愛情觀是什麼（愛情觀不一致怎麼辦）

01

如今，年輕人談戀愛，都特別重視愛情觀是否一致。

實際上，早在上個世紀，國外的心理學研究者 Jennifer Hahn 和 Thomas Blass 通過調查便發現：

人們確實比較喜歡那些和自己愛情觀一致的人。[5]

愛情觀不一致會發生什麼呢？

你可能無法理解，為什麼在大學向女生表白、期待着一場簡單美好的戀愛，她們卻問你有沒有房子、車子；

你可能也無法理解，為什麼男朋友不允許自己與其他異性聊天，不允許自己參加其它社交活動；

你可能還無法理解，為什麼你那麼真心實意地對一個人，對方卻始終冷冰冰的，不想付出自己的愛呢？

今天是 520，你或許正在與伴侶商量晚上要去哪裡玩耍；

你或許仍是單身，下午還要上課、趕工作；

甚至，你可能剛剛分手，悲痛萬分……

不管是哪一種的你，都可以從現在開始，重新認識自己的愛情觀，它可以指引你找到合適的伴侶，幫助你理解並解決愛情中的衝突與矛盾。

02

八種愛情觀，

幫助你認識自己、理解他人

在心理學中，愛情觀又被稱為愛情態度（Love Attitude）或愛情類型（Love Style）。

簡單來說，愛情觀是指自己對待愛情的態度，對愛情應該是什麼樣子的期望與想法，會體現在相應的行為上。

例如，你可能認為愛情是特別浪漫的，那麼你就會在談戀愛的時候，做很多浪漫的事情，時不時地給對方一個小驚喜；

你也可能認為愛情就是對一個人好，那麼在愛情中，你就會付出特別多的努力，真心實意地對對方好。

目前，國外關於愛情觀的研究比較成熟，得到普遍認可的是 Clyde Hendrick 和 Susan Hendrick 夫婦編制的愛情觀量表，共有 6 種類型：

浪漫型、遊戲型、伴侶型、現實型、占有型和奉獻型。[4]

然而，國內對愛情觀的研究還處於初步階段，幾乎都是對這 6 種類型的修訂與改編。

不過大叔發現，我國學者卓紋君教授，曾通過對我國人民的大樣本數據調查，編制了愛情觀量表。

最終，得到了適合我國人民特質的 8 種愛情觀類型，並且被較為廣泛地使用。[1]

都有哪 8 種類型呢？來看看有沒有特別符合你的那種類型吧。

1. 犧牲奉獻型

有從一而終的觀念，無論對方是否投入、專情，自己一旦陷入感情或發生性行為就會委曲求全，就會不輕言放手。

甚至，會犧牲自己的需求來滿足對方、讓感情維持下去。

2. 執着占有型

用情很執着，愛上對方後，便會特別專注，非常在乎對方，但他們好像很沒有安全感，容易出現不安。

特別是對方不在身邊，或自己的消息沒有得到及時回復的時候，認為伴侶會離開自己。

因此，他們對伴侶有一種占有的心態。

你可能已經理解了，為什麼伴侶對自己有一種占有的想法，不允許自己和其他異性交往。

是啊，他們的愛情觀可能屬於這種執着占有型，百般地對你好，但卻認為你會離開 Ta，Ta 很害怕，不想這種事情發生，就通過這種有點極端的想要完全占有你的方式體現了出來。

