男人婚前婚後（男人婚前婚後變化大）

有的女生結婚之後，覺得幸福感一日不如一日。

怎麼婚前帥氣的老公，在家開始不修邊幅？怎麼婚前溫柔體貼的他，婚後寧可打遊戲也對我不聞不問？

究竟是男人變心了，還是他們本來就如此，真的沒辦法改變了嗎？

男人婚前婚後態度差距大，一般來說，有以下三個可能：

1

判斷標準改變

有的男人結婚之後，其實態度上並沒有改變太多，只是稍稍鬆懈了一點，但有的妻子就會覺得，「你這樣做根本達不到我的標準」。

是的，我們在面對男朋友或老公的時候，並不是執行的同一套標準。

男朋友熬夜打遊戲，伴侶可能會覺得很有青春氣息，甚至會加入戰局。

但老公熬夜打遊戲，伴侶只會覺得他不求上進、無所事事、沒有出息，甚至指責唾罵。

男朋友約會放鴿子，伴侶可能會覺得他也有自己的事情忙，偶爾一次也能原諒。

但老公說好周末一起逛超市卻因為工作爽約，你就會覺得是不是工作都比我重要，是不是結了婚就不在意我了，以前你都不會這樣對我的。

哪怕是一模一樣的事情，發生的時間點不一樣，我們對它的感知也會不一樣。

所以，有時候並不是事物本身發生了變化，而是我們看待事物的標準發生了變化。

在一段關係中，結婚之後的男人難免比較懈怠。

但除了極端情況，很少會發生翻天覆地的變化，這時候兩人的關係處在較為平穩的時期，自然感情濃度也會相對下降。

那麼要求對方做到跟婚前一樣，或者是超越婚前的狀態其實是不切實際，也是沒辦法做到的。

這個時候更好的做法，就是調整自己的期望值。

一段關係承載的期待越多，受到的壓力越多，能順利進行下去的可能性就越小。

沒有人能保持永遠的熱情，試着想一想，婚後我們也沒有每天都化着精緻的妝、噴上香水來和丈夫相處吧？

那又怎能期待他像婚前一樣戰戰兢兢地和我們在一起呢？

2

生活重心的變化

男人在戀愛的時候比較年輕，在婚後和生孩子之後就會走向成熟，當然身上的負擔也是成倍增加的。

比如一個年輕的男大學生，可以為了女朋友翹課去幾公里以外的地方買一個她愛吃的東西。

但一個事業有成的成功人士，可能就會用錢來解決問題，不是他們不願意獻殷勤，而是他們有更重要的事情要做。

當然，也有成功人士為女人事必躬親的，但那種待遇只留給最優秀的女人。

當年李嘉欣和劉鑾雄就有這麼一段風流韻事，當時劉鑾雄已經是香港一個相當成功的富豪。

但還是會為了李嘉欣喜歡吃的東西，親自跑腿去買，然後爬樓梯上去送給她。

烽火台戲諸侯，為博美人一笑的故事，從古到今都有發生。

但那畢竟是少數，我們大部分的普通人都過着平凡的日子，不論是錢還是愛，都只是剛剛夠用的地步。

所以，我們不應該對生活中鮮有發生的事情抱有過高的期待，就像一個人不應該每天都希望自己中五百萬一樣。

大部分人沒辦法平衡工作和家庭，這就像天平的兩頭，傾向一邊多了，另一邊自然就少，這是不可避免的。

如果我們想要一個能保障未來的男人，就應當接受他沒有那麼多的鮮花和浪漫；

如果我們想要一個浪漫的男人，就也要接受他沒錢或者花心的現實。

生活中的很多事情都是這樣，只能兩害相較取其輕，不是嗎？

3

兩人關係的變化

在這三個變化裡面，我們最能掌握也是最好改變的，應該是兩人關係的變化。

比如婚後兩個人在一起，沒有濃情蜜意的感覺，是不是因為生活中時刻充斥着「第三者」？

這個「第三者」可能是孩子，也可能是公公婆婆，甚至可能是親戚朋友。

有第三個人在場，還能怎麼浪漫呢？

又或者是兩個人在一起，沒有以前相處的熱情了，那我們就應當思考，是不是別的事情占據了他的注意力？比如工作房貸車貸，老婆媽媽小孩。

只有找到一件事情發生的原因，才能找到解決它的辦法。

那麼，面對關係變化的情況，我們應該分三步走。

1.判斷

兩人的感情是否發生了變化，這個變化是好是壞？是我們感知的問題，還是對方態度的問題？

這些事情對於很多人來說，可能是比較難以判斷的，這個時候我們就要尋求外部力量的幫助。

