患得患失的意思（為什麼你總在感情里患得患失）

前幾天有個來訪者找到我，說了她被分手的事，最後她自己總結：

「就是因為我缺愛，所以我在感情中一直用力過猛。」

姑娘們，我接下來說的話可能有點殘酷，但很現實：

你在戀愛中用力過猛、患得患失，不是因為你缺愛，而是因為你根本不敢以最真實的自我去面對一段感情。

雨宸我見過太多自稱「缺愛」的人了。你看了點有關原生家庭的文章，就恍然大悟：「天吶，原來我是因為缺愛，原生家庭不幸福，所以才一直在感情中受到傷害。」

可真的是這樣嗎？你真的是因為缺愛，所以才會分手？因為缺愛，所以別人才一直忽視你？

打個有點格林童話式的比方，就好像一個女孩覺得只要自己從灰姑娘蛻變成公主，就一定能遇到真愛。

可當有一天你真的遇見了白馬王子，你也已經成為了公主，但你們卻還是沒有一個「公主與王子從此過上了幸福的生活」的美好結局。

所以，你應該去想想，為什麼你在不斷成長，建立安全感，而那個對的人也出現了，你們還是錯過了？

所以我奉勸大家不要再把缺愛當作在感情中你一直無法幸福的藉口，你需要面對真相：

「你應該先去面對真實的自我，完整也好，破碎也好，你都要去勇敢承認這是你的一部分，然後再投入到感情之中。」

而如果你沒有整合好自己，就瘋狂地追逐愛情，在感情中你就會一直處於：

缺失自我價值感：過於自卑、又過於自戀過度索取：討好又索取，永遠不知滿足

先說第一點：「缺失自我價值感：自戀又自卑」

雞湯最愛說什麼話？——「當有一天你不缺愛了，那個時候你就會變得自尊自愛、別人也永遠會待在自己身邊」。

確實看似沒有問題，但「當有一天」是哪一天？哪一刻？離現在有多遠？半年後？五年後？這樣只會讓你永遠把希望寄托在未來：「當我變漂亮，他就一定會愛上我了」「當我變瘦，練出鎖骨，他就會後悔了。」「當我....」

為什麼你會有這些想法？因為你不喜歡當下的自己，你也不敢面對當下的自己。

你很聰明，你發現當你看向你的另一半時，你就不用面對自己混亂的內心了。所以你會自願地陷入愛情，不斷想你和他可能的種種甜蜜，他能保護你，你不再是一個人了。

你會幻想很多要和他一起做的事情：「我們要一起錄視頻，把所有美好的都記錄下來；我們要一起搬進大房子，我們會養貓、養狗，我們要.....」

OK，打住，那你呢？你想在這段感情中獲得什麼？你想成為什麼樣的人？你發現你體內的愛總是源源不斷，所以你也不用面對真實的自己。

就像一個女孩告訴我：「剛開始的在一起的時候，我男朋友說遠遠看着我，我就像一個女神。可我本來是大大咧咧的性格。但因為他，我開始少說話，學着裝沉靜，平時只聽他說話，看着他笑。他喜歡安靜的、有思想的，那我就這樣。」

「後來呢？」我問她。

「他劈腿了，喜歡上了別人，還是別人告訴我的...我根本不敢質問他，我太懦弱了。他開始對我冷暴力，我受不了了，提了分手。後來我見過那個女生和他親密的照片，外向，活潑，和我根本不一樣.....我為他親手建造的夢，他自己卻碾碎了.....」

你是不是也在感情中嘗試扮演各種各樣的角色？

他喜歡溫柔細語，你就嬌小順從，他喜歡大姐姐那一款，你又變得強勢獨立。

就這樣，你早忘了你自己想要什麼，也忘記了自己的存在，更忘了當時選擇這段感情的目的。

你在怕什麼？哪怕你把真實的一面展露出來後，就把別人嚇跑了，他們帶着失望走了。

就像《那些年，我們一起追過的女孩》裡沈佳宜一直不接受柯景騰的追求。

有一次他們一起在走火車軌道時她告訴柯景騰：「因為你知道我真實一面後，你可能就不會喜歡我了。我在家喜歡亂丟衣服，我房間很亂的啊。」

柯景騰很懵逼：「這有什麼啊...？」

你可能永遠不知道，當你嘗試展露真實的自己後，他很有可能會告訴你：「你知道嗎，我等這一天好久了。我一直在等你展示你的脆弱，你的恐懼。」

可你都不願意給自己這麼一個機會，那你怎麼會給別人機會？別人又怎麼會給你機會？

你覺得柯景騰會一直在原地等沈佳宜嗎？

還有的女孩，因為不想看到真實的自己，反而變得過於自我。

我見過我的一個哥們的女朋友，出門在外，她總是在說他們有多甜蜜，我哥們有多愛他，上至我哥們給她送的口紅，下至我哥們給她做的飯，而且在場女性越多，她說得越起勁。

可我這哥們臉皮薄啊，有很強的邊界意識，不想把他們的生活日常分享給我們，他只想跟我們打球，口嗨，可那個女生一直不給他面子，覺得一對情侶就應該秀恩愛，不秀恩愛的男生肯定就是不愛他女朋友。