3. 真情投入型

對感情有着一份堅定投入的信念與態度，認為兩個人相愛後，可以一起攜手克服萬難。對愛情有着強烈的信心，相信愛情會永不褪色。

並且，着重在平等的關係中，彼此分享與包容、互信互諒。

4. 悲觀保留型

不敢也不願意投入太多的感情，害怕一旦投入其中，如果分手就什麼都沒有了。

會認為世事多變，不相信永恆的愛情，因此在關係中有所保留，同時也會刻意與對方保持距離。

「在愛情中，感覺對方沒有那麼愛自己？感覺只是自己一個人真情投入，而對方冷冰冰的，不敢付出自己的愛？」

是的，他們可能只是很悲觀，認為現在的愛情早晚會結束，如果此時付出很多，分開後特別不划算。

5. 浪漫表達型

浪漫在愛情中至關重要，會認為製造驚喜與浪漫是獲得與維持愛情的最佳手段，強調愛意要通過言語或行為表達出來。

6. 肉體感官型

認為愛情的表現主要通過肢體親密接觸來展現，以感官享樂為主，注重透過肉體來感受親密與愛意，不會在乎別人的眼光。

具有隻要我喜歡，什麼都可以做的行事風格。

也許現在，你終於明白，為什麼有的情侶會在大庭廣眾卿卿我我、嬉戲打鬧了。

7. 遊戲手段型

認為感覺是愛情中最重要的成分，如果彼此的感覺變淡了，就會投入到其它關係中。

他們隨時會預備替代對象或與多人保持親密的關係，以滿足自己追求新鮮感或填補寂寞。

同時，他們也非常善於用一些策略或手段，來獲得他人的感情，對對方的投入與忠誠顯得不足。

持有這種愛情觀的人，很可能是我們生活中俗稱的 「渣男」、「渣女」，他們遊戲多個親密對象間，有着很多備胎，不會對一段感情做出承諾。

一旦覺得目前的愛情沒意思了，或者自己的需求沒被滿足，他們就會果斷尋求其它的新鮮感。

8. 婚姻目的型

認為談戀愛是為了結婚，所以會考慮未來、考慮現實條件，如對方的學歷、家庭背景，是否有房有車等等現實條件。

大叔相信，看到這裡，你已經認識到：

雖然自己真的僅僅就是想談個簡單美好的校園戀愛，但對方的愛情觀可能認為一切不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓，談戀愛是奔着結婚去的，所以他們才會問你是否有房有車。

這 8 種類型幾乎涵蓋了我國人民的所有愛情觀，你現在可能已經發現，其中的某一類型特別符合自己。

但你可能也會產生疑惑：「怎麼這個也像我，那個也像我呢？」

別急，這很正常。

我們可能有一個很典型的、主要的愛情觀，但並不意味着完全沒有其它愛情觀。

也就是說，每一個愛情觀並不是絕對的有或無，而是程度大小不同。

你可能對待愛情真情投入，覺得只要兩個人一起努力，沒有過不去的坎兒，同時你也可能認為愛情一定要浪浪漫漫的，愛要大聲說出來。

來吧，根據大叔的描述和你自己的實際情況，選出你覺得最符合自己的一種或多種愛情觀。

在了解了自己的愛情觀後，你或許可以找到更適合自己的人，明白現在所處的愛情為什麼如此艱難坎坷。

甚至，可以通過了解自己，改變自己的觀念與行為。

03

沒有絕對正確的愛情觀

彼此匹配最重要

「愛情觀相同真的對這段感情有好處嗎？

還是說互補的愛情觀反而更好呢？」

可以想象，如果你認認真真對待愛情，專注且投入，而對方卻冷冷淡淡的，不敢付出，相信你也會覺得對方不那麼愛自己，會很難對這段關係感到滿意吧。

1. 愛情觀相同，的確會讓我們對愛情更滿意

卓紋君教授通過對 174 對年齡在 18-25 歲的情侶調查研究發現：

在我國，愛情觀一致的情侶，他們對關係的滿意度要明顯高於那些愛情觀不一致的情侶。

其它研究也證實了這一結果，特別是女性，相同的愛情會讓他們對現在的這段親密關係很滿意。[2,3]

