——作者安安然。
來自網友投稿。
我和包子的故事要從2004年說起。
那年我16歲，上高一。
包子大名叫包奕凡。
在單純的青春時光里，暗戀一個人，是苦澀又美好的。
沒有人知道，我心底藏着的磅礴情愫。
那時的包子不愛說話，有點酷，愛打籃球，愛穿白襯衫。
包子的身高在我們班中等偏上，皮膚有點黑，長得也不算帥。我為什麼會喜歡他，可能只是因為有一天放學，我的自行車沒氣了，他把自己的自行車給了我，接着推着我的自行車吭哧吭哧去了修理部。
沒錯，那時候喜歡一個人，可能只是因為一個眼神，一個動作，或者一句話。不需要父母之命，媒妁之言，更不需要門當戶對，只因為，你成功吸引了我。
從此以後，包子開始每天出現在我的日記本里。
我會因為他的一個眼神而高興一節課，會因為他的一句話而興奮一天，會因為回家時他就在我後面而緊張的不知道如何瞪自行車。
因為他，我的日記本換成了粉紅色。粉紅色是喜歡一個人的顏色，也是初戀的顏色。
我的初戀，就在16歲的夏天，懵懵懂懂地展開了。
確切的說，是暗戀。
我沒有表白，更不敢表白。
因為在那個奮鬥三年一心只為高考的年代，作為一名五講四美三熱愛的好學生，我沒有這樣的勇氣。
可是喜歡這件事就像感冒了會打噴嚏一樣，是藏不住的。
閨蜜知道我喜歡包子，追我的男生也知道我喜歡包子，只有包子自己不知道。
也可能他知道，只是裝作不知道。
所以這是我的單項暗戀，可能只是我一個人的獨角戲，但是我卻甘之如飴地表演着。
高二的時候分班了，
我去了文科班，包子去了理科班。
我們見面的機會寥寥無幾，但是包子依然占據我日記的首位。
比如，聽某同學說，包子月考進了班級前十；
聽某某同學說，包子因為遲到被語文老師罰站了；
又聽某某某同學說，這次運動會包子不想參加。☹️
看吧，雖然不在一個班，他依然能成功左右我的情緒。
沒過多久，閨蜜告訴我，包子戀愛了。
那個女孩，短頭髮，愛穿牛仔衣，走路一隻手經常插在兜里，眼神里有着男孩子的不羈與狂野。
看到那個女孩我的心裡好像被針尖扎了下。
原來，包子的理想型是這種的。
跟我完全不沾邊。
我抱着日記本大哭了一場。
有的愛情，還沒有開始就已經結束了。比如我。
回家的路上看到包子推着自行車跟那個女孩走在一起的身影，我默默地告別了自己的青春。
再見，我的初戀！
高三變得忙碌起來，我記日記的習慣還在堅持着，包子偶爾也會出現在裡面。
高考前一個月我得了急性腸胃炎，住院半個月。
高考順理成章地沒有發揮好，老師和父母都覺得我應該復讀一年。
畢竟考試成績跟預期相差甚遠，正常能上一本的。
而我堅持離開，好像只有換個地方，我才能徹底走出那場無望的暗戀。
我去了鄭州，上了一個大專。
我和包子的緣分，有了轉機。
高中追我的那個男生告訴我，包子也在鄭州，跟他女朋友分手了。
這個男生原本是想試探我，但我只說了一句謝謝就掛了電話。
殊不知在我平靜的語氣下，我的心裡就像跑過了千軍萬馬。
我一整晚都沒有睡着，第二天我頂着兩個大黑眼圈找到閨蜜。
讓她把我高中三年的日記本和一封信交給包子。我要跟他表白。
我決定賭一把，贏了皆大歡喜。輸了無非就是知道他不喜歡我，也好讓自己徹底死心。
我在信上寫道，我喜歡你整整三年了，如果你看了我的日記，對我也有好感，我們能不能在一起？
我懷着忐忑的心情等待結果，等來的卻是日記本和信被原封不動地退了回來。
也就是說，我被拒絕了。
閨蜜說，天涯何處無芳草。
她估計是怕我哭吧！
暗戀時，往往覺得還有迴轉的餘地，表白了被拒絕，才是真正地死心。
此刻不是難過，而是悲痛，我已經哭不出來了。
閨蜜成了我和包子感情的最後見證者，也是唯一見證者。
我把這段暗戀塵封起來，再沒有對任何人提起。
仿佛只要不提，它就沒有發生過一樣。
大學期間，有喜歡我的男生跟我表白，我也想試着開展一段新戀情，可是我卻動不了心。
我總會下意識地拿他們跟包子比，結果是，沒有人能再次吸引我。
沒想到，事情還會有轉折。
大三實習的時候，我得了急性腸胃炎。
醫生說，要馬上動手術。
我家離得遠，媽媽沒能及時趕來。
是閨蜜簽的字。
動完手術的第二天，我媽來了。
第三天，包子出現在了病房門口。
看到包子，我激動地傷口差點裂開。
包子趕緊過來扶我，讓我躺好。
包子開始跑上跑下地照顧我，
我媽不住地誇他。