她越缺什麼，她就要越展示，越彌補。

最後呢，我哥們實在受不了，提了分手。她那個女朋友倒頭才反應過來，反覆道歉，苦苦哀求，我哥們估計是被他整怕了，死活沒同意。

你說這個女生為什麼這樣呢？就是因為她想通過自己的嘴巴不斷說服男生愛她。她內心空虛，但她不願意承認，不願意面對。說得越多，表達得越多，心裡也就越舒服了。

這種女生，在感情中永遠不會成長。她永遠看不到自己的問題在哪裡，也不會復盤，不會反省，所以從來不覺得感情的失敗是因為自己的問題，只嘆命運不公，生不逢時。

而且我也發現，越沒有自我，或者也可以說越沉溺於自我的女生，越容易和有毒的戀人發生化學反應。

因為她們找的永遠是一個「影子戀人」：我人格里缺少哪一部分，我就去拼命地追逐這一部分：「我太被動了，那我就去找主動的男生。」「我太文靜內向了，我需要能主導我人格的男生。」「我慕強，我就去尋找能征服我的男生。」.....

似乎看起來沒問題，但她們從來沒有想過要靠自己的力量去完善自己缺失的那一部分，她們永遠渴望別人溫暖自己、救贖自己、拯救自己。

所以她們會拼命抓住對方，仿佛是自己的救命稻草。

為什麼你們一直在愛人，一直渴望被愛，就算被傷害，或者傷害別人都要去愛？

問起她們，她們會說：「我原生家庭不幸福，我哪裡有勇氣去重新塑造一個新的自己？」

原生家庭的問題，永遠都是原生家庭的問題。....

可真的是原生家庭決定論嗎？

我見過很多原生家庭不幸福的人，父母不給她們過多關注與愛，她們性格確實謹慎多疑，後來又遇人不淑，性格也帶着些許缺陷。

有些人會選擇安於現狀，任憑原生家庭控制自己。

而有些人反而會勇敢大方地承認自己以往確實不幸運，但在感情中也會選擇一直坦蕩瀟灑下去。她們不抱怨、不自憐自艾，她們的另一半從來不把她們當作需要小心翼翼對待的小孩子，而是一個堅強勇敢的人，打從心底地愛護、尊敬這個女孩。

同樣是我哥們的一個女朋友，這個哥們和我關係很好，我們經常一起見面，他也經常會炫耀他的女朋友。我心想她女朋友能有多好，這麼寶貝。

我記得特別清楚，有一次我朋友喝醉了，我們給他女朋友打電話，她女朋友特別爽快地答應，一會就來接她對象回家。

當她女朋友出現時，我這朋友不知道是真醉還是裝的，開始撒潑，特別矯情的要求抱抱，這要換成別的女生可能扭頭就走，或者先損一頓再說，我們都看她對象會怎麼做。

沒成想這姑娘見過大世面，特別大方地架過那個癱如爛泥的男人，像哄小孩子一樣：「乖，咱們回家啊」，還按摩了男生的太陽穴。你說，當時我們能不羨慕嗎？

之後和這個女生聊起天來，我自然誇獎她大方自信，我說一定是因為你的家教好。

她說：「其實我以前挺自卑的，我爸很疼我姐姐，我總覺得自己不夠好。你知道嗎，以前我都不敢看別人的眼神，但我平時喜歡看書，就挺喜歡研究人性吧，我就開始學着做自己，有意思的是——

當我開始面對真實的自己，我反而比以前自信了。」

這句話我記了好久。

當你把讓自己快樂的權力交給別人的時候，你就失去了自己愉悅自己的能力。

第二點，「過度索取」

你會過於討好，但同時也會期待別人會為自己付出什麼。

你的潛台詞是：「你給我什麼，我也應該還你什麼」「我給你什麼，你也要給我什麼」

討好又索取。

別人只是跟談起他的日常生活，告訴你他的煩惱，你就受寵若驚，把自己的心理隱藏好久的秘密都告訴他。

你好像在暗示：我已經在心裡把你標記成不一樣的了，我都把自己的秘密告訴你了，那我在你心裡也應該就變得特別了吧？你也應該把我看成你的唯一吧？

你的這些妥協與討好，在他看來是沉甸甸的刑具，讓他窒息。

而就這樣，太容易滿足的你，也更容易失望。

因為別人是沒有義務討好你的，是你自己認為應該用「犧牲自我」來定義一段感情的成敗。你為我妥協得多，你就越愛我，你為我改變得多，也就證明我在你心底確實是有位置的。

你看似很投入一段感情，反而會用力過猛，為什麼用力過猛？是因為你沒有真正地投入，你一直在猜測對方的反饋，半夜拿着手機探測他對你的真實看法。

你從來沒有好好審視過這段感情：他是怎麼樣的人，你又是怎樣的人。

你看似甜蜜，其實腦子裡永遠都是在想：「他怎麼看我？？會不會厭倦我？？他對我有還有沒有感覺了？他剛剛出門，不跟我說一聲，是去哪裡了？？不行，我得打個電話驗證一下；他是不是渴了？我去倒水；他喜歡吃炒年糕，我要去學。」