當你發現彼此的愛情觀特別一致，應該就有一種靈魂伴侶的感覺，自己的付出會獲得同樣的回報，自己心裡的浪漫會有人與你一起演繹……

在這種情況下，大叔覺得想不滿意都難呢。

然而，對親密關係滿意，並不意味着會長長久久走下去。

例如，雙方如果都是持有遊戲手段型的愛情觀，因為愛情觀相同，可以允許對方同時與多個人保持親密的關係。

這樣的做法雙方確實都會感到特別舒適，對這段關係很滿意。但他們卻很難長久下去，因為他們更喜歡新鮮感，很難做出承諾讓關係維持下去。

不過，你現在最大的困惑可能是：愛情觀不一致怎麼辦？

2. 在一起後，發現愛情觀不一致怎麼辦？

首先大叔想說，幾乎沒有人的愛情觀是完全相同的，你與對方的愛情觀會有相同的地方，也會有不同的地方，但即使相同，程度也很難完全一樣。

所以，不要擔心自己愛情觀與對方不一致，有些差異是比較正常的現象。

其次，如果差異特別大該如何是好？

例如，你喜歡浪漫、喜歡隨時隨地表達自己的愛意，而對方卻很保守，覺得踏踏實實就挺好、有啥好浪漫的……

大叔發現，在這種情況下，如果雙方的矛盾愈演愈烈、甚至爭吵不斷，很大程度上都是因為不理解。

不理解對方為什麼連那麼一點點的浪漫都不肯滿足自己，哪怕僅僅是在 520 這樣一個比較特殊的日子，送束 9 朵的玫瑰花也好呀……

就這樣，會覺得對方不愛自己、不尊重自己，對自己很敷衍。

但實際上，對方可能也持有真情投入的愛情觀，對待這段感情特別真心、特別專注。

只不過，Ta 並不是喜歡表達浪漫的人，不認為一段感情的維持需要不斷的浪漫與驚喜，而是彼此真心實意就夠了，正所謂平平淡淡才是真。

所以，大叔特別希望你可以認識自己的愛情觀，認識自己在愛情中是個怎樣的人，然後試着理解對方的愛情觀，這種理解可以減少彼此的猜疑、矛盾與爭吵。

這是最重要的第一步。

理解可以減少矛盾，求同存異則可以解決矛盾。

心理學研究表明：

人和人之間求得某種 「認同」，相互之間就會在心理上產生 「自己人」 效應，在這種效應下，彼此之間的矛盾衝突就比較容易得到解除。

「求同」 可以讓你關注彼此愛情觀一致的方面，比如你們都特別認真對待這段感情、對對方專一、投入。

這種相似性，不僅會解決彼此的矛盾，更會讓你們更加親近、更加喜歡彼此，提高對關係的滿意度。

「存異」 則代表對對方的尊重，不控制對方完全按照自己的想法行事，而是給對方自由的空間，允許其可以做自己。

例如，劉嘉玲與梁朝偉的愛情觀，甚至整個三觀都不一致，但他們卻相處融洽，這是源於什麼呢？

劉嘉玲在一期節目中道出了真言：

「最完美的控制就是不控制」。

不控制對方與自己完全相同，看清彼此的邊界，才是和諧相處之道。

求同存異，即使愛情觀不完全一致，仍然可以幸福美滿走下去。

最後，如果實在理解不了、無法求同存異，而且彼此都不願意做出改變，那麼大叔還是勸你可以果斷地分手，不要讓自己一直處於煎熬的狀態。

- The End -

References / 大叔參考的文獻資料：

[1] 卓紋君. (2004). 台灣人愛情風格之分析研究. 中華輔導學報, 16(9), 71-117.

[2] 顏欣怡, & 卓紋君. (2013). 大學生情侶之戀愛風格, 溝通姿態, 關係滿意度及關係承諾之探討-對偶分析研究. 中華心理衛生學刊, 26(3), 443-485.

[3] 楊洋. (2012). 相似還是互補?——情侶的人格與愛情觀匹配. In 第十五屆全國心理學學術會議論文摘要集.

[4] Hendrick, C., & Hendrick, S. (1986). A theory and method of love. Journal of personality and social psychology, 50(2), 392.

[5] Hahn, J., & Blass, T. (1997). Dating partner preferences: A function of similarity of love styles. Journal of Social Behavior and Personality, 12(3), 595.

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