚上的匆匆邂逅中，我覺得我找到了真愛，覺得終於有一個男人來到我的生命里。他，確實驚艷了我的時光，然而，他不能溫暖我的餘生。

我是想和他共享此生，而我之於他，不過是個過客。

我覺得我從開始就走上了一條錯誤的路子，所以我刪除了他，結束這段感情。

05

他在我刪除他之後的第三天，發現我刪了他，然後，他選擇再次加了我。

我覺得，對於他，我還是狠不下心拒絕。我點了同意，然後他繼續問我周五可不可以去酒店。我對他殘餘的好感消失殆盡。我說我去不了，他說等我有時間吧。

我說好，你去忙吧。然後，把他的號碼拉進了黑名單。

後來，我知道，他和很多姑娘都曖昧不清，都是打着戀愛的名義找免費的床伴兒。而這些姑娘都被他的風流儒雅的外表、溫文爾雅的談吐所吸引，但最後被他的花花公子的本質所傷害。所以，他才一直單身，遲遲沒有進入婚姻的圍城。

之後的一個星期，聽到情歌就會哭，看到溫馨的畫面就會想到他。直到有一天，我可以若無其事地跟着歌曲哼唱，坦然地看我們曾經的聊天記錄，覺得當初的自己好傻好天真。

不過，到現在，想起那段感情，我依然不怨不悔。不管他再渣，那也是我愛過的，感謝他賜予的空歡喜，也感謝他讓我知道了愛情的滋味。

可能真正的放下，就是回憶起那段經歷的時候，不怨不悔吧！

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