捨不得就越拖，越拖就越投入，越投入就越難抽離。
這是一個死循環。
你得自己動手打破這個循環，才能找到出路。
大部分時候你其實明白這段感情只有你在苦苦支撐，他讓你失望了一次又一次，可是他並沒有悔改的跡象。你已經自然而然地養成了一個騙自己的習慣——為了讓這段感情苟延殘喘下去。
可是，讓你執着的感情還像當初那樣嗎？你們是單向努力還是雙向奔赴？
你需要對你們的感情有個清晰的認知！
如果自我醒悟沒用，別人勸導沒用，那就用標準化的量表來展示結果：
愛情量表：
你可以用以下評分標準回答每一項。
1-完全不對，2 ,3 ,4 ,5-比較符合，6 ,7 ,8 ,9-完全符合
如果他離開我，我會感到深深的絕望。
有時我會感到無法控制自己的思想，腦袋裡全是他的影子。
當我做了能令他高興的事情時，我自己也很快樂。
同任何人比起來，我都更願意與他在一起。
如果我想到他愛上別人，就會很嫉妒。
我渴望知道他的一切。
我在肉體上、情感上、精神上都需要他。
我對來自他的情愛的渴望沒有止境。
對我來說，他是最完美的戀人。
當他愛撫我時，我都身體會起反應。
1他似乎一直在我心裡。
1我希望他了解我，知道我的想法、恐懼和希望。
1我急於找到他喜歡我的信號。
1我被他強烈地吸引。
1我與他的關係不順利時，我會變得非常鬱悶。
在所有15個項目中，常模中男性和女性在每個項目上的平均分都是7.15。
得分越高表明有着更強烈的愛。
你和他可以都做一下這個量表，算完總分之後，算一下各自的平均分，與常模進行對比，然後再將兩個人的數據進行對比，看看是不是會得出一個讓你心灰意冷的分差。
如果是，你還能騙自己嗎？不騙自己的話，你能做到乾脆地分手嗎？
我想很難。
你能做出決定的話，就不會這麼長時間以來委屈自己也要抓住這段感情了。
想要明白你做不出決定背後的心理機制，我們可以用一種剝洋蔥式的追問方式，來問自己。
我曾經進行過一個同類問題的諮詢，這是我們的一部分對話：
為什麼你失望了，還捨不得分手？
因為會難過，畢竟在一起這麼久了。
不分開就不難過了嗎？
還是會難過。
可是理論上來說，在一段只有消耗沒有增長的感情里耗下去，會失去更多。是分開更讓你難過還是不分開更讓你難過？
那還是分開更難過。
哪個難過的周期更長？
不分開。
所以你是已經把他對你的傷害合理化了，默認自己能承受得住，所以選擇了長時間地承受傷害對嗎？
是的。
為什麼呢？你明明一點都受不了他對你的傷害。
我是難過，但是已經在一起那麼久了，我不甘心。
所以你期望隨着時間的推移，他會改變對嗎？
...嗯。
你相信他會改變嗎？
不信...。
你意識到過一件事嗎？那就是你的感受是評判一段感情最重要的指標，如果你都不在意自己的感受，他更不會在意，你默認自己承受傷害，他就會肆無忌憚地傷害你。沒有任何人可以剝奪你幸福的權利，你自己也不行。
說到這兒的時候，她已經哭了。
她平靜下來之後表示，她從來沒有那麼清晰地認識到，正是她自己把傷害自己的權利交到了他的手上。
我知道我為什麼捨不得了，是我自己把選擇的主動權交給了他，我以為這樣能讓他更珍惜我，可是他就像拿到了我不會離開，也不會反抗的豁免權一樣，越來越讓我失望。
是的，你首先要重視自己，其次才是他，其實你無形之中，把他放得太高，又把自己放得太低了。
所以想要處理好這段感情，你要做的第一件事就是停止允許他對你的傷害，他可以不好，你可以失望，但是不要用他的錯誤來攻擊自己。
·立規矩
明確地告訴他，哪些行為是你無法接受的，可以有儀式感地列個清單，然後讓他簽字畫押，做出承諾。
·主動懲罰
在他違反了之後給予懲罰，比如刪掉遊戲裡的一個皮膚，讓他誇你夸到你開心等。
也可以嘗試使用喚醒痛苦的方法：
你要讓他感受到傷害你讓你失望他也會感受到痛苦。
比如他做了一件讓你失望的事情，你很傷心，但是他沒什麼表示。
恰好這天他騎車摔了一跤，膝蓋很痛，你可以離開家裡，並且對他說：「親愛的，你做的那件事讓我很生氣，我必須得出門散散心，所以不能照顧你了，如果我在的話，我會給你敷藥、收拾，給你做飯，讓你舒舒服服的。你是不是很疼？可是現在我回不去。」
這時，他的潛意識裡會將疼痛和你的離開聯繫在一起，下一次他在做出類似讓你失望的行為之前，他會考慮到他是否會得到痛苦的懲罰，從而更加謹慎。
再往下深挖，一個人為什麼可以容忍對方對自己的傷害？其實本質上，你的核心信念里就根深蒂固地種着「我不配被愛」「我就是會受到傷害」這些內容。
·核心信念是個體關於自我最核心的觀念。通俗來說，核心信念是一個你不抑鬱的時候不太會冒出來的想法，但是當你抑鬱的時候，你會無比確信那個想法是正確的，即使有顯而易見的證據證明並不是這樣，你也會選擇堅信自己的想法。
比如你來姨媽肚子疼，他卻對此視而不見，你很難過，於是你的核心信念冒出來了，你認為自己是不值得被愛的，並且你相信事實就是這樣。即使他有時候直接表達說「我愛你」，你依然堅信自己的信念。他能感受到你的自我評價，會更放任自己。你只會絕望地說「我不知道怎麼辦」，可是你卻很少對真正傷害你的他進行批判。
心理學家貝克將核心信念分為了兩類更廣的範疇：與無能類相關的信念和與不可愛相關的信念。
Judith S.Beck後來又增加了一類：與無價值相關的信念。
