怎樣擺脫單身（想擺脫單身收穫愛情）

男女之間從陌生到在一起，一般都要經過三個階段。

第一階段，從接觸到認識；

第二階段：從認識到相處；

第三階段：從相處到相戀；

這三個階段，作為普通人的我們，多多少少都需要經歷的。

問題是，這三個階段，想要從上一個階段遞升到下一個階段，你除了要寄望彼此的緣分之外，你要做的事情，必須還要很正確，才能拉近彼此之間的感情。

如果其中每個階段當中有哪些行為做得不好，你也許就會被對方PASS掉，從而錯失跟心儀對象發展成伴侶的可能。

那每一個階段，我們應該要怎麼做，必須要注意什麼呢？

從接觸到認識

從接觸到認識，一般可以分為兩種方式，客觀條件和主觀條件。

客觀條件，就是客觀情況已經存在可以接觸的條件。

例如你和喜歡的人在同一家公司上班，親戚朋友介紹對象給你認識，在某個圈子因接觸而認識，都屬於這種情況。

在這種條件下，你基本上不用花費太多努力，就能夠接觸到對方，而且是自然而然的方式，彼此的戒備心理不會太強。

主觀條件，就是主觀製造彼此接觸的條件。

例如你走上去直接跟對方搭訕，或者找個藉口麻煩對方，諮詢對方。在這種條件下的，你能不能接觸到對方，是非常主觀的。

不但看對方心情和思想，還要看你的整體表現。因為如果某些因素做得不好，就算你們接觸了，也很難彼此認識。

嚴重的話，對方甚至連認識的機會都不會給你，這種接觸方式的戒備心理就比較強。

無論哪一種條件，你與對方接觸之前，都要保持一個良好的第一印象。

你表現出來的整個感覺，一定要符合你追求對象的那個層次。如果對方穿着時尚大方，你就不要穿得土裡土氣了。

你的舉手投足像個野蠻人，這個非語言信息塑造出來的氣質，只會像一個沒有文化的粗人。儘量表現得斯文、大方、得體，神態表情更不要猥瑣，狂妄，憤世嫉俗那樣，否則你散發出來的氣質，會影響到別人對你的非語言信息接收。

有了非語言信息的加持，你的語言信息，就是說話當然也不要污言穢語，稍微有點文化，懂禮讓，會擔當。這樣塑造出來的第一印象，就算樣子不太符合對方的心理設定，也能夠有接觸的機會。

做好這些基本功之後，你與對方的接觸就可以提高認識的幾率。

問題是，怎麼接觸呢？有三點你必須要注意：

1，你的接觸一定要在一個自然的情況下發生；

2，你的接觸一定給對方一個合理的理由；

3，你的聊天一定不要展示過分強烈的需求感；

客觀條件下的接觸，就是滿足了第一個準則。因為我和你在同一家公司上班，我和你是朋友介紹，這麼自然的接觸，你「有目的」的接觸，就會被淡化。

但是在主觀條件下的接觸呢？

也要儘量給人自然不刻意的感覺，而且，還要給對方一個你為什麼要認識她的理由，以此來減輕對方的戒心。

最後，在接觸聊天的過程當中，你千萬不要表現出強烈的需求感。

當然，還有一個隱含的前提，就是你跟心儀對象的條件不要相差太多。如果差太多，你就需要用一些額外的條件去彌補這個「差額」。男的用錢財，女的用美貌。

這就是心理學所說的「補償效應」，這不能說是現實，畢竟人只能看到自己家窗口的風景，你房子地段不好，窗外的風景不好就不能怨恨別人。

我用一個例子去說明這個流程，我身邊就有一個很好的案例。

我某個男同事，他和女朋友就是透過搭訕認識而走在一起的。他們兩人從陌生到相戀，整個過程我都有所了解。

我這個男同事，姑且稱他為小齊吧，有次我們公司去某電影院談合作，在工作休息期間，他留意到售票櫃檯前的職員有一個長相甜美的女生，是大學生過來兼職的，於是他就萌生了認識的念頭。

他跟我交代一聲後，就走過去，藉故問那位女生：「不好意思，請問現在有沒有魚蛋吃呢？我看到旁邊那個小吃店好像沒有人在工作。」

女生跟小齊對視了一眼，說：「那邊的員工還沒有上班，因為他們是兼職的，要下課了才會過來上班。」

「下課才過來？大概是什麼時候呢？」

「我也不太知道，他們過來的時間是不定的。」

「這樣子，那等他們上班的時候，你可不可以通知我一聲呢？我今天都在電影院裡工作，如果他們上班了，麻煩你發個微信告訴我好嗎？這是我的微信號，你掃我添加朋友吧。」

「啊，可以。」

拿到微信號後，小齊補充一句：「放心，我不會讓你白幫忙的。到時我給你發一個紅包當作感謝啦！「

我留意到女生在笑。

小齊繼續說：」不過，我相信你也不是那種市儈的人，肯定不會隨便要別人的錢財，所以，有機會我再請你喝東西吃飯報答你啦！」

女生笑着回應：「沒關係的，不用客氣。」

後來女生真的發微信通知小齊，接下來約出來喝東西，也就順理成章了。

為什么小齊能夠搭訕成功？

一來他給人的印象不錯，眼神篤定，自信親切，穿衣搭配顯氣質，不是那種看上去就沒文化的人；二來他的談吐大方自然，語氣非常溫和舒服；三來，他這次搭訕滿足到接觸的三要素。

