男生不主動聯繫你說明什麼（為什麼男人從不主動找你）

當在感情中遇到被動的人時，我們總是分分鐘懷疑人生：

為什麼話題總是我挑起的？為什麼他一點都不知道主動？

姑娘們，別怕，TA不主動找你，跟TA喜不喜歡你一點關係都沒有。

只是因為——你沒有讀懂TA的暗示信號。

首先我們要弄清楚：

「「不主動溝通」的人，他們到底在想什麼？」

他們不喜歡自我暴露（Self-disclosure）

「「主動找你」這個行為，其實就是在赤裸裸地暴露自己的對你的需求和渴望。」

我們都知道親密關係中自我暴露很重要，這意味着信任感與特殊性。

但，自我暴露也意味着你有可能控制我，窺探我的隱私與脆弱，掌握我的弱點與習慣。

雖然我們每個人也都深知「感情需要暴露、需要回應」這個道理，但有些人比起主動去追逐一段感情，他們更想要的是維護自己的自尊感。

而他們過度維護的自尊，在我們看來就是一種高冷與疏離，讓我們覺得自己不被重視，不被對方需要。

他們在感情中習慣隱藏真實自我，這樣就不會暴露情感、性格的脆弱與缺點：不主動找你，意味着他就不會期待你的信息，不會期待你對他的看法，這樣，你就根本不會知道他在想什麼，你也不會因為掌握了他的幾個弱點就能控制他。

這樣，他在感情中會一直安全，一直不被傷害，也不會體驗被拒絕的感受。

他們要麼是戀愛中的「智者」，要麼是戀愛的「愚者」，因為他們確實做到了讓你的思維一直為他牽動——可這真的是智舉嗎？

感情哪有那麼多技巧和捷徑？

很多「感情浪子」、「愛情哲學家」都是「聰明反被聰明誤」。大家都不傻，這種「被晾着」的感受，其實就是在折磨人家的耐心，反覆摩擦對方的底線。

他擅長在溝通中對你施行「間接控制」

當你們二人已經開啟了生活中的話題，聊得也夠火熱了，對方還是不太主動時，很有可能你在被他暗暗地「間接控制」。

間接控制：相比於直接下命令、表達需求的「直接控制」，感情中的間接控制往往是指通過「委婉、被動」的方式來操縱對方的行為，達到控制的目的。

我們來設想一下，當我們想一個人了，正常的行為都是會直接去找對方，對不對？因為簡單、乾脆、直接、爽快。

但是由於一些人害羞、過度思考、過於腦補、擰巴的習慣，導致他們在表達需求時會內斂，或者玩點小手段、小心機。

尤其是帶有「迴避特質」的男性——他們會傾向於沉默，希望用「沉默」喚起你的焦躁的心理和窺探欲。

很好理解啊，當你們開始糾結「為什麼他不主動找我？」時，不就代表他在你大腦里停留的時間夠長了嗎？

再加上他們有很強的的「防禦心理」。

你想想，貓科動物在捕獵時，會把「後背」留給對手嗎？主動找你，快速回覆你的信息，就意味着安心地把後背交給對方。

你還沒完全入他的口呢，他怎麼會掉以輕心？

當然我們也要清楚，有間接控制心理的人不代表他真的想控制你、勒索你，他們只是不知道如何表達自己的真實需求，只能通過間接方式來「引誘」你出洞，而且這未嘗不是他心中有你、在意你的表現？

