經常拉黑男朋友（心理學丨拉黑男友之後）

正文：老朋友，來信，總輔導員

大概是因為『趨利避害』是我們的本能，所以我們會遠離那些可能傷害我們或者曾經傷害過我們的人。剛走之後，我們真的能不被傷害嗎？

我認為你有權刪除他。你當然可以自己做決定。'

我知道這一點，老師，我從來沒有想過任何人的同意。'

但我感覺你雖然刪了他，但還是很不開心。'

那能讓我開心。追我之前，我每天提車，每天打電話，隔天請我吃飯，還送我禮物。但誰知道關係不到五個月，他居然去接別人，還是我最好的朋友。要不是閨蜜給我發截圖，我都不知道他是這樣的人！'

我能感覺到你生氣了。的確，這樣對待會讓人不舒服。但是如果我沒記錯的話，剛才你提到你已經刪除他快三個月了，對吧？'

是的。'

那麼，你覺得你最近的狀態和剛刪他的時候相比，有沒有改善，惡化，或者沒有改變？'

應該更糟。雖然想起來沒有以前那麼痛苦，但是想起來還是很難受，還是有很多仇恨。老師，你知道，這兩天我一直想把他拉死。這個想法真的嚇到我了，然後我來找你。'

謝謝你，我的朋友，謝謝你的信任。從交流中，我也感覺到，朋友，你的狀態在不斷惡化。在你看來，是什麼因素讓你變得更糟？'

如果現在和我說話的是你，你會怎麼回答這個問題？

也許你會對這段時間有什麼因素讓你不舒服有一些想法。或者你可能馬上脫口而出，『老師，我覺得你這樣說很不專業。「因為他明顯傷害了我，你問我是什麼因素讓我變成這樣，還是我讓我變得更壞了？」

是的，因為最初的傷害來自他人，我們不自覺地把後續的傷害都歸咎於『受傷的人』。然而，這種「自然」的分類就像我們認為「我夢想的人就是我想要的人」，但它只是插在我胸口的一把「匕首」。

當然，這種膚淺的表達只會帶來更多的問題，所以如果你不介意的話，我們一起來看看。

一開始，就像諮詢師在諮詢時需要知道來訪者的家庭出身一樣，為了知道誰真正傷害了誰，我們也需要回到痛苦的起源。在這個故事中，是女孩最好的朋友把截圖發給女孩的時候。

接下來，讓我們拋開原來的身份，努力做戀愛中的女孩。

現在，我們和男朋友非常甜蜜地聊着一些害羞的話題，我們能想到的只有對未來的期待和對現在的認可。

這時微信突然來了一條信息，打開一看是女朋友發的圖片。這個頭像怎麼這麼眼熟，『哦，是無腦頭像』；在仔細看圖片之前，我最好的朋友又發了一句話，『我想你應該知道這件事』。你在想發生了什麼，但是當你看着照片的時候，有一句話是這樣說的，『我聯繫了很久，才發現你是如此的有魅力。雖然我遇見她晚了，但我還是遇見了她。

這時你也明白了閨蜜給你發圖片的目的，以及她嘴裡說的話，她接連發的幾張圖片也證明了這件事已經持續了一段時間。

這個時候，你的心裡已經有了一絲憤怒，但你還是不肯接受心裡的事實，所以…

試探於是，你壓下怒火，繼續和男朋友聊天，但突然話題變了，問他最近有沒有什麼沒告訴自己的小秘密。

秘密？我每天都和你聊天。有什麼秘密？'

真的嗎？我怎麼聽說你要給我一個驚喜？'

你看，你看，我剛剛問了一個人，但是他們還沒有準備好，有人把信透露給了你。過兩天你就會知道了。'

就在你半信半疑的時候，突然我最好的朋友又發了一張截圖，大致意思是我之前對她有一點愛，主要是想誇誇她，沒有別的意思。我希望她不會誤解。

從截圖中可以看到，你已經知道你的男朋友不是他看起來的樣子，尤其是連你最好的朋友都敢做的深不見底的行為，這讓你感到更加害怕。這個人似乎不再是你認識的那個人了。

衝擊

接着，你越來越多的想法在你腦海中翻騰，你想到了除了閨蜜他可能還撩了很多人、你想到了他在陪伴你的同時，也在陪別人、你想到了他只是在表面上裝的挺好，但背地裡是另外的樣子、你想到了自己居然和這樣的人在一起，還發生了關係，內心中的恨意與委屈愈加的濃烈……

你用顫抖的雙手，把閨蜜發給你的截圖又轉給了他。雖然你知道他會解釋，但現在你的內心裡只有冷笑、只有對自己的不值、只有一陣陣的噁心。

發過去之後，你就把手機扔到了床上，任語音、電話如何響，你都只是蒙着頭在那哭。

是啊，誰的內心能承受以為的如意郎君居然是衣冠禽獸這樣反差的衝擊呢？

封閉

在你哭累了之後，拿起手機也不看他怎麼說的就直接把他所有的聯繫方式都拉黑了。但也不知道為什麼，你並沒有刪除他。

於是接下來的日子裡，白天你強顏歡笑繼續工作，雖然有時候會在樓下看到他，但也都避開了。而每每深夜到來，你想起之前的種種，內心的憤怒再次湧現，就對着他的微信發了一連串的信息，最後又在痛哭中沉沉的睡去。