因為工作關係有了客觀條件；因為要吃魚蛋有了合理的理由，儘管他不是真的想吃魚蛋；因為他沒有表現出強烈的「我想跟你交往」這類的需求感。

於是，一切行為都沒有給女生產生不好的念頭，就算妹子第一眼不喜歡他，但這樣的接觸，也能夠很自然地認識到對方了。

從認識到相處

認識心儀的對象，似乎並不是什麼難事。

然而，在其背後，需要用到你很多的綜合素質。

如果小齊是一個膽小沒自信的人，他就無法邁開搭訕第一步；如果小齊說話能力不強，交流吞吞吐吐，那他就無法順利跟妹子對上話；如果小齊心理素質不好，那麼他就無法及時做出反應，拿到妹子的微信號。

隨便有一處不合格，所釋放出來的語言信息和非語言信息，先不要考慮妹子會不會答應，就是連這次搭訕也無法成行，更不用說其後的認識相處了。

所以如果你的綜合素質還沒辦法掌控主觀條件下的認識，尤其是女生比較矜持，那麼這就只能依靠緣分，讓客觀條件給予你認識對象的機會。不過如果你的生活圈子比較小，性格比較宅，你認識心儀對象的幾率還是比較低的，「自殺式單身」說的就是這回事。

其實，就算你們是透過客觀條件認識的，你的綜合素質也不能太差，畢竟接下來的相處，這些素質會影響到你能不能獲得對方的好感。

接觸認識之後，你想在相處期間增進彼此的好感，有五個條件你必須要滿足：

1，你們能夠有經常出來見面相處的機會；

2，你其後相處的印象不能低於第一印象；

3，相處期間最好營造出輕鬆愉快的氛圍；

4，適度增加彼此肢體自然接觸的次數；

5，懂得適當為對方着想，能為對方付出；

這就是說：

如果你們認識之後經常分隔兩地，那麼你們很難讓感情升溫發展成為情侶；

如果你其後的印象差於第一印象，對方對你的好感就會削減；

如果你和對方相處時，一直尷尬冷場，禮貌客套，這種方式就不利於繼續發展；

如果你和對象相處期間，不懂透過適當的肢體接觸打破心理隔膜，就很難產生感覺；

如果在相處的過程，你不懂為對方着想，不肯付出，就很難讓對方感到你的好。

你是一個什麼樣的人，當然會留給對方什麼樣的感覺。

但以上五點，你必須要透過你的個性，從彼此的相處中展現出來。而且，跟接觸三要素一樣，一定要自然，合理，不能表現出過分的需求感。

繼續用小齊作為例子。

幾天之後，他就以報答對方幫忙這個理由邀約那個女生出來喝東西。

然後在結束的時候，準備好下一次邀約的理由，就是看電影。因為透過交談，他知道女生在電影院兼職，卻依然有些電影沒有看過，於是他第二次約出來的理由，就是請她看電影。

畢竟大家住在同一座城市，只要願意，見面是很容易的事情。在心理學曝光效應的影響下，見面次數的增多，隨着彼此越來越熟悉，好感度也會遞增。

但為什么女生願意繼續赴約呢？

按照我的觀點，想必是小齊第二次留給對方的感覺依然維持在第一印象的水平，甚至更好。以我對小齊的了解，他這麼紳士禮貌的一個人，在其後相處的過程之中，肯定多多少少會表現出這一點。印象越來越好，對方肯定不會厭惡。

否則你第一次見面像個紳士，第二次見面像個人渣，抽煙喝酒罵髒話什麼都來，或者膽小怕事，沒主見沒擔當，脾氣不好，素質低，那麼這樣的印象分遞減，對方願意繼續赴約才怪。

再者，小齊性格開朗積極，很會開玩笑，相處的氣氛自然不會僵硬尷尬了。

我曾經問他，當時他怎麼跟女生打破隔閡。他就說，自己用情緒帶動氣氛就行。如果自己覺得不好意思，那麼對方就會感到不好意思；如果自己感到熱情，說話就會透露出這種情緒，對方在你的感染下，自然也會被這種情緒帶動起來。

無論是誰，總之要有一方要懂得引領對方打破這種不適感，讓原本是陌生人的相處方式，使之變成朋友之間的相處方式。敢於開對方一些無傷大雅的玩笑，敢於調動對方的正面情緒，這也是自身綜合素質的一種體現。

