如何成熟的去愛一個人（怎麼才能學會成熟的去愛一個人）

關於這個問題，我推薦你讀一讀20世紀著名心理學家艾里希•弗洛姆的《愛的藝術》。說來奇怪，在學生時代，我們會花十多年的時間來學習科學文化。進入職場後，要花幾十年的時間來鍛煉工作技能。可你是否意識到，愛這門藝術同樣需要用大量時間去掌握呢？

日本作家伊坂幸太郎說過：「一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。」 一句話道盡了沒有掌握科學育兒方法的父母，會給子女帯來怎樣強烈 的影響。放到親密關係中也是如此，如果不知道怎樣去愛與被愛，我們可能會經 常在感情中「踩雷」，慢慢毀掉原本美滿的愛。

在心理諮詢的工作中，我有很多來訪者就是如此。他們渴望安全感，希望戀人不 在身邊時給自己發來照片和定位，不斷追問對方是否愛自己。要是戀人無法満足 期待，就各種作和鬧，然後開始了 TA是不是還愛我的考驗。根據弗洛姆的觀 點，這是典型的「接納傾向型」。把愛直接理解為被愛，總想要依賴另一半，從 他身上索取些什麼。如果不明白得到愛的前提，是有去愛一個人的能力，愛人之 間的親密關係必然會摩擦不斷。

所以，這本書最重要的意義是：提醒大家在追逐權力、地位還有金錢的同時，不 要忘了把時間花在愛的藝術上，修煉自己去愛人的能力。接下來，我想從三個問 題入手，帶你領略《愛的藝術》這本書中心理學大師弗洛姆的思想精髓。

先來看第一個問題：愛是積極的活動，還是被動的情感？

很多人把愛看成是被動的情感，對於親密關係的期待，就是找到那個合適的人。 仿佛遇到了自己的真命天子或者天女，從此就能過上幸福美滿的生活。如果你帶 有這種思想，可能蹉蹌了很久，也等不來一個心動的對象。正如我的來訪者傾訴 的那樣：「相親了十多次，碰到的人總有這樣或那樣的缺點，很難想象跟他們過 一輩子。」

如果把希望都寄托在對方身上，幻想在遇見的那一刻，他就是契合度百分百的靈 魂伴侶，那我們必然會有期待落空的挫敗感。因為不經過磨合，另一半很難了解 並做到你心中ABCD項標準。就像我經常打一個比方：如果你想找一個普通的零 配件，多逛幾家五金店就可以。如果需要的是特殊型號，可能跑遍所有商店都不 一定能買到。只有主動去適應，跟戀人協商自己想要的狀態，才有機會訂製出滿意的關係模式。

如果把愛理解成被愛，我們往往會專注於提高自身魅力，吸引優秀的人來喜歡自 己。我身邊一些女孩子非常熱衷於打扮：買「斬男色」口紅，下單凸顯身材和氣 質的衣服，吃土也要搶購大牌護膚品。她們的心聲是：「如果我變成好看的小仙 女，應該會有一個欣賞並且喜歡我的他吧。」於是幻想變美了之後，整個世界也會對自己更友善溫柔。

對於男生來說也是一樣。他們不再費盡心思地追求女孩子，而是把精力更多花在 賺錢和打拼事業上。朋友A君認為：「只要我有房有車有地位，想找一個漂亮女 朋友還不是分分鐘的事。」覺得要收穫愛的前提，是自己在同齡人中足夠優秀。

這樣的觀念，雖然能激勵我們變得更好，但也忽略了去享受親密關係的快樂是跟喜歡的人建立深刻的情感聯結，彼此陪伴，一起創造美好的相處時光。得到真愛 的途徑，或許並不是努力提高顏值和物質條件，而是願意跳出自我的小世界，主動去愛一個人，發自內心地關切TA的喜怒哀樂。

