我可以重新去愛（我終於重新愛上了她）

昨天，在抖音上刷到了一個熱門視頻，看得書單君五味雜陳：

4歲男童在媽媽婚禮上，警告新郎：

「你必須得對她好！如果你敢欺負她，等我長大以後收拾你！」

男孩個頭才到媽媽的腰，聲音奶奶的，但那忍着哭腔又一板一眼的做派，卻活像嫁女兒的爸爸。

留言裡很多人表達了對「別人家孩子」的羨慕。

明星董潔在一次採訪里也說過：最希望兒子快點長大，然後保護自己。

類似的言論聽過不少，但書單君總覺得哪裡怪怪的——好像父母不是父母，孩子不是孩子。父母與孩子的角色，發生了顛倒。

在辦公室聊起這個話題時，小夥伴青橙分享了她的同款經歷。

她告訴我：原來，這件溫暖貼心的「小棉襖」背面，早就布滿了窟窿。

俗話說「父母永遠在等孩子的感恩，孩子永遠在等父母的道歉。」

然而青橙卻走出了第三條路，這讓書單君對親子關係和原生家庭，又有了更深的感悟。

——書單君

以下，是青橙的自述

以及她想對父母和孩子說的話

「我是我媽媽的媽媽」

人生的前17年，我一直在做父母的父母。

不記得從幾歲開始，「貼心小棉襖」「從不讓媽媽操心」就成了我能得到的最高讚譽。

她情緒化，容易崩潰，一言不合就冷暴力；

而我，總要「主動認錯」→「認真檢討」→「保證下次不犯」，直到把她哄得笑逐顏開。

雖然早已習慣成自然，但有時也會心生疑惑：到底誰是媽媽，誰是孩子？

我不是唯一一個有這體驗的人。

很多年後再說出這份感受，我居然收到了很多朋友的附和。

後來讀了《長不大的父母》，看到「親子角色顛倒」這個詞，我才恍然大悟。

「親子角色顛倒」，就是孩子把「照顧父母」的責任，背上了自己肩頭，成為父母一方甚至雙方的保護者和拯救者。

而本該向孩子提供情緒價值（比如讚美、安慰等）的父母，反過來向孩子索取情緒價值。

我的人生就是如此。

最初的17年，我都兢兢業業的，扮演着情緒價值提供者和情感垃圾桶的角色。

記得高二那年，去媽媽的單位聚餐。

餐桌上，提起我上次月考成績，媽媽的同事們都夸：又考了班上第一年級前五，X老師你好福氣啊！

「哎呀別誇了，因為馬虎數學丟了15分，還沒反省呢！」我媽邊笑邊罵。

「不過我閨女確實從小都不讓人操心，是我貼心的小棉襖，比她那個不着家的爹強一百倍！」

一貫冷漠的媽媽，在同事們羨慕的目光里終於支棱了起來，一邊誇我乖巧懂事貼心貼意，一邊瘋狂拉踩那個讓她失望透頂的丈夫。

而我在歡聲笑語中，溫順無言地垂下了頭。

媽媽清高自許，懷才不遇，嫁的男人又配不上自己，卻無力改變現狀，便鬱郁終日。

正如心理學家卡倫·霍尼所說：「他對生活感到憤怒，因為所有的期望都落空了。」

於是我當仁不讓的成了媽媽專屬的情感垃圾桶，承接她自己都無法消化的負面情緒。

想着：我要照顧媽媽，她只有我了，不能讓她更傷心了。

我一面懷着「看我多厲害，能照顧大人」的自豪和暗喜；

另一面，又壓抑着「不能做自己、被迫做大人」的怨恨；

與此同時，還背負着「如果不能維持貼心小棉襖的人設，媽媽就不愛我，不要我了」的恐懼。

怨恨，是被吞沒創傷的表達；

恐懼，是被拋棄創傷的體現。

於是，在夾縫裡艱難生長，分不清愛與剝削的界限，像沉溺於PUA式的戀愛一樣，難以逃離。

<剛畢業的表妹，想要逃離原生家庭，卻又主動給自己套上了枷鎖>

「媽媽，我不要你了」

然而，人的承受力是有極限的。

把彈簧壓到極點，要麼壓壞，要麼反彈。

在收到北京985大學的錄取通知書後，窒息了17年的我，終於決定逃了。

媽媽，17年來，你平均每3天都要說一次「我不要你了，愛去哪去哪，我就當沒養這個孩子」。

現在，我終於可以不要你了。

我千里北上，學習、戀愛、交友，滿心以為即將開始新的人生。

但弔詭的是，逃離之後，預想中的解脫和自由並沒有到來。

苛刻的聲音在我耳畔，仍舊如影隨形。

我還是處不好跟同學的關係，也無法正常戀愛，連回應戀人的愛意，說一句「我也愛你」都做不到。

就像《長不大的父母》認為的，「親子角色顛倒」帶來的一個直觀的後果，就是影響跟他人的溝通和鏈接。對父母的期待一次次受挫，使我們不再信任他人，也不相信他人的愛。

不僅如此，我總是毫無理由的不開心，渾渾噩噩像一具行屍走肉。

直到大三下半年，連課都沒法上了，終日昏沉，什麼事都不想做。胸口和肩膀宛如壓着鉛塊，全身裹着油膩的保鮮膜，連順暢呼吸和張口吃飯都是奢侈。最長一次，36小時不吃不喝。要不是室友帶了一個麵包給我……