男人喜歡這樣的女朋友嗎？有些男生可能確實喜歡溫柔體貼，一直以他為中心的女生，但這份感情能保留多久？

說得直接點，你這樣反而會越來越慣着他，你變得越來越不像自己，他也同時變得不像他自己。當他反應過來反而會恐懼——和你在一起，他迷失了自我。最後呢，爆發，向你攤牌。

是時候停止你的自我感動了。

如何改變在戀愛中容易用力過猛的自己？

三個關鍵詞：邊界感、真實感、安全感

重建邊界感

在感情中用力過猛的人，往往是沒有邊界感這個概念的。因為你之所以會用力過猛，就是因為你總想與他融合，進入他的世界，這樣你才會安全。

所以一開始建立邊界感時你可能會特別不習慣，因為你根本沒法把自己從他生活中分離出去：為什麼我不能老是給他打電話？為什麼他不回我信息，我不能去多想？為什麼他不能告訴我他的前幾任前女友？...

你要知道，不是你沒資格問他這些，你是他的女朋友，你當然可以大大方方地問，但很多人問這些問題，都是帶着目的的，就是要證明：他愛我。

搞清楚本質，是不是覺得這些問題已經沒那麼重要了？

他愛你，不是一個論題，你不需要去證明。

愛是一種感覺，你要多多感受他對你細微的愛：他今天給你買了你愛吃的水果，他今天誇你白毛衣真漂亮，他今天暖了你的手...這些不都是他愛你的證明？

當你學會活在當下，感受當下的甜蜜，你就不會糾結他到底愛你幾分。你就會大大方方還給他應有的空間，不再逼迫他、考驗他。

當你不再窺視他，不再一心都放在他身上，他反而會主動靠近你。

這時，你們的邊界是彈性而舒適的，而不是一面硬邦邦的牆，目標打過來，「砰」的一下反彈回去。

感受彼此的真實感受

真實感是一段感情的「魂」。

首先你要面對真實的自己，你的理想自我是什麼樣的？而你的現實自我是什麼的？你覺得你的應該自我又是什麼樣的？

當你在一段感情處於混亂時，首先是沒有處理好這三個自我之間的關係。

比如說：我希望自己能在感情中獨立，溫柔又強大，這是最佳的狀態；而現實呢？我一直依賴他，沒有自己的一點看法，根本沒辦法一個人生活，這不是我期望的；而我最起碼得應該做到不能一天到晚老粘着他吧？

就這樣，你明白了到底在感情中你在糾結什麼，你也看到了鏡子中真實的自己。這時，你還有一個任務，就是面對真實的他。

其實追星和談戀愛很像。因為你們都把自己潛意識裡對異性的嚮往投射到對方身上，也就是加了「濾鏡」。情人眼裡出西施也是這麼個道理。

這個時候你就要問自己：他是真的有那麼大的魅力嗎？他有什麼缺點？嗯..其實他也就是一個普通的人，他平時抽煙,也有點粗心，看着獨立，其實也挺小孩子氣的....

當你目睹了你們的瑕疵，那麼對這份感情，你也會看到本質。那個時候你也會發現——

他的懶惰與不善言辭，你的恐懼與焦慮，都不是感情的致命點，這些細小的瑕疵，反而讓你、讓他更特別。因為他只願意把這些展露給你。

給自己安全感

安全感是感情的「外殼」。

可你就是因為過於缺乏安全感，所以才一直在尋找一個能讓自己容身的避風口。可你一直放錯了重點：

安全感不是別人給你的，而是自己給自己的。

當你開始提高自己的自尊感，開始先去滿足自己的需求，把自己放在第一位，自己愉悅自己。

到時候你會發現，你越來越會控制自己，控制自己的情緒，不再突然變得喪、變得悲觀；也不再自我懷疑、自我懲罰，你會越來越有安全感，也越來越自由。

而這一切，必須得你自己先跳出舒適圈，願意開始去改變。

最後雨宸我想說，面對痛苦比痛苦本身更可怕，所以你才會選擇付出、焦慮、遷就、迴避等等一系列用力過猛的行為，這樣你就感覺不到痛苦了，但是，這是會上癮的。你只能面對內心最真實的自己，接受最真實的自己，你才能在感情中幸福，活成自己最羨慕、最希望的樣子。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。

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