再加上他們的原生家庭很苛刻，不允許他們流露自己「迫切建立親密關係」的欲望，所以他們拒絕讓自己過分依賴你，不輕易向你表達他的軟肋。

性格成因：高敏感 （HSP）、迴避人群

迴避人群不必多說，高敏感人群是什麼意思？他們又和主動發送信息扯上什麼關係？

高敏感人群（Highly Sensitive Person）：對外界刺激具有高度感知力的一群人。

高敏感人群三個特點：

1）高「感知力」、高「洞察力」

2）思考過度

3）情緒敏銳

A、高敏感人群具有很高的「感知力」與「洞察力」。

所以外界的信息對於他們而言仿佛是一個「警報」一樣，他們不僅不喜歡主動找你，還不喜歡對你的信息作出快速的反應。

而且由於追求給對方留下完美的印象，他們對於自己在人際關係中的表現有超高的標準和期待。所以他們會放棄努力「主動」，放棄「自我暴露」的機會。

B、他們還容易思考過度。

當你在回覆信息中流露出了一點點不滿，在他們眼裡就是一次深深的打擊，當你回復慢了，就代表你在忽視他的感受。

所以不主動找你，代表着不會被你「不回信息」，不會被你「晾着」，也代表着不會被你拒絕。

而且當他們下定決心，決定去找你了，也會把你可能回復的內容都提前想好，這樣自己也不會尷尬，但這很容易讓大腦「信息過載」，所以為了避免大腦勞累導致死機，就乾脆關機，不聊天，不主動，成為一個冷漠的感情殺手。

C、他們也是情緒感知的高手。

雖然他們能立刻感知到你的情緒，但由於自我保護的天性，他們不會立刻回覆信息，因為你的回覆是未知的，他們也不敢去主動找你，試探你的邊界。

就是因為他們內心太敏感，總是會秒懂你發出的各種情緒信號，這在溝通中這本該是一件好事，但如果你很容易忽視對方的情緒，他明明都已經生氣了你還在自顧自地說自己的事情，他也會覺得厭煩，不想給你劃分太多的情緒資源。