很久之後才知道，當時我已經是很嚴重的抑鬱，嚴重到生命所有的動力都被摧毀，嚴重到連自殺的動力都沒有了。

那時的我覺得，這一切都拜我媽所賜。抑鬱痊癒後一兩年，我還是對她耿耿於懷，只有過年才會回兩三天家。

就這兩三天，也是在爭吵中度過。

前17年都是乖乖女的我，開始宣洩多年積壓的不滿。而媽媽一頭霧水，不明白小棉襖為什麼會突然咬她。

我細數她對我的傷害，而媽媽要麼拒不承認，要麼怪我記仇，說自己辛苦付出一輩子還不落好，又崩潰大哭。

「你就是個沒有心的白眼狼！我無論做多少，都捂不熱你的心！」

朝夕相處17年的母女，突然發現，彼此都是陌生人。

「媽媽，我看見你了」

母女互害、彼此怪罪的局面，持續了差不多有兩年。

在車軲轆式的爭吵里，我們都身心俱疲。

那天晚上，媽媽又一次哭着掛斷電話，不知怎麼，我的腦海里突然冒出一個聲音：

這樣耗下去，真的是我想要的嗎？

媽媽快50的人了，已經這麼過了半輩子，我卻強逼她改變和成長，這合理嗎？

難道我學習心理學，就是為了用心理學名詞武裝自己，給媽媽貼標籤？

這樣的我，跟那個多年前逼着我道歉認錯、寫下千字檢查的她，有什麼區別？

咚的一聲。

心裡一塊時時墜着我的石頭，突然落地了。

不再是心理學話術的勸導和說服，我真切地感受到：

童年缺失的愛，再也補不回來了。

這一點是既定事實，無可改變。

而我也長大了，不再是那個離了媽媽就不能活的小孩。

過好自己的生活，才是唯一的陽關大道。

於是，我的能量全部投注進了現在的小家，努力把親密關係經營得更好；

在婚姻生活和心理學書籍中，汲取營養和正向反饋；

學習冥想、踐行正念，在一次次直面過去的傷痛之後，我終於看見並接納了，當年那個自卑無措的內在小孩。

與此同時，我愛與被愛的能力，也恢復了。

之前媽媽給我講述的童年經歷，在這一刻重新浮上心頭：

五六歲就要撿柴火養家的她，只有一個雞蛋也要留給哥哥妹妹的她，被忽視卻還要說服自己父母同樣愛着自己的她，學不會如何經營親密關係的她，做了半輩子怨婦的她……

不過是想得到關愛而不能，想傾訴委屈又無人可說。

如果連孩子這個餘溫僅存的「小棉襖」都沒了，那她在冰天雪地里，就只能凍死了。

此時，她在我心裡，不再是媽媽，而是一個普通的女人，一個命苦的朋友。

我也不再是那個懷着恐懼與恨意、被迫安撫媽媽的小孩，而是以一個成人的身份，真正看到了她作為一個人的苦痛，心裡生出了實實在在的悲憫和共情：

你確實傷害了我，這些傷害永久的留在了我的身上，正如樹幹上不會消失的瘤結和瘡疤。

但這些瘡疤已經成了我的盔甲，更何況，你還給了我珍貴的愛的體驗。

半夜醒來，蓋在我身上的小花被；

肚子疼時，溫柔有力地按摩的手；

你批改卷子，我安靜讀書的深夜……

不算太多，但這真真切切的愛的火花，在我的心上燎起一束光，照亮了前17年那不見天日的暗夜。

你帶着原生家庭的重大創傷，能做到這個份上，真的真的很不容易。

現在，我決定，放下過去，輕裝前行。

蘇珊·福沃德博士不是說過嗎：只有勝利地「重新開始生活」，才有資格說原諒。

原來，愛比恨更有力量。

原來，有人可以讓我付出愛，有人值得我去愛，才真正不枉此生。

這不是勸慰，更不是雞湯，而是倖存者回望親身走過的崎嶇夜路，卻發現絕境亦是坦途。

逃離媽媽的第十年，我終於放過了自己。

逃離媽媽的第十年，我終於重新愛上了她。

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書單君有話說：

《長不大的父母》裡說的：人有兩種基本需求，一是追求自我實現的獨立性需求，二是渴望被愛的依賴性需求。

親子角色顛倒，使得孩子既不能獨立又無法依賴，不僅影響我們的人際溝通，甚至會讓人喪失愛與被愛的能力。

然而，現實往往無視了我們的吶喊，孩子和社會都在迫使我們承擔起父母的職責。

於是，下一代「角色顛倒」的親子關係，又被製造了出來——父母與子女相愛相殺，都希望從對方身上得到救贖。

愛恨糾纏，讓已長大的小象，拽不斷細細的鎖鏈；

讓本該過好各自生活的父母和孩子，漿糊一樣緊貼和糾纏。

然而，無論我們願不願意，父母與子女，無論是身體還是心理，終究都要分離。

《長不大的父母》的作者也認為：解決的途徑只有一個，就是離開對方。

分離不是為了分離，也是為了某一天，能夠從恨中解脫，在愛里的重逢。

放下恨，重拾愛，到底需要多久？

可以是10年，也可以，是一瞬間。

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文章來源：書單

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