就像馬克思說的那樣：「在人與人的關係里，你只能用愛去交換愛，用信任去交換信任。」想要獲取真愛，我們首先要有去愛人的能力。如果自身條件很好，卻沒有跟別人建立聯結的願望，那優秀的你可能依然是單身狀態。

還有的人覺得愛就是從戀人身上得到，把情感支持當成財富，給予對方則意味着 自己的失去。於是變成了親密關係中的「守財奴」。他們期待着另一半主動關心 自己，卻抗拒做首先努力的那一個，總擔心付出沒有回報甚至賠得血本無歸。幻 想對象可能表現得非常有攻擊性，因為害怕被傷害而選擇不作為。

比如談到為什麼不去修復關係時，有些來訪者說：「如果我跟他示好，然後他對 我冷嘲熱諷怎麼辦？」「要是他還是很冷漠，我會覺得所有努力都白費了。」然 而實際情況中另一半的反應往往沒有想象中那麼可怕。甚至只要給戀人一個台階 下，雙方就能重歸於好了。

我們之所以把「主動」預計得糟糕透頂，並非是因為真的有來自現實的威脅，更 多是由於做第一個破冰的人，會讓我們有被索取感，體會到要安撫對象的情感負 擔。為了迴避這種壓力，你可能將服軟想象得困難重重，合理化自己不主動修復關係的表現。因此感情中的冷戰和僵持，斤斤計較，都與把付出看成是損失的思 維密切相關。

而在弗洛姆看來，真正的愛不僅是被愛，更是去愛人的能力。是享受給予的過 程，能夠從對另一半的付出中，體驗到自身的潛力和價值。看到這種類型的愛， 很多人感到疑惑：「為什麼他們能不在乎得失，只希望伴侶可以過得幸福呢？」 原因很簡單：他們秉持的並不是等價交換原則，總盯着對象給的回報有多少。他 們更在意的，是自己是否有能力去照顧另一半，從戀人的滿足中感到極大的自我 成就感。

朋友小陳說過他的經歷：「拿到獎金後帯老婆去她惦念了很久的雲南旅遊。看她 開心得跟個小孩兒似的，我自己也覺得這錢花得特值。」看得出來，能夠實現伴 侶的心愿並且讓她快樂，這件事本身就是小陳最大的幸福。他們的愛，很符合

《愛的藝術》中那句經典的話：「不成熟的愛是，我愛你因為我需要你。成熟的愛是，我需要你因為我愛你。」

真正的情感聯結，並不是建立在功利的目的上，由於戀人有利用價值而跟TA結 合。更多是發自內心地，不求回報地對TA好，把對方的需要而非個人慾求擺在 第一位。你會驚訝地發現，不去索要愛的人往往得到更多的愛。因為我們真心的 投入，會創造出分享生命價值的氛圍，極大地鼓舞另一半，給了他回饋這份心意 的動力和安全感。

所以，愛應該是一種積極的活動，而非被動的情感。

接下來談第二個問題：愛的對象是小部分人，還是普遍的對世界的熱愛？

在跟來訪者的工作中，我經常聽到這樣的觀念：「我不想搭理周圍的人，只想和 對象膩在一起。」他們不喜歡身邊的朋友和同事，覺得社交是很大的麻煩，把所 有的愛和關注都留給了二人世界。或許在當事人看來，自己和對象有非常深的羈 絆，完全懂得什麼叫真正的愛情。但是以書中的觀點來看，如果我們只和伴侶建 立情感聯結，那不過是從一個人擴大為一個小團體，弗洛姆稱之為「擴大化的自 我主義」。

從本質上來看，你仍然只懂得愛自己，沒有發展出愛人的能力，尚未 從自我的孤島中走出來，真正和外部世界建立聯繫。通過對上百個情感案例進行總結，我發現沉浸在共生狀態中的情侶，往往表現出 兩個矛盾點：一是強烈的依賴感。把所有情感需要寄托在對方身上，希望每時每 刻都有戀人陪伴，表現得像個黏人精；二是患得患失的焦慮感。因為對象是僅有 的情感支柱，非常害怕失去，有什麼風吹草動都很擔心。如果戀人不搭理自己， 就像天塌下來一樣絕望。如果把愛的對象僅限於伴侶，我們還是會經常被孤獨感 困擾。