他跟我媽說，阿姨，我在這裡照顧凌凌就好，你先回家吧！
我媽看了看我說，行嗎？
我不動聲色地點了點頭，誰也不知道說這話時，我心裡仿佛住了一個春天。
我媽留下2000塊錢就回去了，家裡還有一個上小學的弟弟要照顧，包子算是替我媽解決了燃眉之急。
我住院的一個星期都是包子在照顧我，出院的時候閨蜜出現了。
她說，怎麼樣？我給你們製造的機會還滿意不？
原來是她安排的。
可是，人的眼睛是不會騙人的。
第六天拆線時，包子那擔心的眼神我到現在也忘不了。
儘管醫生囑咐他無數遍拆線沒有危險，他還是賴在手術室不肯出去，實在沒辦法了醫生把他推了出去。
他朝我喊道，凌凌，你疼了就叫我，我馬上進來陪你。
我無語=_=。
又想到他在醫院照顧我的幾天，
我明明可以自己吃飯，他非得親自餵我，還說說醫生交代了，我不能做大幅度動作。
下樓時，他緊張地攙着我的胳膊，囑咐我，步子邁小一點。
比我媽都細心。
我問閨蜜，他是喜歡我的對嗎？
閨蜜說，你如果忘不了他，就再給自己一次機會吧！
我承認，我依然喜歡包子。雖然我隱藏的很好，但是在他出現的那一刻，我所有的偽裝都潰不成軍。
可能是心裡太過喜歡，也可能是年齡的成熟讓我有足夠的勇氣去面對表白的失敗。
我撥通了包子的電話。
我用儘量平靜的語氣說，包奕凡，我……
我的話被打斷了，
包子說，凌凌，要不咱倆在一起吧！
我有點懵，我這是被告白了！？
其實，我想說的是，包奕凡，我喜歡你五年了，我們在一起吧！
難道這就是傳說中的心有靈犀！？
說不高興是假的，我按耐着內心的激動，說，好。
我終於得嘗所願，在暗戀的男生那裡有了一個女朋友的頭銜。
包子大學時學的計算機。
那是他喜歡的專業，包子雖然不喜歡學習，但是對於自己喜歡的事物有着極大的熱情。
他本來就聰明，很快就在公司如魚得水，頗受老闆賞識。
實習期沒過完就提前轉正了。
轉正後的包子變得非常忙碌。
加班成了家常便飯。
我感覺到被忽略，我總是覺得包子沒有那麼愛我，他對我的感情可能只是出於感動。
所以，我心神不定。
在他加班沒有回我短信的時候，
在他通宵工作，夜不歸宿的時候。
在他變得越來越優秀，拿到全額獎金的時候。
我感覺我們之間的距離在慢慢變遠。
包子很少主動跟我說情啊愛啊之類的，就算跟我表白時，也沒有說他喜歡我。
我們一個星期沒有見面，他也沒有主動說想我。
在包子面前我變得越來越不自信。
於是，我選擇了極端的方式來處理這件事。
我做了一個重大的決定:出國。
我只跟我爸媽商量了，沒有跟包子商量。
然後，我帶着賭氣，通知了包子一聲。
其實，我想讓他挽留，他如果說，不要去，我肯定義無反顧地留下。
可是，沒有。
包子沉默了很久說，去吧，全當為了我們的以後。
他甚至都沒有問我要去多久。
我倔強的走了，自尊大過天，他不問，我也不問。
走的那天，我媽來送我，包子沒有來。
看到我悶悶不樂地，我媽問我，怎麼不高興？
我說不出口，我不知道該怎樣告訴我媽，我試圖以遠離的方式來獲得包子的注意。
可惜，我失敗了。
不過，我們沒有分手。
剛出國的那一年，我們每天睡前都會互道晚安，每個一天就會視頻聊天。我們會聊彼此的工作，生活，以及對未來的憧憬。
我們對未來的規劃中都有對方的存在，我們的感情好像走近了一些。
看來，距離真的能產生美。
相隔萬里，不能相見，沒有了期待，反而不會失望。
其實那一年，我的心裡很安穩。
因為我知道有人在大洋彼岸等我。
我和包子都告訴了家裡對方的存在。
包子一有空就會去家裡看我爸媽，我媽對包子很滿意。
我也會偶爾給包子的媽媽打電話，陪她聊聊天。時間久了，我們成了忘年交。
中間因為簽證到期，我回國了一次。
在兩家的商量下，我和包子訂了婚。
在我們老家，訂了婚就相當於結婚了。
就等我從國外回來舉辦婚禮。
我的願望終於成真，滿心歡喜地等待一年後，歸國日期的到來。
故事:終於追到了暗戀多年的男生，結婚前夕他卻不見了，來聽聽我的故事。
可是，突然有一天，包子消失了。
我給他打電話，發短信，甚至Qq留言，都沒有回應。
我們共同的朋友，同學都沒有他的消息。
我給包子的媽媽打電話，她說她只知道包子去了西藏發展，那裡信號不好，包子只是偶爾跟他姐姐打電話報平安。
真相到底是怎樣，我無從求證。
但是阿姨對我那麼好，她沒有理由騙我。
