冷暴力，是出現問題後，心理弱勢一方的常用武器。
經常使用冷暴力的人，都是弱者，他們表面看上去強勢，隨便甩臉子給你看，搞得你不知所措。實際上他們內心脆弱、封閉，不會用正確的方法解決問題。
遇到問題的時候我們都希望問題能被解決，但是弱者沒這個能力，他保護自我的方式就是逃避。
有些人根本不知道自己在實施冷暴力，他只是感覺很煩。
我有一個朋友就是這樣，我常常嘲笑他心理脆弱，控制不住情緒。
他跟我吐槽，他老婆就總指責他冷暴力，說他對她毫不關心。吵完架他確實變得更加沉默寡言，但事實是，他本身性格就內向，做事情感性的時候少，理性的時候多，一件事他覺得少說才少錯，敷衍總比大鬧強，只是他很難體會到別人的感受。
他跟我說工作、生活、人際關係已經使他的一天疲憊不堪，回到家面對雞毛蒜皮很難不產生厭煩的情緒。他知道自己作為一個成年男人應該更有擔當更有責任感，應該照顧妻子的情緒，但是男人也總有累的時候，不想照顧別人的時候。這往往是一個人真實自我的展現，內心不夠強大，不想面對困難，對人冷淡，現在只想自私一陣子。
有的人把這當成是感情變淡了，冷暴力的開端。但是對實施冷暴力的朋友本人來說，一開始他是沒有任何目的的，只是無意間放縱了自我。
情緒是什麼呢，就是當你在生活中產生無力和疲憊感，你不想對任何人笑，你也不想討好身邊的任何人。
我的朋友也很惱火，他對我說「她說我冷暴力，可她又什麼時候理解過我的感受，我回到家會埋怨我回家太晚一身酒氣，我想休息她會怪我不主動跟她交流，說我變了，真的懶得跟她解釋」
兩個人之間有情緒落差，需求落差。
你興高采烈想分享的時候，我是抑鬱低沉的，這與你的興高采烈無關，只是因為我在生活里已經抑鬱了，如果你無法跟我共情，沒有主動交流來走進我的情緒，你就會產生「你為什麼對我愛答不理」的疑問。
你產生需求，需要被人安慰的時候，或者你有交流的欲望的時候，我剛好很煩躁，也許我也不想將我的煩躁帶給你，所以我不想跟你交流，自顧不暇。
客觀地看待這件事的話，其實我是沒有什麼企圖的，不是想讓你不開心或者逼迫你分手，只是我們倆此刻的需求不匹配，但你的需求沒辦法被滿足的時候，你就會產生懷疑，可能會以為是我故意在冷落疏遠你。
一開始真的沒有那麼複雜，有的人就是情商低，你硬說他冷暴力，他也無法反駁，因為他自己也不知道冷暴力到底是個什麼東西。
況且冷暴力實施起來也很簡單。
在冷暴力之前通常是熱暴力，兩個人互相的攻擊。就一個怎麼也改不了的問題不斷地爭辯，我朋友跟我說「我跟她吵肯定吵不過她，說什麼她也聽不進去，我跟她就沒什麼好說的了」
跟對方溝通，遠不如發脾氣來得痛快和容易，一句「閉嘴吧」就可以表達自己的怒氣。跟對方溝通，更不如切斷交流，眼不見為淨來的簡單。
一開始情緒只是簡單的厭煩，但是如果伴侶是敏感多疑容易胡思亂想的人，她就一定會刨根問底，然後雙方就開始吵。吵完了十天半個月不說話，不想理她，產生了更多抗拒的情緒，甚至輕視對方，貶低對方，看着她難過也不理會，報復她對自己的情緒的否定。
這個階段的暴力，大多只是短期的情緒，只要學會引導對方，疏導對方的情緒，給予對方更多的耐心，對方的遇事兒就愛陰陽怪氣或者遇事就迴避的態度，是可以得到解決的。
然而更多的家庭冷暴力不是一朝一夕形成的，一個像我朋友這樣原本就不愛表達的人，遇到了一個焦慮又愛猜忌的妻子之後，冷暴力就不是一種簡單的情緒了。
重複了太多次的負面情緒，變成了一種逼對方解決問題的手段。
彼此之間的矛盾一層又一層，長久以來總有一些兩個人怎麼也無法達成的共識。溝通沒用，但是他發現用冷暴力的方式懲罰你似乎有點用。
我問過我的朋友，你總是這樣欺負人家，不想聽的你不聽，不想說的你不說，不怕對方離開你嗎？
然而朋友告訴我，不會的，這個問題我覺得根本解決不了的話，只要我耗得住，她很快就會像熱鍋上的螞蟻一樣，給我一個台階下。每次我們遇到問題都是這麼含糊過去的。
我聽完了也很震驚。冷暴力的人內心還有這樣的想法：只要我什麼也不做，對方自然會把事情攬過去自己做。只要我不讓步，對方自然會讓步的。
他並沒有意識到冷暴力的傷害性，反而認為這是一種解決問題的方法。
只要我懲罰你，你就不會再拿我不願面對的事情跟我糾纏了。你會先妥協的。
結果確實如此，朋友的老婆為了家庭穩定總是在忍受他這種處理問題的方式。一個總是嘮嘮叨叨，怨氣衝天，另一個總是理性冷漠，置身事外。
兩個人的相處模式逐漸僵化，朋友的老婆感受不到對方的關心和愛，總覺得對方在逼她爆發，覺得朋友看着她發脾氣冷眼旁觀。而被指控冷暴力的朋友，也絲毫感受不到溫情。
有時候冷暴力的人太幼稚了，以為這樣的辦法能真的解決問題。
奧地利心理學家阿德勒說：我們不是因為一時氣昏了頭而口出惡言，而是為了操縱、支配對方，想讓對方遵從自己的意願和期望，創造與利用了名為「憤怒」的情感。
