文|花鎮明星督導師·陳喬丹
琦琦和老公是大學同學，他們是班裡讓人羨慕的一對，因為他們大學一畢業就結婚了，逃過了畢業就分手的魔咒，並且雙雙進入大公司工作。
結婚兩年後，琦琦就懷孕了，這時老公的事業也發展的很好，就叫琦琦辭職在家專心養胎，公公也和琦琦說，家裡的事情需要有個人負責，事業就讓男人去忙吧。
琦琦也體諒老公工作的辛苦，家裡的事情幾乎都沒有讓老公操心過，里里外外什麼事情都是自己做，甚至一個人去做產檢，等孩子出生之後基本沒有讓老公幫過什麼忙。
琦琦在家附近找了一份休息時間多的工作，為的就是可以更好的照顧好孩子和家庭，家裡的事情自己可以做的絕對不會和老公說。
也許是習慣了，老公對琦琦、孩子還有這個家，越來越不上心，經常加班應酬，回到家在沙發上一躺，就什麼事情都不用管了。琦琦偶爾叫老公幫忙，老公會說：我都不會做，你一個人可以的。
有一次琦琦在家裡發着高燒，全身無力，想打電話給老公回家照顧一下孩子，做點吃的，電話一直打不通，等打通了，老公還沒有聽琦琦說完話，就匆匆的說：「家裡的事情你自己解決吧，我還在陪領導。」
這種漠不關心的語氣讓琦琦徹底寒心了，抱着手機，眼淚不停的流。
回想起結婚的這7年，琦琦感覺自己就像在唱獨角戲一樣，她一直告訴自己要獨立，但是作為家裡的獨生女，也是從結婚前廚房都沒有進過，從連米飯都不會蒸到現在可以做出一大家子的飯菜，到大着個肚子一個人換洗窗簾。
01
獨立不等於沒有依戀需求
這是一個男女平等的時代，女人早就不需要依附男人去生活了，越來越多的女生把獨立當成自己的人生追求。
獨立固然是好的，意味着自由，意味着自我控制，但獨立不等於沒有依戀需求，再獨立的人也會害怕，也會不舍，也會難過，也會渴望愛。
一個女生如果做家庭主婦，會被說成不獨立；一個女生離不了婚，會被說成不獨立；一個女生原諒出軌的老公，會被說成不獨立。這些評價對於她們來說，都是不公平的。
獨立固然是好的，但獨立不代表就可以解決所有感情問題，甚至一部分女生覺得自己又美又獨立，又可以掙錢，為什麼要好好去和男人溝通？為什麼要溫柔？還要引導男生經營關係？
這個就好比一個男生說自己獨立，掙錢又多，可以照顧好自己，從不缺追求者，為什麼還要哄女生？我們會說這樣的男生有直男癌。
太過獨立，會讓我們成為一個沒有感情，沒有同理心的機器，也會讓我們把自私、專橫都當成獨立。
獨立，並不意味着我們不需要關心，更不意味着家裡的事情都一個人完成，不管是戀情還是婚姻，本質上都是親密關係。
親密關係就是為了克服人類的孤獨感，為了讓我們可以感覺到彼此的溫暖，而絕對不是為了鍛煉成一個不需要溫度的鋼鐵戰士。
美國心理學家羅伯特·伯恩斯認為：很多時候，人們之所以沒有辦法獲得滿意的親密關係，不是因為我們不夠獨立，而是因為我們沒有學會如何去依賴。
所以，會恰當去依賴的人，才能在親密關係中收穫更多的幸福。
因為過分獨立者最大的問題是，他們無法與他人建立深刻的連接和長久的關係，對於依賴別人是恐懼的。
獨立是自信的表現，但過於獨立，只是一種自我保護的表現，保護那顆脆弱不安的內心，但同時又渴望親密和對方的付出。
02
什麼是過度獨立？
拒絕對方的付出。
很多過於獨立的女生，之所以會如此獨立，是因為內心深處害怕失去自己。她們往往會覺得要是習慣了對方的好，自己就會消失了。
在她們心底里，「自己的形象」是不穩定的，會很容易受到外界的影響，比如對方來接自己下班，她們會擔心假如接受了對方的好，自己就會變得軟弱了，然後就會找一些理由來把這個害怕的感覺合理化，比如覺得會浪費對方的時間，自己一個人也可以回去，不要浪費車錢等等。
但久而久之，男生也就不在乎了，以為她們真的不需要關心和愛。
其實如果我們是軟弱的話，無論接不接受對方的好，我們都是軟弱的，如果我們是堅強的話，無論接不接受對方的好，我們都是堅強的。
如此看來，還不如好好接受真實的自己，好好接受對方的愛。
把對方的事情也做了。
感情是兩個人的，生活也是兩個人的，比如家務事，不管對象掙多少錢，家務事都是可以一起分擔的，只是做多做少的問題。
但假如我們把對方的部分都做了，比如對方亂扔的襪子，我們也替他收拾，這樣就會很容易培養出對方的過度依賴。
我們可以怎麼做呢？比如看到對方亂扔的襪子，我們可以不用去管它，等到對方第二天早上起床的時候，還看到自己丟在地上的襪子，自然就會感到不好意思，自然會撿到洗衣機裡面去。
