不會聊天怎麼辦（不會跟別人聊天怎麼辦）

在生活當中，你會不會這樣跟別人聊天：

你：你吃飯了嗎？

對方：吃了？

你：近來在忙什麼？

對方：忙工作啊！

你：是什麼工作？

對方：就是上班下班。

你：沒休息嗎？

對方：沒有！

這些聊天方式，看似好像你在跟對方聊天，其實聊着聊着，你就會慢慢發現，對方回答你的態度會變得越來越敷衍，直到最後都不想回答你。

我相信你肯定遇到過這種經歷。

為什麼會這樣子呢？

因為這種聊天方式，是一種單方向「審問式」的聊天，給人的感覺，就好像在查對方戶口似的。

人會對自己的隱私，天生就會有一種自我保護的心理。儘管這些問題，看起來都很「光明正大」，但這種不斷發問的方式，會讓給到別人咄咄逼人的壓迫感。這種壓迫感，無法讓我們大腦合理去解釋這種發問方式的原因。

為了避免別人接下來會問到一些我們不想回答的問題，於是我們心裡就會提高警惕性，產生戒心，最終拒絕去回答別人這些問題了。

恰當的聊天方式

我們跟別人聊天，發問是獲取信息的其中一個必不可少的手段。但怎麼發問，卻能顯示出一個人的思想水平。

而在日常生活當中，儘管沒必要弄得自己像記者那樣，問出一個高深的問題，但懂得怎麼把問題問好，問得讓別人願意回答，還是很有必要的。

其中，根據談話內容，選擇開放性的問題進行提問，就是其中一個好方法。

所謂「開放性問題」，就是一些無法簡單用「是」或「否」這些非此即彼的詞去回答的問題。而與之相對的，就是一些只能用「是」或者「否」回答的封閉式問題。

例如你問對方：你喜歡旅行嗎？

這個問題，就是封閉式問題，對方回答的範圍就限定在某個狹窄的範圍內，不是說「喜歡」就是「不喜歡」，頂多就是「一般般」這樣，說完就沒話說了。

如果運用開放性問題提問，效果就不同了。如：「你通常喜歡聽什麼樣的歌呢？」

這樣對方就會詳細地告訴你，他對於歌曲的選擇和偏向性，從而讓你獲得進一步深入了解的信息。

對於聊天來說，最重要的不是單次的信息獲取，而是要懂得根據這一次索獲取的信息，進一步構建下一次的聊天內容。

所以問問題之前，就要設想好這個問題會「引導」對方採取什麼樣的回答方式。越是能夠引導對方詳細去回答，你們的聊天就會越順暢，也越容易。

這也說明，那些自說自話的人，只顧自己說得爽，單方面向別人灌輸自己思想，從不顧及其他人的聊天方式，是多麼不受歡迎了。

而開放式的提問，就是把回答的主動權交還給對方，從而讓對方有一種自己選擇回答內容的感覺。

試想一下，如果對方問你「你喜歡打人，還是喜歡罵人呢」，面對這個問題，你會有什麼感覺呢？

問題的選擇範圍被限定，你硬是去回答，一兩次還好，次數多了，就會激起自己的厭煩心理，導致聊天出現障礙。

當然，這並不是說封閉式的問題不能使用，而是說，要在恰當的時候運用。怎麼才算是恰當的時候呢？

只要注意好以下三點就行了：

1，封閉式問題，只能用來開啟話題，而不是用來終結話題；

2，跟別人的聊天過程當中，連續使用封閉式問題的次數，不應超過三次；

3，不要乾巴巴地使用封閉式問題，最好加上自己的看法，用以緩衝；

在這個基礎上，結合開放式問題的運用，那麼這樣的聊天就能夠做到自然、順暢了。

用一個例子說明。

A：不好意思，無意間看到你手上這本書，請問你這本書是不是屬於哲學範疇的書呢？（封閉性問題）

B：啊，是的，就是講述近代哲學發展的一本書而已。

A：其實我對哲學方面的書也挺有興趣的，但就是不知道要看什麼。你覺得這本書寫得怎麼樣呢？（講述自己的看法，再拋出開放式問題）

B：還行吧！用比較直白的語言，闡述了近代哲學的發展過程，還挺有意思的。

A：語言直白就好了，寫得太複雜，我真怕自己沒耐心去看。那除了這本，你有沒有看過其他入門級的哲學書呢，我想買來看看。（封閉式的問題）

B：有一本《哲學簡史》，是英國諾貝爾文學獎的獲得者羅素寫的，比較適合入門閱讀。

A：你好厲害啊，沒想到你還真給我推薦一本！想必你肯定是那種特別喜歡看書的人了。（談論自己，然後用封閉式問題，將話題引導對方身上）

B：還好吧！沒事幹的時候，看看書其實也挺能打發時間的。

A：那也不錯啊，我一想起看書，人就想睡覺了，沒辦法，平常工作比較忙，下了班什麼都不想做。那你是做什麼的，平常都有時間看書嗎？（談論自己，然後提出一個封閉式問題）

B：有啊，我是做設計的，晚上或者偶爾休息天就有時間看了，但也不是經常看。

A：原來如此。我是做XXX，每天都很忙。如果不是這麼多事，我也想找點時間，好好看書，提升一下自己。（談自己）

B：忙生活嘛，工作還是比較重要的。（對你的話做出回應，進入溝通狀態）