如果一定要給冷暴力的人定義一種心態，那麼我認為，他是想控制關係，支配對方。
比如吵架吵到一定階段，你說你的，他說他的，你們互相無法說服，其中一個人就什麼也不說了，開始冷暴力了。
冷暴力的目的很簡單，就是讓你閉嘴，別再說了。你說的都是廢話，我不想聽。
他主動切斷了溝通的渠道，不交流不關心不跟你產生親密接觸，用這種表達方式告訴你，你得聽我的才行，不然我就冷暴力你。
他想用怒氣逼你就範。
言外之意就是，我擁有比你更高的權力，我可以用自己的不爽讓你低頭，我不開心了你就得讓着我。
這是一場權力的遊戲。
通過冷暴力讓自己凌駕於你之上，獲得控制感。
一個人缺什麼就會特別渴望得到什麼。原生家庭里缺少安全感的人，就會拼命表現希望別人重視自己內心的想法。他的支配慾和掌控欲就來自於不安全的內心。
他必須讓自己在各方面獲得更多的權力，來保證自己更有安全感，本質上是害怕自己太弱了被傷害。
對冷暴力的人來說，你為了他妥協，你為了他受到傷害，代表你更愛他，代表他的地位和權力高於你，他就是因此獲得更大的價值感。
我的朋友常在外人面前吹噓，說他老婆是多麼離不開他，然而喝多了吐真言的時候，也承認過是自己離不開對方。每次給了對方一些傷害而對方又沒有離開自己的時候，內心仿佛就獲得了安全感。可以說每一次冷暴力都是一次權力的試探。
因為沒有安全感，那麼只能讓自己變成一個感情里的上位者，控制你，控制關係。
我們總是罵冷暴力的人自私無情，其實他們也沒得到什麼，同樣感受不到被愛，他們比一般人更無措，甚至說是很可憐。
所以我說他們是弱者。愛人的能力弱，自愈的能力更弱。
很多人都是原生家庭里沒學到什麼解決問題的有效手段，也沒有得到足夠被愛的滿足感，長大後就自以為是地用冷暴力對待別人，逃避自己的空虛的內心。
仔細分析他們的心態的話，可以發現他們沒有那麼可怕，都是虛張聲勢的小孩子。小孩子鬧脾氣的時候，需要大人的引導。只不過有時候連我們自己也是小孩，根本沒有耐心引導別人，還會把情緒上的冷暴力者給妖魔化。這就造成了跟對方相處模式的僵化。
如果對方能多一些理解和包容，多給對方一些機會，關係不是沒有辦法改善。在諮詢的過程中，我始終相信人是最有可塑性的動物，每個人都在不斷地改變，每個人也都有無限的可能性。
很多人隨着年齡的增長，脾氣性格跟年輕的時候完全不一樣，因為成熟了，看透了很多事情，意識到了自己的缺點，改變了待人待事的方式，整個人就可以慢慢脫離原生家庭的負面影響，不再那麼焦慮或者那麼愛冷暴力了。
要是你遇到一個愛冷暴力的人，如果他跟你並不親近，那你沒必要遷就對方，讓他早點知道社會的冷漠挺好的。但如果他是你親近的人，我希望你還是手下留情，對親近的人多留點耐心，讓他知道冷漠的社會裡也有愛他的人，也挺好的。
大部分冷暴力的人都是想維護關係，否則早就離開了，但是有一種例外。他同樣把冷暴力當成解決問題的手段，但是一種逃避責任的手段。
比如一個男生早就受夠了一個女生，但是他不會直接跟女生提分手，他會先冷下來，讓你感受不到戀愛的感覺。他跟別的女生走得近你吃醋了，他就說你不信任他；他不接你電話動不動玩消失，你質問他的時候他反而說你太可怕不給他自由；你想讓他陪你約會被拒絕，他會說你太粘人。他讓你感覺一切都是你的錯，直到你憤怒地提出分手，他欣然接受，還偽裝成了一個被甩的受害者。
這種冷暴力就是逃避責任。
他為了切斷關係，造了一個預謀已久的分手局。因為他不想承擔提分手的這個責任。
前面我說的冷暴力，是值得給點機會的弱者，但是現在我說的冷暴力者，是可悲的不值得同情的弱者。
女孩們要是碰見這樣的對象，也要明白，這個人是內心極度匱乏，極度不敢面對的一個人。並不是你哪裡做得不夠好，也不是你不夠耐心，是他沒有尊重你，沒有把你當成一個真正愛過的人，這種人跟他相處起來是災難，分手的過程也是災難，不值得留戀，也不值得給機會。
很多諮詢者都跑來我這裡求助，描述了半天，說的就是這種愛逃避責任的前任。統一回復一下，如果前任性格悶騷不會說話，愛冷戰愛懟人都沒關係，這個可以改。但是他分手的時候通過這種冷暴力的方式分手的話，那趁早放下過去，這種人改不了，沒有責任心再引導他也長不出來。
單說戀愛和婚姻里的冷暴力者，能救的才值得救，沒救得趁早拉倒。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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評論列表
我感覺老師還是蠻好的，上次分手都特別難過，後來聽了情感調解之後，我也很快走出來了
如果發信息不回，怎麼辦？