愛情三元理論（斯騰伯格的愛情三元論）

《社會心理學》第11版

文｜卿心君悅

愛情是人類的重要情感之一，對「什麼是愛情，怎樣界定愛情」，人類一直在探索與研究，這也是社會心理學中一個重要的研究領域。

《社會心理學》迄今為止連續再版11次，足以證明這本書受人追捧的程度與其價值，作為700多所大學的心理學系主講教材之一，在書中對「愛情」又是如何闡述的呢。

愛情，作為心理學的重要領域，最初對愛情的探索，源於對「陌生人之間短暫性接觸（brief encounters）所作出的反應」的研究。因為影響我們對陌生人喜歡與否的「變量」，也將影響我們與其長期親密關係的建立，這些「變量」包括：「接近性、吸引力、相似性、他人是否喜歡自己以及其他一些回報性的特質」，我們也可以簡單的把這些「變量」認知為「第一印象」。

「第一印象」是對一個人最初的感官認知

「第一印象」在愛情最初建立時，尤為重要。它為後續親密關係發展提供了基本線索，如同在「相親」中，往往第一次見面雙方給對方留下的印象，決定着後續能否繼續相處，但最終愛情的走向與發展不只限於此，畢竟長期的愛情並不僅僅是對「第一印象」好感的延續與增強。

因此，心理學家們將精力轉入了對持久長期親密關係的研究，也就是這篇文章的主要內容。

對於一件事物的研究，首先要確定如何對其界定和測量，愛情更是如此。

在書中社會科學家們列舉了幾種公式，最為典型的是心理學家羅伯特·斯騰伯格關於愛情的「愛情三元論」。

愛情三元論

認為愛情是一個三角形，不等長的三邊分別為：激情、親密和承諾，由此組合可以囊括基本所有的愛情構成。

激情：是一種「強烈的渴望跟對方結合的狀態」，是愛情中的欲望成分，是情緒上的着迷，也可以說是「怦然心動」的感覺，和對方相處有一種興奮的體驗。同時，「性」的需要也是引起「激情」的主導形式。

親密：是兩個人心理上互相的喜歡，愛情關係中溫暖的體驗，以信任為基礎，依賴為表現，相處舒適，彼此關懷。

承諾：是維繫關係的擔保與決心，分短期的和長期的。短期的承諾，是一個關於愛與不愛的決定；長期的承諾，是維護一段愛情的承諾與保證，包括相對應的責任與義務。

羅伯特·斯騰伯格「愛情三元論」

由這個理論我們可以組成七種樣式的愛情：親密式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫之愛、愚昧之愛、伴侶之愛以及完美愛情。

親密式愛情（Liking）

是以單一「親密」因素為主體構成的，沒有「激情」與「承諾」，最直觀的表現就是朋友之間的友誼。兩個人在一起很舒適，彼此在情感上也有依賴，但無愛情的形式，更無相愛之心。若一方產生相戀之心，往往會演化成單戀這種形式，「朋友之上，戀人未滿」就是最好的表現。

邁耶斯和伯奇德說過，我們能夠理解那些說「我愛你，但我們並不相戀」的人要表達什麼，實際上他們是在說：「我喜歡你，我關心你，我覺得你很棒，但是我覺得你對我來說不具有性吸引力」，這也就是「友誼之愛」。但不否認這種情況是有機會發展成愛情的，不過風險很大，往往得不償失。

迷戀式愛情（Infatuated love）

是以單一「激情」因素為主體構成的，沒有「親密」與「承諾」，受本能牽引作為情感的導向，最直觀的表現就是「初戀」，只充滿激情，缺少相對於未來的規劃，更不懂所謂的責任與義務，是一種青澀的愛情。