·無能類核心信念
我不能勝任
我什麼事都做不好
我很無助
我是失敗者
我在困境裡
我比不上其他人
·不可愛類信念
我不可愛
我沒有吸引力
我不討人喜歡
我是多餘的
我不夠好，所以其他人不愛我
·無價值類核心信念
我毫無價值
我是廢物
我很壞
我不配活着
一些人具有一類的核心信念，另一些人則具有兩三類。
當你意識到，一段感情里受盡了折磨委屈，但是你還是沒法放手的時候，你可以對照以上的分類舉例，看看自己在和他吵完架之後，在他說完某句話之後，腦子裡是否會不斷出現類似的聲音。
這些讓你堅信自己是不可愛的不值得的聲音，會讓你在感情中忽略自己的情緒，而沉浸在：你不想分手，或者說，不敢分手中。分手了你的潛意識就會更加肯定你的負性信念：瞧，你果然是不值得愛的。
所以一雙無形的手的把握着你去抓住這段感情。
「我對一切一直都很很失望。」
「他是不太好，可是我也沒有很好。」
「我不配很多的付出，我應該受到傷害。」
「離開他，我也不會找到更好的。」
你的核心信念里無時無刻滾動播放着這些話。
想讓自己獲得幸福，首先你就要矯正這種信念，自己愛自己的人會更容易吸引到更多的愛，也會在愛情里展現出對傷害零容忍的態度。他怎麼對你，取決於你的樣子，你要給對方樹立自己的標準，而不是讓他來給你設定標準。
·矯正核心信念我們可以做以下兩個工作：
找到核心信念的形成軌跡
我們的核心信念來自于于早期經歷，你可以回想並記錄一下，你的核心信念起源於哪些事件，它是如何維持並發展起來的，後續又有哪些事件支持核心信念的穩固地位，你又是怎麼去處理的。這對你檢驗、糾正核心信念很有幫助。
記錄支持新舊核心信念的證據
想要改變舊的核心信念，就得構建新的核心信念來代替。在構建的過程中同步記錄支持新舊核心信念的證據。
比如同一件事情，你去工作，使你感受到自己沒有價值的是你完成了一天的工作後被老闆批評了。然而你提前完成了明天的一部分工作，這使你感覺自己能力很強。
養成記錄的習慣之後，不斷地強化讓自己充滿力量的事件的正向情緒，強化新的核心信念對你的影響。
核心信念的變化會使你在感情中更加從容，你會變得更強大，他或許還是讓你失望的樣子，可是你不會再用他的不足來評價自己是否值得被愛。而一旦你改變這一點，他也會開始改變對你的態度。
相信重新建立起核心信念之後，你會堅定地知道自己想要的，並且能為了自己的幸福做出最優的決策。
經營好自己之後，再去經營一段感情就是信手拈來的事情。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！
通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。
1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。
2.TA對你通常是強勢的還是依賴的？
3.你通常是懷疑的還是信任的 ？
4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？
5.TA的愛好與癖好 。
6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態，反應，動作。
7.TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。
8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）
9. TA喜歡看的書電影的類型。
10. 一些特殊的小動作。比如說話的時候愛轉眼珠 等。
11.花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。
12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。
13. TA平時的閒暇時間的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。
16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？
17. TA 最討厭的事情
18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？
19.通常誰會先跟誰爭吵。
20.TA穿衣打扮的風格
21.TA情緒波動的頻率。
22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.認同感
E.默契感
F.歸屬感
23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」 ？
這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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情感機構有專業的老師指導，我就在老師的指導下走出了感情的誤區，真的很不錯！
老師，可以諮詢下嗎？
可以幫助複合嗎？