如何處理婆媳關係（高情商處理婆媳關係）

文/YIBAO

01

我跟婆婆同住了好些日子，會有好姐妹擔心我的處境，來問我最近好不好？是不是以前的小家庭生活被打破了。

說實話，還真沒有！連我自己都沒想到，和婆婆相處起來很和諧。

我原本以為「婆婆來了，家庭生活會一團糟」，可是婆婆來之後，一家人挺和氣，我跟先生的感情也很好。

婆婆幫了我很多，原本我自己帶孩子是要熬夜工作的，現在呢我可以從中抽身出來了，不熬夜，睡到自然醒。婆婆來之後，小胖仔有了一個全天陪同的玩伴，成日裡「奶奶，奶奶」的叫個不停。我們家也總算過上了「煙火氣」的生活，有一日三餐了。我自己帶孩子是沒辦法斷奶的，婆婆來了後，斷奶也提上日程。

通過這段時間的相處，我本以為婆婆不愛笑，但現在發現她也是一個愛笑的，挺可愛的人。

想來也是，以前利益相衝突的時候，我們都成了彼此眼裡的「壞女人」，這種潛意識反感會不想跟對方接觸，覺得對方就是一個很糟糕的人。我們又何嘗不是帶着情緒的「有色眼鏡」看彼此呢？

以前做不到心態平和，現在反倒能心態平和了。

我本以為叫「媽」會很彆扭，現在也能很自然的叫了。

要知道之前我和婆婆可是處於「針鋒相對，老死不相往來」的境況中。現在能和諧到這種局面，也是一件很喜樂的事情了。

石先生說：「本以為你們會有矛盾需要我調節，現在看來，你們不擠兌我就好了。」

同一個屋檐下能客客氣氣，相處起來很舒服，我自己有幾點關於婆媳相處的感受想跟大家來說一說。也是自己的一點小看法，可針對性看看。

02

婆媳關係中，婆婆和媳婦都不要爭當女主人

我們會發現中國的女人很喜歡管家，會覺得一個家的女主人是誰很重要。可是「管」的方式會給人一種強勢，也潛意識把家變成了「爭權奪利」的地方。

家不應該是跟權力掛鈎的，也不應該是讓人想起來害怕的。家是溫馨的，是能給你以溫暖和愛的地方。你想起來它的時候不是怕，而是舒服。

我個人覺得在家庭關係中，婆婆和媳婦都不要有爭當「女主人」的意識。

為什麼要爭當女主人呢？為什麼一定要婆婆聽媳婦的，又或者媳婦一定要聽婆婆的？

一個家有了女主人，有了威懾力，有了強制性管束，都只會帶給你三個字「不舒服」。這也是很多媳婦時常會抱怨的，「我感覺自己在這個家就是外人」。

沒必要讓誰怕誰，誰給誰一個「下馬威」。

如果連一個家都變成了「爭權奪利」的地方，那麼請問，還有哪裡可以讓我們感覺到一點公平和舒服呢？

我們會發現一個很普遍的問題，在你我身上也都有：成年人會很討厭別人的強制性管束，尤其是在家裡。

敢問媳婦們一句話，如果婆婆管你，你是不是特別討厭她？當一個人限制了你的自由，你就會很叛逆和反感，也會有主人意識想爭權。

如果媳婦想管婆婆，想給婆婆一個「下馬威」。婆婆也會覺得自己的利益受到了侵犯，會覺得自己在這個家裡住的很不舒服。

把好好的一個家變成了「管」，「誰服從誰」這樣權力相爭的地方，你會覺得勾心鬥角，會很厭煩，又怎麼會有好的婆媳關係呢？這樣的相處，人人都會厭煩這個家，提起婆婆或媳婦都是一種「咬牙切齒」的恨。

婆婆和媳婦都不要有爭當「女主人」的意識，家庭成員之間的關係應該是尊重和平等的。

03

婆媳關係中，兩個關鍵點：尊重和自由

我跟婆婆相處了好長一段時間，深有感觸：尊重和給彼此自由是多麼重要。

我是討厭別人管我的，成年之後不喜歡被限制自由，做一個假設「如果我母親也強制性什麼都要管我，我跟我母親的關係必然不好」。現在我跟我母親關係很好，也是因為她很通情達理，很理解你，不會用長輩來迫使你屈服和管你。

婆婆來之前，我跟先生提了一個要求：

能不能婆婆來了後，我還是處於一種很自由的生活狀態，想幹嘛就幹嘛。同時，我也不會幹涉老人家的自由，會尊重老人家的生活方式。

石先生欣然應允，說「放心吧，沒人會管你，我都不管你，你想幹嘛幹嘛」。

婆婆來之後，我們的生活方式相處的很自然，也跟自由和尊重有很大關係。

我們在孩子上也沒有什麼矛盾，我不會強迫婆婆按照我的方式來帶孩子。既然要她幫忙，我就放心把孩子交給她。婆婆對小胖仔很好，會做很多麵食，還會手擀麵條，對孩子是一個細心。

婆婆對孩子比較寵，譬如我是對孩子比較隨意，磕磕碰碰也沒關係，老人家對孩子就相對小心。這也是對孩子好，能對孩子負責挺好的，我自然也不會多想什麼。關於有的媳婦會擔心因生活習慣不同而產生的衛生問題，我婆婆也給孩子「嚼着」餵過飯，我個人能接受，因為我自己也這樣幹過。