閨蜜安慰你"這樣的人渣偽裝的太好了，你沒看出來不是你的錯，現在早早的認識到，反而是好事兒，別難過了"、朋友說"幹嘛呢，出來喝酒來，不醉不歸"。

你知道他們是好心，也都聽進去了，但也只是笑笑，繼續呆在家裡重複着白天強顏歡笑、夜晚被心疼折磨的生活。

大概我們都需要用一些心痛，來祭奠曾經的用心吧。

沉寂

在經歷了快4周這樣的生活，以及5次與他的糾纏之後，你終於意識到自己不能再這樣下去了，於是將他所有的聯繫方式都刪除了。

但是生活並沒有按照你預想的那樣，一切都慢慢好起來。你的腦海里還是充斥着過往、充斥着傷害，不自覺的出現一些他跟別人聊天，甚至發生關係的場景、出現了如果沒有這件事兩個人該多好的想法、出現了想要不去在意傷痛，去與他和好的想法……

如果說之前的你是強顏歡笑的話，那現在工作中你就跟失了魂一樣，總會不自覺的深深的陷入腦海中的想法里。但相對於之前來說，你沒有那麼自閉了，你想要讓自己快些好起來，所以也主動約朋友出來吃吃喝喝、主動跟朋友出去瘋，可一到夜晚，那份孤獨感夾帶着一堆一堆的想法襲來的時候，你還是瞬間就被淹沒了。

這樣一邊失魂落魄、一邊陷入癲狂、一邊又深夜痛哭的日子一直持續到了現在。這樣個人狀態持續變差，也就是順理成章的了。

經過了這樣五個階段的模擬，如果我們再去回答"到底是誰在傷害我們"這個問題，不知道你會不會有一些新的收穫呢？

可能這會兒你也還是會覺得"這個人真是壞透了，讓我吃了這麼多苦"。我並不否認這位前男友確實有做的不對的地方，也認為在他的身上肯定存在一些問題。但我可能還是要為他說幾句話，這並不是因為同為男性我要做一下辯護，而是希望我們能夠看到問題本來的樣子，這樣才能夠真正的解決問題。

是的，如果一個人要對另外一個人有影響，那麼他至少需要一個前提，那就是"能夠影響到他人"。

"能夠影響"是指對方能夠進入到我們的世界裡，即對方與我們之間存在一些明顯的聯繫，無論是手機、微信，還是抖音、快手、直播，或同處一個公共空間。畢竟，百公里外的一個陌生人，他跟妻子吵架，也不會對我們造成什麼影響。

那麼在上面的五個階段里，前男友是否一直在我們面前，或者一直能聯繫到我們呢？

以衝擊階段為分割點，在衝擊之前前男友有跟我們的直接聯繫，那麼影響我們的不僅是我們得知的"故事"，還有他的態度。這時候的影響我們可以說是來自於前男友的。

在衝擊階段之後，前男友已經很難聯繫到我們了，但是我們還是會特別難受，那麼這個時候我們的難受是來自於哪裡呢？

〇即便現在前男友已經不能直接聯繫到我們了，但事情是剛剛發生的，所以衝擊的餘波還會存在；

〇前男友聯繫不到我們，但因為相處過一段時間，他的痕跡、相處的痕跡還存在於我們的世界裡，而這些痕跡（回憶）也還會影響我們。

那麼現在，這兩部分已經和前男友沒有多少關係了。

接下來我們就先把前男友這個因素從後面的幾個階段中摘除，看看我們都做了些什麼：

〇把不舒服憋在心裡，強顏歡笑；

〇拒絕來自外界的善意，選擇自我封閉；

〇順着負面想法的方向，往更負面的方向想；

〇吃喝、瘋狂等報復性宣洩。

現在我們已經看到，在前男友離開之後讓我們難受的是衝擊的餘波和過去的痕跡，那麼也就是，問題從"他傷害了我們"，變成了"我們需要學會與餘波和痕跡相處"。但我們採用的這四個處理方式，會帶來什麼呢？

當我們把不舒服憋在心裡，強顏歡笑的時候，我們不僅是在逃避問題，還是在通過"勉強"讓自己更難受；當我們選擇自我封閉，也就失去了來自他人支持所帶來的力量；當我們往更負面的方向想，那換做是誰都會越想越難受；當我們開始報復性宣洩，那在宣洩結束後，我們也必將面臨巨大的空虛。

這些因素綜合在一起就變成了一句話，"我們不僅在逃避問題，還因為沒有與餘波、痕跡和諧相處，而不斷自傷"。

他人怎麼對我們，是我們不可能絕對控制的，所以當一些意外出現，餘波與痕跡就必然會出現。而這兩樣也並不是我們說抹去就能直接抹去的。

所以在隨後的一段時間裡，我們的難受看似是來自於"傷害我們的人"，其實更多的是來自於"我們暫時不能很好的與餘波和痕跡相處"。

但所幸在任何時候都有我們能做的，而如果你遇到或者正在經歷類似的情況，我覺得你可以考慮以下兩個方向：

在能力範圍內保持自己的生活持續向前；

更多的愛自己、更多的做客觀上利於自己好起來的事情。

感謝你的閱讀。

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