男友說想要我怎麼回答（為什麼男友總說我不能滿足他）

不知道大家在親密關係中有沒有這樣的體驗：好像對方總是會有需要，總是會有情緒，總是會有不滿意的地方。

無論你怎麼努力，對方就是難以滿意，又或者是要對方滿意，就會弄得自己很疲憊。

案例1

珠珠：

我的男友很奇特，別人都是女生找不到男友就各種打電話發信息，而我卻是剛好反過來。只要我不及時回他微信，接他的電話，他就會無休止的打過來。

雖然我總是極力配合他的這種需求，但是總是還是會有疏忽，令他不滿的時候。

最誇張的是有一天我同學聚會，我就在朋友圈發了一個我和我很多同學的一個合影。他就立馬給我打電話，要我回家，我沒答應，結果他就一直打。後來我生氣，就乾脆靜音了。

神奇的是，第二天一大早，他就出現在了我家門口，看看我是不是晚上回家住了，有沒有帶別人一起回來。當時我就無語了·····

學員珠珠的這種情況，其實她男友的這種需求，就不是一個正常的愛的需求。這種需求就完全是一種對愛缺乏安全感，對自己缺乏自信的這麼一種需求。

是一種安全感匱乏且自卑的，一種向外尋求補充的行為，而這種補充的需要就變成了一種占有。她的男友需要通過「占有」這種形式去完成自己愛的安全感的體驗。

而這樣的需要，其實就是我們如何都滿足不了的。因為一個人的身體，時間可以被占有，但思想仍然是無法占有的。

一個人是不可能被另一個人所完全占有的，而當一個人的安全感，一個人的自信是從根源上匱乏的時候，他的相應需求就會層出不窮，永無節制，永遠無法得到滿足。

所以你再怎麼努力，都只是徒勞。

案例2

朗月：

我的男友總是要求我對他的父母多些尊重，不管是逢年過節的問候，看望，還是父親節母親節這樣的類似節日的關心都必不可少。

見面的時候，表現更是要周到，禮貌。我也確實一直這樣做了，但是不管我怎麼做，他好像總有不滿意的地方。

不是說我選的禮物不恰當，就是說我說話的語氣措辭有問題。總之就是每次會因為尊重父母這件事情，兩個人鬧得很不愉快。

他甚至在吵架的時候，還說我對他父母的態度都是裝出來的，根本打心裡不喜歡他們。

我不明白我到底要怎麼做才能夠滿足他，要怎麼做他才能夠滿意。

朗月男友的情況，之前我也有所了解。他應該是屬於從小父母就特別的強勢，對他的要求特別的嚴格。他自己從小到大一直是家裡的乖小孩，也是一個好學生，長大之後工作上也一直很優秀。

可以說，他一直以來，都是那種傳說中的「別人家的孩子」。

而很顯然，這是和他從小到大父母對他的嚴厲要求，和各種控制干預的行為所分不開的。所以，與其說是他不滿意朗月對他父母的態度，覺得她不尊重他的父母，倒不如說是他潛意識裡在希望朗月「不要去尊重」。

在常規的道德要求和水平中，朗月其實做的足夠好了但是這個男人卻一直雞蛋了挑骨頭，覺得她並不是真的尊重，而是假裝的。

這就要思考一下，這樣的不滿情緒，究竟是來自朗月，還是來自他自己？

因為成長過程中，他長時間的壓抑和不滿，和礙於父母家長制的這種嚴格約束，導致他不敢發泄，甚至不敢直視，不敢察覺自己內心的真實想法。

所以，一旦他尋求到外部窗口，他就會將自己的這種情緒去強制投射。

這就像是我們說的，禿子聽不了旁人說瓢，說光，一說就覺得別人是在嘲笑自己。

而需求是什麼？需求其實指的是人本生理和心理，對於外在對象特定的依賴性，和匱乏。就像是人餓了需要吃飯，渴了需要喝水，窮了沒錢花了，缺錢。

這時候，外在的對象能夠緩解他們對之的需要，才是一種滿足。而如果一個人連他本身的需求，都不能夠察覺，自己都意識不到。

明明這個人是渴了，他卻一直去吃飯，那麼他的需求自然是無法得到滿足的。

所以，有些人的需求並不是我們回應就能夠滿足的了。也不是回應了對方就一定能滿意的，因為他究竟想要什麼，有時候他們自己都不清楚。

對於親密關係中，另一半的合理需求，我們是應當滿足。但要記住，這樣的滿足必須是要建立在保有自己的底線和原則之上的。

如果當對方的需求超越了你的能力範圍之外，並不是你能夠通過學習習得，甚至是不符合你價值觀模式的，那麼這樣的需求就要學會拒絕和迴避。

斯邁爾斯說過：「一個沒有原則和沒有意志的人就像一艘沒有舵和羅盤的船一般，他會隨着風的變化而隨時改變自己的方向。」

感情亦是如此，不論對什麼東西，你一定要有自己的原則。不是因為愛，就可以放下一切，去盡力滿足對方的，有時候適合就是適合，不合適就是不合適，都要有標準，並堅守這種標準。

喜歡不是一味遷就，而是滿足對方的同時，也讓自己得到尊重。

希望姑娘們都能理性對待情感關係中對方的需求。

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