過分沉浸在擴大化的自我主義里的人，還可能變成愛情中的受虐狂或者施虐狂。 在處理性心理的問題時，我經常聽到來訪者說：「我願意做他的奴隸，被控制被 鞭打都沒關係。這樣反而會讓我興奮起來，因為感覺自己是被需要的。」在受虐 者的傾訴背後，我感覺到他們害怕被拋棄，有一種沒有人愛自己的恐慌感。

為了緩解難以忍受的孤獨，他們情願去充當對象的玩具，任他肆意地發洩慾望和 攻擊性。因為變成另一個人的附屬，雖然不再是完整的自己，但可以避免無依無 靠的漂泊，從此有了可以歸屬的港灣。這其實是低自尊的表現：沒有信心憑藉個 人的力量，在外部世界找到屬於自己的位置。

我還想分享另一個有代表性的案例。來訪者小靜經常被老公毆打。她雖然渴望丈 夫好好對待自己，但是每次起了衝突都會情緒失控，歇斯底里地沖老公大吼大 叫。最後徹底點燃矛盾，被對方揍得鼻青臉腫。

在了解小靜的原生家庭後，我慢慢意識到：除了丈夫的性格比較火爆，小靜本人 也有受虐的傾向。因為她成長在父母「相敬如冰」，沒有溫暖和情感回應的家庭 里。親子關係非常淡薄，甚至有時候讓她覺得：「是不是即便我死掉，爸爸媽媽 也不會掉一滴眼淚。」為了感受到親人的關注，小靜在青春期時變成了十足的問題少女：抽煙，打架，不好好學習，把所有壞學生的行為都做過一遍。雖然讓父母操心，甚至經常被責罵和挨打，但她得到了想要的東西一注意的感覺。

這種模式保留下來，延續到跟老公的相處中。如果發現老公變冷淡或者不夠關心自己，小靜就會使用同樣的策略。在被虐待中獲得她想要的關注，而且虐待的力度越大，越能夠感覺到跟老公的情感聯結。這種病態的依戀，還有共生性的關係， 對個人會造成非常大的傷害。而對於施虐狂來講，他們看似處於權力關係中的上風，可以隨意支配另一半，但其實並不是真正意義上的強大。就像受虐者需要成為某個人的附屬那樣，施虐者同樣需要把戀人變成他們的玩具，通過絕對的控制感來確認自身力量。雙方是相互依賴，誰都離不開誰的融合狀態。

在弗洛姆看來，施虐狂的內在自我其實是虛弱的。因此才需要對戀人施加強烈的 攻擊性。通過虐戀式的結合來擺脫無力感，還有難以忍受的孤獨。在我的諮詢經 歷里，經常看到有些男人覺得自己沒那麼男人，因為自身的弱小感到焦慮，所以會在親密關係里強化暴力、兇狠的一面。故意表現出強烈的雄性特徵，以此來增 強對自身男性身份的認同。於是會導致極大的反差：「在家一條龍，在外一條蟲。」他或許在戀人面前是肆虐的暴君，但在工作單位就變成唯唯諾諾、逆來順受的老好人。

施虐和受虐本來就是一體的兩面，皆源於無力憑藉自身力量與外界 建立聯結，轉而跟某個人結成擴大化的自我。

在《愛的藝術》裡，弗洛姆認為，真正的愛，是既能跟戀人很好地融合，也能保持自身的完滿，不損傷我們去愛整個世界的能力。愛並非另一種形式的自我主 義，而是普遍的，去愛其他人的傾向。如果我們懂得如何去建立情感聯結，就意 味着除了特定的幾個人，也能跟外部環境維持良好的關係。

