你相信嗎？頻繁地和另一個人保持高密度的聯繫，不管是否處於曖昧狀態，都會讓人產生「親密」的錯覺。
幾個月前，我剛失戀，在一個活動上認識一個男生。從留下聯繫方式那天起，他就頻繁出現在我的對話列表里。
我們聊得投機，喜好相同，星座都非常適配。我們會討論公司周圍哪家外賣送得比較快，他去見客戶打的什麼車、路上到了哪一段比較堵，這種無巨細的小事都會跟我報備，就連711里哪道菜好吃，他都會跟我分享。
我相信任何一個人處在這種狀態下都會覺得兩個人是合拍的，是天生一對，我當時也確實是這麼想的。
漸漸地，我就好像被這種親密捆綁了一般。之後的幾個月里，我會刻意地在朋友圈裡發符合他審美的照片——雖然我不太喜歡，我會去看他一直在講的那部動漫，會格外關注他follow的那個球星的動態。
不得不承認，我有種在和他談戀愛的錯覺。
我習慣了他的說話方式，習慣了他的作息，習慣了在我十一點半說完晚安之後他還會再回我一個表情。我開始期待以後，期待他跟我表白，期待他有跟我一樣的情愫。
有一段時間我特別忙。忙的時候心裡有盼頭，想着忙完要跟他慢慢聊，熬夜聊，還要再約出來見面。可是忙完那天——很尋常的一天，我看到他發朋友圈說換了工作，我再去問，發現他對我只有寥寥數語了。
我懵了，以前一個外賣都會跟我分享的人，現在換了工作，我卻完全不知情？
不痛不癢的冷淡，讓我甚至不知道怎麼去定義這一段。時間過去了很久，我耳機里還是會放他喜歡的樂隊的歌，還在追着他推薦給我的美劇，晚上十一點半還是會習慣性地看一眼手機，只是再也沒有收到他的晚安。
真的不怪我，聊天太容易給人親密的錯覺了。
總覺得什麼都能聊出來，總覺得聊天就是交心，在一無所有的年紀也很容易覺得戀愛不過是「每天都可以聊天」，但頻繁聊天其實真的不代表什麼，我後來才懂。
人類的關係就是這麼脆弱，就算曖昧的話題都說盡，就算用寵溺的語氣說過「今天要記得想我」，可一旦轉頭兩天不講話，也能直接就這麼斷了聯繫。
那種曾經浪漫過頭的「親密」，最後的收場也不過是一場什麼都抓不住的crush。
我當然有理由感到失落、難過，但說到底，這是一段沒有任何實質確認的關係。就像你透過櫥窗看到一條很好看的裙子，你每次經過都會多看好幾眼，你會跟朋友討論它的款式顏色，可你沒有走進店鋪買下它，它就終究不是你的。
再一次經過時，它被別人買走，你也只能在心裡悄悄生氣。
我一個朋友是我很佩服的那種女生，她處理感情問題斬釘截鐵，從不拖泥帶水。她說，如果沒有確定關係的意思，一律按照「互相養魚」處理。
之前她在熟人局上跟一個男生來電，之後每天都會聊天，有一天她試探性地想確認關係，對方巧妙地岔開了話題。
她也沒有鬧得很難看，在對方分享段子過來的時候還是能回復一串笑聲，在對方準備煽情的時候自己先話鋒一轉避開，在心裡，她知道這不是對的親密關係，所以她早早樹起防備，免得後來傷心。
與我總是黏黏糊糊的性格不同，她不會讓自己陷進糾結與自我折磨的環境和關係里。
需要不停試探和揣測的關係註定是長久不了的。
就算頻繁找你聊天也未必代表什麼，對很多人來說這只是打發時間的一種方式。新鮮感出現的時候，總覺得彼此有着說不盡的默契，那句話怎麼說的來着，「曖昧上頭的那幾秒像極了愛情」。
只是「像極了」，實質上根本不同。
我知道，人在孤獨的時候，真的很依賴這種親密感，忙完一天事情下班有人發消息關心你，怎麼着都會心裡一軟。
但你要剖析自己，其實你需要的也不一定就是這個人，而是這種「親密感」。也許換一個人來講，你也一樣，心裡會有異樣的感覺，你可能也依舊會為這樣的關係傷腦筋，在等待中飽嘗痛苦。
真正高質量的回應不是聊天，是真實的陪伴，是周到的考慮和明顯的優先級。這些都有了，才能拿「愛」出來說一說。
有意思的事情那麼多，為什麼非要把安全感都寄托在這稍縱即逝的偽浪漫里呢？用這種方式填補寂寞，在當下空虛感也許會有所消減，可下頭之後是不會感覺到快樂的。
反正這些虛幻的想象，一個接一個地總會破滅得乾乾淨淨。在你遇到篤定無疑的愛的那天，兩相對比，你就什麼都懂了。
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服務特別好，而且給人的感觸也挺深的，真的可以的
老師，可以諮詢下嗎？