怎麼樣才能滿足女人（征服女人的有效方式）

親密關係里，我們討論最多的話題便是「付出」。

一段關係需要付出，愛人之間的付出是美好又讓人心動的。

不過，付出也常常引發爭吵。

夫妻之間，妻子覺得自己的付出多一些，丈夫還不着家、不管孩子，時間久了心生怨氣，爭吵在所難免，但是丈夫卻不這麼認為，他覺得自己賺錢養家，自己對家庭的付出比妻子多；

戀人之間，女孩不停付出，卻越來越抓不住男友的心，男孩不停付出，卻讓女友越來越不滿意。

只要關係存在，我們的付出就不是不求回報的，起碼對方要看得見，要珍惜。

但一方付出，一方視而不見，卻很常見。

其實，當你察覺到自己在付出時，這段關係就已經變得不平衡了。

你的付出感越強烈，心裡的期待越多，不滿也就越多，你們的關係也就越淡漠。你想用付出抓住這段關係，對方卻只想逃離。

昨天收到一位讀者的私信，他就是這樣一個在親密關係里喜歡付出的人。

他是這麼說的：

我今年30歲了，半年前經朋友介紹認識了現在的女朋友，我是奔着結婚去的，本以為她比我還大一歲，肯定比我更着急結婚。

實際上卻並非如此，越相處，她對我的態度就越差。

我覺得我對她已經夠用心了，我在這段感情里的付出要比她多。

她的公司離得遠，平時上下班都是我車接車送，早上我起得比她早，準備好早飯，等她吃了早飯我先送她去上班，然後我再繞回來去上班。周末她跟同事約着逛街，也是我開車送她。

每次見到我，她同事都要調侃她，可是她在同事面前一點都不給我面子。同事誇她真幸福，她說我也就只會開車接送她。

可是我平時禮物也沒少送啊，在一起這半年，光是首飾就買了好幾樣，又是項鍊、手鐲的，衣服買了好幾套，我的工資不是很高，除了給她買東西，她沒錢花了還會給她錢。

我們剛在一起沒多久就同居了，同居後家裡的飯是我做，她吃現成的，連碗我都不讓她洗。

我覺得我在這段感情里夠真誠，付出夠多了，不知道為什麼得不到回報。

她有時不把我的付出當回事兒，我們吵架，她說不就做頓飯嗎，我以後不吃你做的飯就是，這話太讓我心寒了。

我是真心喜歡她，想跟她結婚，才會為她付出這麼多，可是她的反應讓我不知道該怎麼辦。

過度付出，或許只是一種「自以為是」的愛

很明顯，這是一個過度付出的故事。

這位讀者的困惑是，為什麼自己在這段感情里付出這麼多，卻仍然無法征服女友，甚至不能讓女友對自己有一點點感恩之情。

什麼人容易在一段感情里過度付出？

害怕失去的人，自信心不足，擔心愛得不夠便失去，於是想通過一些努力把這段感情抓得更緊一些。

這樣的人潛意識裡的邏輯是，我為她付出那麼多，她要是有良心，看到我的付出一定會感動、會珍惜我對她的愛。

可實際上呢，剛開始面對你的付出，她可能會感激你，甚至心裡有愧疚，覺得得對你好。漸漸地，這種愧疚感就會消失，你付出越多，她越想逃離，因為你的付出讓她喘不過氣來。還有一種，你付出越多，她越習以為常，認定你是一個得不到回報也會繼續付出的人，於是，越發拿你不當回事兒。

而你的付出呢，或許也只是一種自以為是的愛。

就像電影《萬箭穿心》裡的李寶莉，表面上她善良、勤儉持家，對丈夫馬學武付出頗多，對兒子更是掏心掏肺。但是丈夫和兒子都不領她的情。

丈夫受不了她不尊重自己、不理解自己，兒子不認她這個媽，把馬學武的死都歸到她身上。

李寶莉委屈嗎？當然委屈，她沒有壞心，沒想過為自己，她活了大半輩子都在為家裡人「奉獻」，她控訴兒子：「我為你做了這麼多，你竟然這麼沒心沒肺。」

但是站在李寶莉的丈夫和兒子的角度看她，他們只覺得這是一個讓人窒息的女人。

親密關係里，你給別人的愛，不是你以為的愛，而應該是別人需要的愛，這才是一段關係里，你的付出為什麼不被看到的關鍵。

上文的那位讀者同樣如此，愛得太滿，太想要抓住什麼，於是不管三七二十一隻想付出。

但或許，你的付出感動的只有你自己，真正的愛是投其所好，征服一個人的有效方式，是選擇性滿足。

真正會愛的人，懂得選擇性滿足

她需要你的時候，你幫她，她會感激你，如果她不需要你，你幫她，她也許覺得你是個好人，但心裡沒有感激之情，因為沒有你的幫忙，她一個人也能完成。

選擇性滿足，就是懂得她什麼時候需要你，你再出現。

如果她頻繁需要你的幫忙，你也不要次次滿足她，而是有選擇性地滿足她。

比如前文說到的讀者，女朋友上下班接送，就連跟朋友約會都要接送，對於她來說，你對她的好就打了折扣。

最好的方法是，十次有三次你去接送她，她會因為這三次，對你產生更親密的感情，覺得你這麼忙還能偶爾抽時間接送她，你真是一個好男人。

感情就是這樣，你太主動就不會被珍惜，你偶爾主動示好，才能起到「鈎子」的作用，才能抓住她的心。

選擇性滿足，就是在親密關係里掌握主動權

在一些過度付出的人心裡，自己的價值就是付出，然後得到對方的愛和誇獎。

他們在一段關係里是被動的，我把我的價值和我的主動權交給你，你需要我，你就更愛我，如果你對我的付出視而不見，那麼我的愛和我的人在你面前就沒有價值。

愛情里，圍繞別人的需要去獲得關注，你已經把主動權交給了別人。

實際上，在一段健康的親密關係里，主動權應該掌握在你們兩個人的手裡，你愛她一點，她愛你一點，彼此肯定和被肯定，誰都沒有高誰一頭。

把握付出的「度」，是關鍵。

我為你做頓飯，你為我洗衣服，有來有往，感情才能流動起來。

而上文的那位讀者，把家裡的大小事務都攬到自己身上，無疑是丟失了主動權。

親密關係變得不平衡，維繫不下去也是正常的。

今日話題：

你如何看待親密關係里的「過度付出」？

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