空洞式愛情（Empty love）

只以單一「承諾」因素為主體構成，沒有「激情」和「親密」。這種愛情往往是家庭責任與道德約束下的產物，如同「包辦式婚姻」以及「無愛式婚姻」、「喪偶式婚姻」。

單一因素構成的愛情往往只是「悲劇」

上述三種都是單一因素產生的愛情，但實際上類似於這種的愛情，更像是一種不正確、不健康、發育不良的情感，並不屬於愛情的範疇。

而我們常見的愛情，往往都是由兩種因素結合而產生的。

我們用「激情」為支點，可以構成兩種愛情：「浪漫之愛」、「愚昧之愛」。

浪漫之愛（Romantic love）

是由「激情」與「親密」兩種因素相結合所構成，缺少「承諾」。這種愛情是兩個人有興奮的體驗，也有彼此的信任與依賴而產生的，現在社會上大多數年輕人的愛情都屬於這類範疇。

浪漫之愛分為兩種表現形式：第一種，是兩個人的激情與親密足夠強烈時，如同熱戀狀態或婚後最初的幾年，是最享受的愛情，因為沒有過多責任和義務牽絆，僅憑激情與親密就足以維持；第二種：只注重於戀愛的過程，享受戀愛的氛圍，卻不關注戀愛的目的，忽略愛情的結果，甚至不懂得承擔愛情的責任與義務，如同一部分大學時期的戀愛，剛步入社會年少時的愛情，異地戀等。

愚昧之愛（Fatuous love）

是由「激情」與「承諾」兩種因素相結合所構成的，缺少「親密」，也就是缺少依賴與信任。往往這種愛情常見於網戀或社交性戀愛，甚至是「以性為開端的愛情」。這種愛情存在的問題，沒有親密因素中的「信任與依賴」為基礎，所謂的「承諾」很容易成為一紙空頭支票。承諾終究要與信任相掛鈎，單一的承諾若一方不履行，將毫無意義。因此這種愛情很容易導致「劈腿」或「出軌」。

上述兩種愛情屬於「激情之愛」的範疇。

為何考慮先以激情為支點去構建愛情，因為這是實際生活中大多數人公認愛情開始的起點。

哈特菲爾德把「激情之愛」界定為「強烈渴望和對方在一起的狀態」。關於「激情之愛」哈特菲爾德還有一個以「激情」為基點的解釋：「任何一種既定的生理喚醒狀態最終都可以被歸結於某種情緒，究竟被歸結為哪一種情緒取決於我們對這種喚醒狀態的歸因。每一種情緒都包含着身體和心理反應——既有生理喚醒，還有我們如何詮釋和標識這一生理喚醒。」

也就是說，當我們出現一種情緒時，在不同的環境中，會產生不一樣的體驗。如同「心跳加快，雙手發抖」這一狀況在不同的環境中卻得到憤怒、喜悅不同的體驗。若正處於浪漫的環境中，就可以把這種生理體驗歸為激情之愛。

激情之愛，是深情的，極富激情的愛。這種愛情有時也是患得患失的，對滿懷激情之愛的一方而言，如果對方對自己的熱情作出了回應，那麼他就會感到滿足和快樂；如果對方對自己的熱情沒有作出回應，就會覺得空虛而絕望。

激情之愛容易灼傷自己與伴侶

弗洛伊德說：「再沒有比戀愛時更容易受傷的了」，而激情之愛正是其最直觀的表現。

正因如此，實際生活中，我們經常會因情感回饋不及時而產生誤解。比如，你表達愛意的時候，期待着對方的及時反饋，而往往客觀因素的存在，導致對方無法立刻回應你，問候的消息沒有回覆，深夜的電話沒有接聽；你期待的約會被臨時取消，你渴望的計劃被對方打亂；你需要陪伴時依靠的肩膀未及時到來，你思念成疾時等待的擁抱姍姍來遲。這些都會讓你產生不滿，滋生失落，甚至質疑愛情，而這些情況最容易出現在「異地戀」身上。

「激情」如何保持或提高，是否可以永恆？

既然激情之戀，激情為「支點」主導，那激情又如何保持或提高呢？

如果激情是一種被標識為「愛情，能帶動興奮感的狀態，那麼任何一種可以增加興奮感的東西應該都可以增強對愛情的感受。」

《社會心理學》中描述過這一項實驗，讓男性大學生通過小說或電影提高他們自身的性喚起，結果發現這種情況下的男生對女性會有更強烈的反應——比如，這時讓他們評價自己的女友時，情感評分會更高。