我對孩子是屬於一種「凡事別那么小心」的心態。不會讓孩子成長於「無菌」環境中。畢竟自身的免疫力總要建立，不然保護的再好，一上幼兒園還是很脆弱。

因着這一點，我跟婆婆在生活習慣和帶孩子習慣上沒什麼矛盾。

相處的久了，我們是誰對聽誰的，也會耐心的聽對方說完話，然後再決定怎麼幹。她給我提的關於孩子的建議，我也會先判斷有沒有道理，然後再決定聽不聽。

溝通的過程中，我們都多了耐心和心平氣和，反倒沒什麼難溝通的問題了。要是真碰到「我說不服婆婆的」，就私下告知老公讓他處理。

一定不要和婆婆發生正面衝突，這是我跟婆婆相處的一個原則。

沒必要，家庭瑣事可大可小，看你怎麼想和解決問題。一個矛盾點，雙方都介意，這事就大了；雙方都退讓，和和氣氣。

除了帶孩子，我們倆生活方式上也都是互相尊重。婆婆不干涉我的生活，我也不干涉她的。婆婆晚上喜歡早睡覺，我就帶孩子，早上的時候我們都喜歡睡會懶覺，那就晚一點再起，沒什麼可鬧脾氣的。

我背着包去咖啡館寫稿子，她就帶好孩子，等我回來。

雙方都處於一種客客氣氣的生活狀態。這樣相處，我覺得婆婆也變成了一個很可愛的老太婆。

我們在很多時候覺得自己生活的尷尬，多半是因為「管」和不自由所導致的。一個人管你，強迫你服從他，你會很反感，也覺得她事多。

04

我這個人是比較「懶散」的，不太想管人。我連老公都懶得管，更不想管婆婆。為什麼要管呢？

同樣我也不會跟婆婆強調「這是我的家」，什麼的，沒必要，一強調自己是女主人，豈不是擺明了讓老人家聽你的，這不是製造矛盾嗎？

何必呢。家庭成員之間還是要尊重，讓彼此都生活的自由一點。

這樣的話，婆婆會覺得在這個家裡生活的很舒服，不會覺得自己是外人；媳婦呢，也覺得自己挺舒服，這就是自己家，不會有什麼不舒服的。

我個人也不會因為孩子跟奶奶關係好而吃醋。

在我看來完全沒必要，我為什麼要剝奪一個孩子那麼善良的愛呢？孩子向來是誰陪他玩跟誰關係好。孩子跟奶奶關係好，說明奶奶對他好，這是一件很好的事情。

就拿我們家孩子來說，天天叫「奶奶」，我就會笑着朝婆婆喊一聲：「媽，你看看他叫你有多親。」婆婆呢，要是孩子想我，她就讓孩子來找我。要是孩子願意跟她睡，我還會覺得自己能解脫一下。

孩子願意跟誰親就跟誰親，反正「我是他媽」，這是不爭的事實，再怎麼樣，孩子還是願意跟自己媽媽接觸的，不會不願意，所以沒必要因為這個而鬧小脾氣。多一個人來愛他也挺好的。

還有一點，婆媳相處中，要學會夸對方。

譬如我婆婆做飯還挺好吃，我就誇她真厲害，她就很開心。我做雞翅也不錯，她也誇我弄的好吃，說石先生沒我弄得好。這就屬於兩個女人的高情商了，「伸手不打笑臉人」，我們都喜歡聽好聽的話。

婆婆剛來的時候因為到了一個陌生地方不敢下樓，再加上她迷方向也不識字，就更不敢了。我本不理解，但後來一想得讓她慢慢熟悉。來日方長，我就多鼓勵她下去走走，讓她自己慢慢熟悉，現在她也熟悉了，敢帶着孩子下去了。

意見不合的時候不能太着急，畢竟老年人自身水平有限，你得多接觸和讓她自己去熟悉。

家務事上，我累的時候就不做飯了，婆婆要是累了我們就叫外賣和簡單吃點。老人家做什麼我吃什麼，要是哪天我閒了想做家務了就收拾家裡，不想做也沒人催。我也不催着婆婆做家務事，一切都讓自己看着來。這樣處理，反倒很和諧。

除了石先生是最懶得，我們倆就經常擠兌他。

現在親身體驗後，覺得婆媳之間也是可以達到和平共處的：

只要尊重彼此，不干涉生活，給彼此自由，不需要老公給力，你們也可以處理好關係。

還有一個小觀點要補充：結婚後，你和先生是真正的一家人，婆家和娘家是屬於同一個位置，我不太贊成結婚了就是嫁給婆家這種說法。我覺得男女雙方都要出一個人，共同組成一個新家庭。你們才是真正的一家人。

媳婦覺得自己不值，如果在婚後還覺得自己是為了婆家，那麼你做什麼都會覺得不值。但其實我們結婚後，很多時候是為了自己的這個家，而不是為了婆家。

婆婆和媳婦還是都客客氣氣的好，畢竟一個家，相處舒服才最重要。

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今日話題：

你怎麼看待一個家裡的「管」，怎麼看待婆婆和媳婦爭當女主人

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