這種談話方式，就能夠很好地構建聊天態勢。

儘管對方礙於防備心理，可能不會長篇大論地去回答你的問題。但只要你懂得根據獲取的談話信息，構建下一次的談話內容，那麼這樣的聊天就會比較順暢、自然了。

利用關鍵詞進行交談

我們每一句話，都會有一個比較重要的「關鍵詞」。即便是一句很簡單的話，如「我最近很忙」，那麼「忙」，也是其中的關鍵詞。

只要我們懂得圍繞這個「忙」，繼續發問下去，你就能夠跟別人順暢地聊下去。

利用關鍵詞聊天，是一個非常實用的技巧。就算是平常習慣了沉默寡言的人，想要變得「會聊天」，運用這個技巧就能夠讓自己「脫胎換骨」。

因為聊天是雙向的，你僅僅要懂得「揪出」對方的關鍵詞，構建聊天內容，也要懂得給對方拋出自己的關鍵詞，讓對方能夠聊下去。

例如上文那個對話的例子，A談論自己說「原來如此。我是做XXX，每天都很忙。如果不是這麼多事，我也想找點時間，好好看書，提升一下自己」，這句話的關鍵詞就會有「忙」，「找時間」，「提升自己」這一些。

而B就揪出「忙」這個關鍵詞去回答「忙生活嘛，工作還是比較重要的」。這樣，對方就能夠根據我們的關鍵詞去聊天。

所以，如果我們的回答太簡短，無法給對方提供充足的關鍵詞，對方很可能就無法回答我們，跟我們一直聊下去了。

聊天，不僅僅要思考自己說出什麼內容，還要想好你的話能否啟發對方說出什麼內容。

通過關鍵詞的方式，去構建開放式問題，這樣聊天就不愁無話可說了。如：

對方：「人生真的很無奈啊，為什麼生活要這麼勞累呢？」

選取「勞累」作為關鍵詞，用開放式問題發問：「什麼意思呢？為什麼你會生活勞累？」

對方：「難道不是嗎？每天忙前忙後，幸福美好的人生一直在遠方，不知道什麼時候才屬於我，這樣的生活有什麼意思？」

選取「幸福美好」作為關鍵詞，繼續用開放式問題發問：「你覺得現在的自己過得不幸福美好嗎？那什麼樣的生活你才覺得滿意？」

當然，儘管尋找關鍵詞，就足夠構建談話內容，讓聊天進行下去。但無論如何，都要避免簡單地一問一答的聊天方式。

而其中，掌握搭話的技巧就能夠避免這個問題。

學會自然地搭話

聊天是一個雙向互動的過程，不能只有單方面進攻或者防守；最好的對話，從來都是有來有往的。

既然你向別人提出問題，別人回答了你，那麼你也要給別人分享自己的信息作為交換。

這個分享信息，不一定是別人主動問你，也可以是你主動搭話提供。換句話說，在兩人對話的過程中，對於某個話題你也一定要給出自己的看法或意見。

你不能一直做那個發問者的角色，這很讓人厭煩的，你也要適時做一做分享者的角色。這才是正確的交流方式。

所謂搭話，就是你要適時對於別人回答說出自己的看法或故事，來延長對話的交談時間，讓交流更融洽。當然，這個談論自己，絕對不能是向對方炫耀，顯擺，而是以一種平和的姿態述說自己的事。

例如前文看書那個例子，當別人回答了你的封閉式問題說「還好吧！沒事幹的時候，看看書其實也挺能打發時間的」。

那麼你就不要急着發問，要根據「看書」這個關鍵詞，發表一下自己的看法：也不錯啊，我一想起看書，人就想睡覺了，沒辦法，平常工作比較忙，下了班什麼都不想做。

這樣做，就能夠緩衝發問帶來的壓迫感，讓你們圍繞着同一個話題談話、討論。

搭話意味着你是在跟別人分享你自己的想法。值得注意的是，如果是別人找你聊天，你的搭話只需談論自己就足夠了，甚至可以愛理不理，除非你對對方也感興趣。

可如果是你主動找別人聊天，那麼你的搭話，在分享完自己的想法後，就需要將話題繼續引導對方身上了，因為別人未必對你說的有太多興趣。

那什麼情況需要這麼做呢？

面對你喜歡的人，或者你想多了解一些對方的時候，你多一點談論別人感興趣的話題，別人自然會樂意講述自己的事情，只要不過度追問某些切身的利益或者隱私，每個人都很願意談論自己。

搭話的作用有兩個：

一，通過談論自己，減少經常提問題引起的煩躁，讓交流氣氛不至於陷入冷場；

二，適當地談一談自己，能讓對方稍微了解一下你，對方稍微放下戒備心理；

因為一直讓別人談自己的事，別人多多少少都會起戒心，而偶爾說一下自己的故事，別人看到你樂意分享自己，就會少了一些防備之心。

所以我才說，結合前面的提問方式，再適當地運用搭話來談一談自己，以此來建立互信的機制，然後再將話題引導對方身上，讓對方多談一下自己，不但能與對方建立更好的關係，你們的聊天也會變得很順暢。

就算你平常再不會聊天，運用這些技巧，你也能夠給人一個「會說話」的好印象。

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