心理學家沙克特和辛格為此提出了情緒的兩因素理論，認為當處於興奮狀態的男性對女性做出的反應時，他們很容易把自己某些生理喚醒錯誤的歸因於女性。

若是這樣我們就可以通過增加自身興奮度來增加對愛情的感受。

為證實明這個觀點，社會心理學家達頓和阿倫也做了一項實驗，他們讓一位十分美麗的女士在不同的地方請求單身男性幫助完成課堂問卷。最終在狹隘而搖晃的高吊橋上的完成率遠高於在低矮寬闊而堅固橋上的完成率。這次實驗再次證明生理喚醒可以促進羅曼蒂克式的反應。

腎上腺素讓心與心更加的密切

因此，情侶間戀愛初期，看恐怖電影、在遊樂場玩一些刺激性的項目、有情調的燭光晚餐、精心的告白儀式，都可以增加雙方的「興奮度」，從而加速拉近兩人感情，當然前提是兩人之間存在一定的好感。同樣這也可以應用於已婚夫妻之間，經常做一些可以提升彼此興奮度的活動，一同運動或鍛煉、晚餐時適量喝點紅酒、節日時多一些「驚喜」以及定期進行一次雙人旅行等，都可以提高「激情」或延緩「激情」的消逝」。

要知道，腎上腺素使兩顆相愛的心貼的更近。

但這只能讓激情得以延緩，卻不能永恆的保持。

「激情之愛」失去了「激情」的後果。

一段關係維持的時間越長，它所引發的情緒波動就會越少，激情之愛的高潮可能會持續幾個月甚至一兩年，但是終究會消散，因為從未有一種高峰期可以永久地維持下去，而最初激情消散，直至變得冷淡，這也就是我們大多數愛情所面臨的最大考驗。

這種強烈的失落感會讓情侶感受到幻想破滅，對愛無望，特別是對那些將「激情與浪漫」視作雙方結合和維繫婚姻基礎的人而言，會產生「對方不愛自己了、對方變心了、自己當初選擇是錯誤的」的錯位感受。

而這也是戀愛或結婚一定時間後，會出現各種各樣爭執的原因，這種爭執並不會對「激情」產生挽回效益，只會將感情越磨越淡。

失去了「激情」這一支點以後，「浪漫之愛」與「愚昧之愛」便喪失了主要維繫因素。「愚昧之愛」會因此破滅或演變成「無愛式婚姻」、「喪偶式婚姻」，甚至會出現離婚的狀況，而這個時候「浪漫之愛」也瀕臨「生死考驗」，而這時第六種愛情也隨之而出。

伴侶之愛（Companionate love）

是由「親密」與「承諾」兩種因素相結合所構成的，這裡「激情」並不是缺失，而是由熱烈變得內斂，這種愛與「激情之愛」截然不同，伴侶之愛相對平和，它是一種情感依賴，可以持續一生，這就是最長久的愛情。

正如馬克·吐溫說的那句話：「沒有一個人會真正理解愛情，直到他們維持了四分之一個世紀以上的婚姻之後。」所以真正的「伴侶式愛情」是植根於共同體驗的人生風雨歷程，從而愈久彌醇。

因此，如果一段愛情能夠經住時間的考驗，激情褪去轉為「親情」，何嘗不是愛情的一次升華，在這樣的情感中，愛情始終是存在的，不過是換了一種存在方式。

「伴侶之愛」是最接近「完美愛情」的存在

而第七種愛情是完美愛情，可遇不可求。可實際上「伴侶之愛」是最接近完美愛情的。當兩個人足夠理解、包容、相愛、堅定，當「激情與親密」兩個因素合二為一，不分彼此之時，「伴侶之愛」就最有可能轉化為「完美之愛」。

卿心君悅，頭條原創作者，知名情感博主。

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