D、高敏感的人和迴避型的人都有一個特點，那就是：迴避。

你會發現，有些人好像在線下就很活潑、很主動，但一旦到了線上，就會迴避、退縮、漠然，從不主動找自己。

因為他們其實骨子裡很害怕衝突與矛盾，線上充滿了太多的未知性，你們沒有辦法當面化解，很容易因為信息傳遞而導致誤會。

但是，無論高敏感人群也好、迴避型人群也好，其實他們都渴望擁有高質量的親密關係，甚至比一般人還渴望，但就是因為總是關注對方的反饋，自己這邊才會遲遲沒什麼反應。

壓抑「情緒波動」的高手

如何判斷看TA是不是一個擅長隱藏情緒的人？

就是看他會不會立馬回覆你的消息。

因為立刻回復，就是在赤裸裸地表明：我很在乎你。

他甚至還把這種「表白」放大給你看，就是想要向你證明：我在意和你的每一次互動。

但是，有些人就是看到了信息也會選擇性地忽視，不是因為他不禮貌，而是因為那一刻他立刻殺死了內心悸動的情感。

他不想那麼快就從自己的「邊界」里出來，走向你，與你建立情感上的依賴，這意味着輸，意味着有人能快速調動我的心，尤其是一些男性，更不允許自己的情感需求被對方捕捉到。

所以不主動找你，其實也是在宣告自己「情緒的邊界」不容其他人踐踏。

「我的情緒，不想成為其他人隨之調動的東西。」這是他們小心呵護的自尊感。

從TA的回覆中讀懂「暗示」

當我們知道溝通中的「進」與「退」時，對方才會主動選擇「進入」。這個「退」，不是退縮，而是「守」。

我們要知道，一些時候，對方確實是不想聊天，甚至不擅長溝通的。

因為說不定他們真的就是「沒有找到合理的話題，害怕打擾你、害怕被你拒絕」的社恐症人群，或者就是一群「單純不會聊天，一直在等時機」憨憨的直男直女們。

而如果你這個時候還在「逼迫」對方，讓他一定要參與溝通，只能會引起對方內心的厭惡，他自然不會主動去找你了。

他本不想分散注意力，但如果你非要讓他的注意力轉向你，對方的內心肯定會有煩躁感。

當這種「你想聊天，但對方很冷漠」的情況出現時，你就不要再自討沒趣地聊下去了。

當你允許他可以對你冷漠，允許他可以聊天不在狀態，看到他不想聊天時主動表示給他空間：「你在忙是吧，那我一會來找你」——

這時，反而他會反思，自己剛剛是不是有點冷漠了？自己是不是太不主動了？

他會主動思考：下一次聊天我得積極點，不然人家該覺得我不禮貌了。

只有讓他感受到，溝通中你時時刻刻以他的感受為先，他才給了他下一次主動找你的空間和理由，因為他感覺到了安全感與舒適感。

50%積極反饋+50%消極反饋

我們首先要糾正一個誤區：

單方向的正向、積極的溝通，不會帶來預想的溝通效果。

為什麼？

我們都知道溝通中肯定是要傳遞正向情緒的，因為由於同化的作用，它能讓你們對彼此產生積極的印象，對方也會變得包容你的性格缺陷，你們也避免成為對方負面情緒的垃圾桶。

但如果你只傳遞正向情緒呢？這只會讓對方在這段感情中感受到的情緒渠道變窄，人是需要獲得各種情緒的滋潤的，我們喜歡看喜劇，也喜歡看悲劇。

如果只有積極的情緒，我們也會感覺到枯燥、索然無味，我們會覺得這個人身上沒有太多讓自己驚喜的地方。

所以在平時的溝通中，如果對方讓自己產生了不滿的情緒，我們一定要將自己的不滿、憤怒合理表達出口，這其實非常有利於親密關係的發展，也不要擔心對方會因此對你產生不良印象，因為我們的大腦都會自動合理化周圍發生的一切。

當你嘗試表達：

「你這個觀點我不同意啊，我覺得有點過度解讀了」；

「你剛剛那樣說我挺傷心的，因為我覺得被你忽視了」；

「我很在意一點，為什麼你從不主動來找我？你是對我有什麼看法嗎？」

你會發現，對方沒有你想象中的因為「美好的氛圍」被打破而拒絕、退縮，反而他那邊會主動修補你的負面情緒，主動開啟話題，扛起話題引導者的責任。

轉移自己的注意力，親密關係中需要有自己的「小空間」

當一個人從不主動找我們時，產生「挫敗感」是十分正常的，因為我們都希望自己在對方心裡占據重要、無可替代的位置。所以當遇到對方不主動出擊時，不用過於焦慮、過於自責，這是十分正常的心理現象。

我們需要做的，就是轉移當下的注意力，把關注點從對方身上轉移到自己身上來。

對方不找你？正巧，你的書讀到哪裡了？你的工作職位不想再升一升嗎？你的未來規劃做到什麼地步了？想好要不要出國深造了嗎？

我只是舉了生活中你需要考慮的一部分話題，況且我們生活中的煩惱那麼多，單單一個「對方不主動找你聊天」，這都能放到檯面上來說了？

也許就是因為你心中希望對方主動找你的期望太高，對方敏銳地感受到了你這份令人窒息的期待，反而害怕與你的每一次接觸。

用感情中的皮格馬利翁效應很好解釋這個現象：當你不斷地糾結、猜忌對方在「不主動聊天」下的真實態度，就會小心期待對方「下一次的不主動」，最後這個期待竟然真的會成真，對方真的越來越不找你了。

所以啊，對方不找你？不找就不找啊。你把他也晾着，在兩人平靜期過後，他就會開始思念你平日裡的存在，這時你發一條朋友圈，才能激起他對你的「主動占有」。

讓他擁有「共同依賴」的意識：我們都要從自己的邊界裡走出來

如果你們已經建立了高度親密關係，那建立「共同依賴」的觀念尤其重要。

我們想想，一些人為什麼不主動找你聊天？很有可能他們早已喜歡上了孤獨的快感，他們奉行「獨立」的人格理念，可能也會讓你不要過於依賴他。

但這會導致你們永遠是「兩個個體」，而不是「融合之後的兩個獨立的靈魂」，你們害怕主動找對方就代表着完全的依賴，害怕因此展露了自己的情緒弱點，所以保持沉默，永遠迴避情感問題。

但如果你從自己苦苦呵護的邊界裡走出來，嘗試去主動跟他分享生活中的柴米油鹽，嘗試把自己真實的生活傳遞給他：想他了，就去問他在幹嘛，心煩了，就去和他傾訴，累了，就去聽聽他的聲音。

當你向他展示你的依賴感，你的主動真誠也會帶動他的改變，他也會知道：依賴感，不代表獨立的喪失，不代表自尊的踐踏，反而是感情中新的體驗。

那個時候，你會發現，你也根本不再糾結他為什麼不會來主動找你。

因為主動、被動，其實都不重要了，你把平時想要告訴他的話都已經及時告訴對方了，你們的溝通從不滯後，你也不再懊惱為什麼自己又主動了呢，因為你是自願的，你在這段感情中是自如的，你的所有選擇，都遵從你的本心。

最後，希望大家找到的那個人，都會珍惜你的每一次信息回復。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。

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