假如對方就一心想着我們去替他收拾，那麼我們可以和他坐下來，重新好好談談，畢竟大家誰也沒有在閒着偷懶，都在為這個家努力，所以屬於自己的事情，就儘量自己負責好，這是培養感情的一種重要的方式。
待對方的家人朋友過度的好。
過度獨立的女生會希望自己能做到最好，甚至對對方的家人和朋友會比對方做的還要好，這個也是有問題的。
因為我們的精力是有限的，長期以往，我們就會感到很累，並且對方有可能會覺得我們沒事找事。
因為對方不是不能做到像我們這樣子的付出，而是不想做到這種程度，也許是因為對方本來就顧自己多一點，也許是因為對方和那個朋友之間本來就存在一些矛盾，所以如果我們比對方還要為那些人操心，對方自然就會覺得那是多餘的，或者覺得以後都可以依賴我們了，自己就不用費勁去維護這些關係了。
如果我們像以上3點那樣，什麼事情都自己搞定，甚至比對方做得還要多的話，對方不但不會感恩我們，反而會覺得很不舒服，甚至想遠離我們。
因為我們的表現會把他們的懶惰映照出來，每次看到我們這麼努力，好像就顯得自己很懶惰一樣。
假如對方是一個比較有良知的人，就會感到羞愧，從而多分擔一些勞動，減輕我們的壓力。
但假如對方是一個比較自私的人，就會感到很煩，然後遠離我們，因為他們會覺得，遠離我們之後，那個懶惰的自己就會消失了。
所以，我們在拼命付出之前，要先看清楚，對方是一個什麼樣的人，不然就會起到反效果。
03
如何做到適度依賴？
我們有時做不到依賴，是因為內心的恐懼。由於害怕被拒絕或者被忽視，所以什麼事情不敢麻煩別人，所以想增加一點點依賴的第一步是克服恐懼。
試着從最有安全感的人開始，去嘗試表達自己的需求，暴露一下自己的脆弱，或者生活中的不堪，我們只有表達出有需要，才會得到別人的關心和照顧，那麼愛意才會在彼此間流動起來。
麗麗下班比大雄要晚很多的，下班的時候都會和大雄說：「你來接我吧，順便給我買杯奶茶，愛你呦。」
回到家之後，雖然兩個人都工作了一天，都很累，但還是會一起做家務。麗麗負責洗衣服，大雄負責晾衣服，然後兩個人一邊看劇，一邊疊衣服，麗麗因為以前在服裝店兼職過，所以疊的衣服整齊又好看，也會耐心地教大雄怎麼疊，大雄也會在疊好之後得意的向麗麗邀功。
大雄的工作需要經常出差，但是麗麗在大雄出差的時候很少和對方說家裡的事情，能做的都自己做，但是像換被套這樣的力氣活就會等到大雄回來再做。
出差的時候，大雄工作忙，沒空陪麗麗，麗麗也會自己安排節目，比如和閨蜜去看電影。
這樣的例子在夫妻之間蠻常見的，這樣的夫妻關係在告訴我們，獨立和依賴是可以共存的，只要不過度，就可以讓關係變得更親密，而又不會迷失自己，讓我們可以在有需求的時候請求對方幫助，同時又不會擔心麻煩到對方而感到自責。
04
如何讓伴侶給我們多一點幫助？
有些人會說，我知道不能過於獨立了，但不知道要怎麼依賴對方，尤其是對方比較被動的時候。
小王子裡有一段話：如果我們要造一艘船，就不要直接告訴對方，我們需要造一艘船，需要木板，需要水手，而是要激起對方對於征服海洋的渴望。
因為別人是不會純粹為了我們有需要，就會幫助我們的，只有讓對方感受到做這件事情的好處，或者激起對方的好奇心，對方才會願意做這件事情。
其實我們可以這樣理解，對方不是在幫我們做什麼，而是在做自己想做的事情，這是共贏。
培養伴侶的獨立性也一樣，我們不需要教育對方，讓他獨立，而是通過認可、撒嬌、理解和幽默等方式來增加對方想要滿足我們需求的衝動。
比如麗麗在讓大雄來接自己的最後加一個「愛你呦」，或者在大雄學會疊衣服之後誇讚一下他。
此外，有儀式感的肢體接觸也可以增加對方想要為我們做點什麼的衝動，比如出門前擁抱一下，逛街時手牽着手，這些都能夠讓對方感受到我們彼此的關係是很溫暖的，是很有愛的。
多一點的儀式，多一點的肢體接觸，能夠讓這段感情更好，感情好了，對方自然就想多為我們付出一點。
伴侶是我們的合作夥伴，我們可以擁有獨立的人格和思想，但是恰當的依賴才會讓感情走向親密。兩個人在一起，要有一點適度的依賴，才能收穫滿意的感情。
作者 | 陳喬丹，花鎮明星督導師。
插畫|申鎮，花鎮視覺設計師
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寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
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