一段健康的感情，要存在留白而不是被塞得滿滿當當。你不會將戀人當成唯一的 情感依靠，想要24小時和他黏在一起。除了二人世界外，我們也經營自己的生 活。在他缺席的時間裡，我們可以通過事業跟外界相聯結。一點點去執行工作計 劃，推動並落地手頭上的項目，在奮鬥的過程中感受老闆和同事的認可。或者有 一群好哥們兒好姐們兒，和自己志趣相投的小夥伴。平時能夠經常聚一聚，吃頓 火鍋，看場歡樂的電影，周末組織籃球或者自行車騎行活動。大家一起玩樂和吐 槽煩心事，獲得來自友伴的支持。即便一個人獨處，也能撿起興趣愛好自得其 樂。

像我的朋友小美，前一陣子下了班後在家裡等男朋友，他沒回來就很煩躁。後來自己去報了瑜伽班，晚上跟着老師冥想和鍛煉，空虛的生活頓時充實了不少。最好的狀態，是既享受高濃度的親密關係，也不會在其中迷失自我。把握好分寸感，將愛和關注開放給更多的人或事，拓展獲得情感滋養的渠道。這樣我們才能 找到愛情和自我的平衡，避免陷入共生性的狀態，通過施虐或者受虐的方式與另 一半結合。下面我來講一下第三個問題：愛的目的是這個人本身，還是他附帯的其他價值？

很多人並不以親密關係本身為終點，而是把它看成一個跳板，利用戀人去達到自己想實現的目標。我們很容易觀察到，這樣的愛並不純粹，摻雜着強烈的功利和 自我中心的色彩。如果感情的重心偏移到它帶來的外在價值，那戀愛的雙方就可 能產生激烈的衝突。在我處理的情感問題中，很多對戀人就因為這種心態而爭吵。

比如有些女生並不是真的喜歡男朋友，只是因為需要陪伴，無微不至的關懷，還 有供自己依靠的肩膀。結果當另一半覺得逬展順利，雙方可以把關係向前推進時，女生的猶豫和抗拒會讓他特別受傷，導致原本圓滿的感情出現裂痕。不難發現，如果一開始就缺乏化學反應，抱着別的目的走入二人世界，那隱患也在不知 不覺中埋下了。因為缺乏激情這個要素，你可能平常沒有動力去關心他，於是被 另一半抱怨態度冷淡，等到見家長和準備結婚等節點，雙方的分歧甚至會導致關係的破裂。

這裡我想分享在諮詢中總結的經驗：要從兩方面去考量你的伴侶。

一方面是有化學反應和精神共鳴。他能真正帶給你心動，以及靈魂伴侶的感覺。

另一方面是生活合伙人。雙方條件匹配，生活習慣相似，他能給你的日常帶來很多幫助。

真正的愛，應該是在具備前者的條件下，去磨合後者。如果剛開始就奔着對方的好處去，那就更像是一種索取或者交換了。

可能你會說，那相親算怎麼回事呢？把個人的家庭條件、工作情況，還有車子房子都亮出來。遇到條件合適的就快速走入婚姻，不合適的就趕緊分開再找。

以我的角度來看，如果相親只是提供一個認識彼此的機會，然後慢慢發掘兩個人 是否有共鳴，那它是一個很好的尋找愛的方式。但要是你將第一目標定為結婚生 子，但凡相親對象符合條件，不管他是誰，兩個人是否心靈契合都可以，那至少在現階段，雙方稱不上有真正的愛情，只是受年齡和社會環境的壓力影響，大家 湊合着過日子。

當然，如果你運氣不錯，「先結婚後戀愛」，在婚後慢慢擦出愛情的火花，那自然是幸運的事。但我目睹了太多身邊的一些女性朋友，在家長的催促下草率結婚，然後過得不幸福又匆匆離婚。