這個幫助可以是親戚家人，也可以是同事朋友，我們可以不給對方壓力，假裝隨口一問：「你和你老公最近關係怎麼樣呀？那你覺得我們夫妻倆怎麼樣？」

注意，千萬不要板着臉一本正經地問對方，這樣其實是在引導性提問。

就算對方覺得沒什麼問題，也會不自覺地說出你想要的答案。

其實兩個人的關係變化，從來都是有跡可循的。

這種事在其他人眼裡可能看得一清二楚，只是你不問，他們就不說。

所以拿到了其他人的評價之後，我們就能作出判斷，從而指導下一步的行為。

2.定性

婚姻有時候就像一個人，有童年、青春期、青年期和老年期。

不同時期面對的問題不一樣，解決的方法也變化萬千。

所以根據第一步的結果，也就是別人的評價和自我認知相結合之後，我們應該判斷出問題在哪兒。

比如是兩個人關係真的出現了問題，還是對方人生重點的轉變，或者是自然趨於平淡呢？

給關係定性之後，我們才能走下一步。

3.解決

針對不同的問題，我們的解決方法也不一樣。

a.趨於平淡型

如果是隨着時間的流逝，兩個人的婚姻失去熱情，自然走向了平淡。

我們可以改變自己的外在形象，比如染個頭髮，買一身平時絕對不會穿的衣服讓對方眼前一亮，通過刺激他的感官，達到讓生活產生起伏的效果。

同時，我們也要去理解，這種變化其實是自然的，也是正常的，沒必要特別在意。

我們應該把生活的重心回歸自身，而不是放在關係上，這樣反而會有意想不到的效果。

b.重心轉移型

如果是對方的人生來到了階段性的時刻，比如升職加薪，孩子降生，工作調動等等，他的注意力一時半會沒法集中在家庭上。

這個時候我們要做的就是耐心地等待，因為事情的發生是必然的。

沒有人的人生會一成不變，吵鬧除了傷害兩人關係之外，沒有任何的作用。

我們需要給到對方的是耐心和時間，相信他會把問題處理好，並且相信他處理好之後會回來。

c.關係變化型

有的夫妻在相處的過程中，確實會因為溝通少導致處理問題能力不佳，或者是感情消退而產生的關係變化。

這種情況該怎麼解決呢？

還是兩個方法，自我提升和改變相處模式。

如果兩個人在一起，其中一個人總是在關注關係的變化，一般都是因為那個人價值比較低，所以他患得患失。

那麼在關係中想要獲取安全感，其實從來都不是外部問題，而是內部問題。

只有一個人自我提升了，才能提高在關係中的話語權，提高對方的關注度。

因為價值高的人，天生就自帶關注度，比如男人在街上都喜歡看美女，因為長得美就是自帶關注度。

所以獲得對方關注的方法也非常簡單，就是五個字：變美變有錢。

道理是很簡單，做起來卻不簡單。

相信如果你努力減肥瘦了二十斤，或者是努力工作賺了二十萬，那你再也不會關注他今天起床為什麼看都不看你了。

因為有能力的人，才能吸引關注。

那麼，改變相處模式是什麼意思呢？

比如兩個人平時相處都是家長里短聊一天，我們就可以減少聊天的時間一起去運動或者看場電影。

又比如兩個人脾氣都很沖喜歡吵架就可以儘量避免衝突，從每天吵變成兩三天吵，再變成一周一吵。

只要改變在發生，事情的變化就在發生。

之所以很多人覺得努力也沒什麼用，是因為他們都不夠努力。

關係的改變不是一天兩天能看到結果的，可能一年兩年都未必能看到結果。

但是放在一段幾十年的關係中，一年兩年也只是很小的單位。

所以想要好的改變發生，只要做好兩件事，堅持和努力，即繼續堅持和繼續努力。

做得到有做得到的「獎勵」，做不到也會有做不到的「懲罰」。

要知道，關係不會一成不變的，它要麼在變好，要麼就在變壞。

那麼它到底是要變好還是變壞呢？其實不取決於別人，只取決於自己。

- END -

作者 | 凌芝 ，熱衷思考進化心理學和兩性情感的關係，和大家尋找真愛的路上一路同行，深信培養一段感情最好的時機，永遠是現在。

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