至於肢體接觸，當然不是那種流氓的觸碰，而是要自然，適度，快速。

好像你跟女生過馬路的時候，沒有紅綠燈，車流不斷，當你看到出現過馬路的時機，你就輕輕用手捉住對方的手臂，護着她提高速度走過去，以免被車撞到。過完馬路後，立刻放手，若無其事那樣，這種肢體接觸就很自然了。看電影那種肩並肩的接觸也屬如此。

你不能太大力，很刻意，也不能接觸太久，讓對方尷尬，也不能毫無理由就去觸碰對方，導致對方產生不好的感覺。就算是女生，男生開了你一個玩笑，你覺得要「教訓」一下對方，輕輕拍一拍他的手臂就行了，不用來真的那麼暴力。

剛開始交往，任何事適度就好。你的着想和付出，也一定是對方所需要的，不要自我感動式的全盤托出去關心對方。

只要在每次約會的過程當中，重複這五個要素，你們的好感就會得到提升。

從相處到相戀

那怎麼才能夠讓彼此從相處走到相戀的關係呢？

從友誼區跨越戀愛區，這個過程，可長可短，要看你們相處的情況而定。但有幾點，你在相處期間一定不要犯錯。

1，不要經常強調你們是朋友身份，保持不確定關係的狀態；

2，不要以一種不平等的方式跟對方相處聊天，過分尊重會給人壓力；

3，不要在對方態度模糊的情況下，用表白的方式去獲取戀愛關係；

為什麼不要犯這些錯呢？

首先，如果你經常強調你和對方是朋友關係，對方心理就會明確，你們就是朋友，不會有其他可能，那對方對你就不會有太多期待的渴望，投入感也就隨之減少。

你們的關係不是你說怎樣就怎樣，是從相處方式而決定的。只要你不明確彼此的關係，你們才有更進一步提升關係的可能。

其次，你和對方的聊天，千萬不要用一種仰視或者哀求的姿態來說話，一定要平等大方。

把「你今天可不可以出來跟我吃飯呢」，換成「你今天有沒有空？一起吃飯怎樣？我發現有家餐廳挺不錯的」。前者是哀求，後者是大方邀請對方一起經歷生活，而且後者給予對方出來的理由，合理化對方的「不矜持」。

所以，以後就不要再用「在嗎」，「你今天有空嗎」這些問句了，對方不知道你要幹嘛的同時，還浪費彼此的時間，有事就直說，大方一點。

第三點就很容易理解了，記住一句話：表白是最終勝利的號角，而不是發起進攻的衝鋒號。

作為男生，把打破關係這種事交給女生去做，就是一種慫包的表現；而作為女生，跟男生表白，也很容易滋生對方驕傲的心理。

在還不清楚對方是怎樣的情況下，相處的氛圍都弄不好，就貿貿然拿着鮮花表白，你以為的浪漫，只是一種犯傻。這種強迫式的示愛，會給予對方壓力，跟我上面所說的完全背道而馳。

那在什麼情況下，你才能夠跨越友誼區呢？答案是，在對方願意多次為你去做之前很少甚至未曾為你做過那些事的時候。舉個例子。

我有個朋友，喜歡我們協會的一個模特，認識之後，有時不但上下班接送，偶爾還一起去吃夜宵，看電影，玩密室。

但有一次，他的車送到4S店保養，這時候他去找這個模特，希望對方出來陪他喝下午茶，沒想到，這個模特知道朋友的車不在身邊，以「這麼遠，沒公車過去」為由，就拒絕了他，不出來。

從此，我朋友就對這個模特不再上心了。因為他覺得，他與模特的相處，不是那麼平等。

畢竟喜歡一個人，肯定會做一些自己之前很少做過的事情。既然沒有公車到，那就打滴滴啊，想去肯定有辦法。

後來我朋友又認識了一個女生，發現就算自己的車放在停車場，對方也願意跟自己走很多的路。

他們一起散步逛街，在這個過程大家開心聊天，從不覺得累，於是他就知道對方是那個值得自己喜歡的人，後來他們也在一起了。

沒有誰對誰錯，誰好誰壞，價值觀和生活態度不同而已。走路也有很多壞人，這裡只談對對方的付出程度。

小齊也是這樣，雖然只開一輛摩托車，但他女朋友在確定關係之前，寧願自己坐公車出去，也不想小齊專門去接送她，甚至還願意主動請回他吃飯喝東西。

半年之後，小齊找個時機，一起去玩的時候，聽到工作人員說買情侶票便宜一點，於是就買了情侶票。

然後他看着女生說一句：「你知道我買情侶票，肯定不是為了便宜。」說完，就拉起女生的手，一起走進遊樂園，兩人關係也最終確定下來。

所以，如果你心儀的對象願意在你們相處的過程當中，因為你的付出，也會反過來為你付出，那到了適合的時機，你們隨便找個方式打破這個朋友關係就行。無需刻意，十分自然。否則，你還要很多的路要走。

想要擺脫單身，看看自己的情況有沒有符合上述這些事情，做得好做得不好的又有哪些，然後試着去改善提高吧。

儘管不一定每次都能成功，但至少這樣做可以提高自己成功的幾率。

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