好的關係應該以對象這個人為目的，而不是把其他需要凌駕於他本身之上。如果你看重的是對方的附帯價值，那除了自身需要被滿足的那一刻，其他時間都會面 臨極大的壓抑和痛苦。非常多的情侶都頂不住煎熬，最後三天兩頭地吵架，以這種方式來宣洩內心的負能量。

好的愛情，應該把重點放在戀人身上，並非因為他附帯的其他價值而結合。想要 判斷出目的是哪一種，你可以問自己兩個問題：「我喜歡他這個人嗎？」「拋開 對方的外在條件，我是否享受跟他的相處？」如果這些答案都是肯定的，親密關 系本身能帯給我們快樂，那自己可以減少沒那麼喜歡，卻要強迫自己表達愛的心 理衝突。像弗洛姆在書中說的那樣，親密關係會打破邊界感，讓雙方產生融為一 體，水乳交融的體驗。但如果你的目的，只是為了沒那麼寂寞，或者有個滿足生 理需要的渠道，那雙方很難一直保持情感聯結。甚至因為沒有真正的愛而躁動， 對戀人越來越看不順眼和挑剔。

我目睹過很多這樣的例子：剛開始兩人感情非常好，即便有爭吵也能很快解開矛盾。但是等到了某一個點，兩個人的衝突變得越來越多，也不像從前那麼包容， 甚至有點小摩擦都會爆炸。

雖然看似是七年之癢，還有性格的磨合問題，但最根本的原因是對這個人失望了。在一次次的爭吵中，你慢慢發現對方並不是期待的那樣，甚至他根本沒有真 正理解你。只是剛戀愛時由於荷爾蒙的影響，我們幻想戀人是心靈相通的完美伴 侶，等待多年的那個他。現在隨着時間的推移，迷戀感消失，很多矛盾都露出水 面。自己才發現雙方存在巨大的差異，對關係的不滿也就逐漸升級了。

所以這也是感情的複雜性：需要激情，需要身體上的吸引，但對化學反應的追求 不該是感情的全部。否則當激素的水平下降，玫瑰色的濾鏡摘掉時，可能會對另一半產生各種失望。

把欲望看得比伴侶重要，這也是人們喜新厭舊的原因之一。而《愛的藝術》中 說：愛不僅是生理衝動，還是一種對戀人的鑑賞和承諾。除了跟對方擦出火花， 你還要欣賞這個人，跟他有匹配度，並且願意調動理智來踐行相伴一生的諾言。 這樣，我們才能算愛得純粹，把戀人本身當成親密關係的目標。

現在我再來為你梳理一下三個核心問題：

第一個問題是愛是積極的活動，還是被動的情感。

弗洛姆認為，真正的愛不是被動的接納，只期待吸引到一個喜歡自己的人，或者把付出看成是失去，用一點就 會少一點。在他看來，愛更多是主動的給予，是在對戀人的付出中找到自我價值 感。

第二個問題是愛的對象是小部分人，還是普遍的對世界的熱愛。

如果只能夠對家 人和戀人好，這並不是真的具備愛人的能力，更像從一個人到一個小圈子，本質 上是擴大化的自我主義。而陷入共生性關係中的人，或許還會變成施虐狂或者受 虐狂，通過虐戀式的結合來擺脫孤獨感。真正的情感聯結，是既能跟對象融為一 體，又不會在感情中迷失自我，仍然具備和外界建立聯繫的能力。

最後一個問題是愛的目的是這個人本身，還是他附帶的其他價值。

走入二人世界 時，我們不該帯着太強的功利心，把自己的需要凌駕於戀人之上。如果相愛的首 要目標是欲望、金錢、還有緩解寂寞，這段關係必然會摩擦不斷。只有兩個人具備化學反應的同時，彼此欣賞對方的性格，願意堅守白頭偕老的承諾，親密關係才能長久地維持下去。

最後衷心地希望，每個人能夠重視愛的藝術，多花些時間鑽研這門功課。因為就像所有的技能一樣，愛的能力也是需要去練習的。

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