我徹夜失眠，崩潰了無數次。
我飛回國找他，一無所獲。
一個人不想被你找到時，你就是挖地三尺也沒用。
我不甘心，為什麼好好的一個人就這麼憑空消失了。
我恨過，怨過，
結果是我依然放不下，走不出。
我不知道包子到底發生了什麼，經歷了什麼。
可是他為什麼連一句道別都不肯跟我說。
有時候我會告訴自己，可能包子太忙了吧。
更多的時候我會一直處於失去他的痛苦和不甘心的情緒當中。
我一天24小時登錄qq，就怕錯過他的消息。
包子依然沒有給我任何回復。
即便是2012年微信流行，我依然守着qq。
但是我和包子相識相戀這件事仿佛只是做了一場夢。
夢醒了，我再也找不到他。
我試圖走出來，試圖去接受追我的男人，可是包子已經架空了我對男人的認知，我無法在短期內接受別的男人。
我承認我有點軸，但是喜歡一個人這麼久，我需要一個交代才能把他放下。
學業完成後，我留在了挪威工作。
我害怕回到那個沒有他的城市，我不知道要怎麼面對。
就這樣，四年過去了。
在這四年裡，我一個人看潮起潮落，一個人看雲捲雲舒，一個人經歷時過境遷，一個人經歷物是人非。
17年的時候我回國了。
父母老了，希望我在身邊，而我也歲數大了，希望安穩。
我在老家找了一份工作，穩定又有前景。
爸媽都替我高興。
工作解決了，就該解決人生大事了。
媽媽讓我去相親，
我覺得是時候給父母一個交代了，就去了。
其中有一個外科醫生，比我大三歲，相處時間最長。
因為我覺得他某方面和包子很像。
不過最後還是分了，因為他向我求婚，我退縮了。他感覺我對待感情心不在焉，就分手了。
我自以為我已經忘記了包子，走出了當年的陰影，只是自欺欺人罷了。
直到19年的一天，我無意登上了qq，受到了一條消息，你還好嗎？
我頓時，淚如雨下。
我很想讓他立馬出現在我面前，告訴我他這些年去哪了？為什麼不聯繫我？
可是我卻呆呆地看着電腦屏幕，打不出一句話。
我才發現，從高一到現在，包子一直左右着我的情緒。不管我偽裝的再好，他一句話就擊潰了我的所有防備。
我要了他的電話，打了過去。
電話接通了，是那個我想念了無數個日夜的聲音，
他說，寶貝兒，你還好嗎？
從我出國開始，包子對我的稱呼就變成了寶貝兒，他曾說這是他的專屬稱呼。
我很想告訴他，我過得不好，沒有他的日子，我過得一點也不好，但是我除了哭泣，一句話也說不出口。
包子約我第二天見面。
我們約在高中門口的小餐館。
包子先到，點了上學時候經常吃的麻辣燙。
吃了一口，我的眼睛就朦朧了，為了緩解尷尬，我咳嗽了兩聲。
包子緊張地問老闆要了一杯水。
喝了口水，我心情稍微平復了。
我這才仔細看了包子，包子瘦了，他的眉眼間還是原來的樣子，只是多了一分憔悴，一分成熟。
我們都沒有說話。
這次重逢，中間隔了四年多。除了你還好嗎？真的不知道能說些什麼，更不知道從何說起。
可能這才是重逢的正確打開方式。
過了很久，仿佛一個世紀。
包子說，凌凌，你瘦了，你變得成熟了，比以前漂亮了。
我就看着他，說不出一句話。
我曾經試想過無數次跟他重逢的場景，我要給他一巴掌，大聲質問他為什麼不告而別！然而當他出現在我面前時，我卻什麼也做不了。
不得不承認，我從來沒有忘記他，即便他不給我任何解釋，我依然不可抑制地愛着他。
那晚我們聊各自現在的工作，聊各自現在的生活，唯獨沒有聊感情，沒有提過去。
我清晰的感覺到包子心中的顧慮，這麼多年的空白時光，他不知從何說起。
但是，我不想等了，我無法再承受四年的相思之苦。
於是，我跟包子說，我現在單身，你吶？
包子明顯愣了一下，他說我們去操場走走吧！
我們一起來到了操場，包子有些心事重重。
我們一起沿着操場走了半圈，包子突然停下。
他說，凌凌，我給你講一個故事吧。
包子給我講了很長的一個故事，關於他這幾年消失的故事。
聽他那麼雲淡風輕地說自己的過去，
我沒有歇斯底里。我只是難過和心疼，如果我沒有出國，是不是很多事情就不會發生了吶？
可是這個世界沒有如果。
關於我和包子的結局，我想儘量輕鬆地說。
沒錯，我們結婚了。
就在兩個月後。
一年後，我們的女兒出生了。
包子說，他要用一生來彌補那四年的遺憾。
我相信他能做到！
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