前男友討厭你說明什麼（前男友對你還有牴觸）

前男友還是抗拒你。表明對方的負面情緒還沒有得到排解。's關係發展的一個重要部分是，影響他人情緒的能力's對他人情緒的能力的影響就是我們常說的情緒價值.

情緒價值會讓你波動很大，無論你是開心還是難過，它都是情緒價值的具體體現。一個人越能給其他人到來舒服、愉悅和穩定的情緒，她的情緒價值就越高。反之，一個人總讓其他人產生彆扭、生氣和難堪的情緒，她的情緒價值就越低。

基於題目的全文，一個人感情中的問題已經被簡要提及。我會舉一個類似結果的案例來具體分析。

案例：男友說，我們不合適，放過彼此吧。曉曉三個月前是訪客(我同意隱藏她的隱私)。她告訴我，她和男朋友在一起快兩年了，打算今年國慶節結婚。結果疫情結束，她回到了單位。兩個月後，男友對她說：「我們不合適，就讓對方走吧。」第二天，男朋友搬出了兩個人的出租屋。後來我才知道，在曉曉的原籍，父母經常管控她的行為。比如不能熬夜，必須吃早餐，必須站着坐着。曉曉一開始反抗，但是反抗無效，所以曉曉選擇了順從他們。後來他習慣了，覺得一切都很自然。在談戀愛的過程中，尤其是兩人談婚論嫁之後，曉曉經常拿指手畫腳對男友的行為說事。小到什麼時候下班回家，什麼時候晚上不能吃宵夜，最晚幾點睡覺，一天打幾個小時遊戲。

男朋友多次表示希望曉曉能放鬆，按照自己喜歡的生活方式生活。然而，曉曉對這個提議無動於衷，反而抱怨男友生活習慣不好。後來越來越嚴重，把男友當成自己的一部分來控制。

經過無數次的反叛和爭吵，兩人的關係降到了冰點。最終，曉曉的男朋友決定分手。

事實上，在任何人際關係中，分析：在感情中，千萬不要想着去改造伴侶，對方不會變成你理想中的樣子。's單方面的抱怨和對正確判斷的自力更生不僅對經營一段關係毫無幫助，反而會增加障礙。在性關係的管理上，要明白家是談情說愛的地方。所以對錯好壞不是最重要的。相反，反覆強調這一點，不僅會導致兩個人互相不理解，還會成為感情路上的絆腳石。這也會在他們之間造成不可逾越的鴻溝。

愛情是否流動，兩個人的言行之間是否足夠親密才是最重要的。

能引發對方積極情感價值的行為是好的，而使對方產生消極情感價值的行為是壞的。

在我看來，人與人交往的秘訣，其實就是學會換位思考，將心比心。's的愛不是要求對方為自己負責，也不是控制或改造自己的伴侶。如果你讀了《愛上雙人舞》這本書，女人就會明白自己的感情有多錯。情感就像雙人舞。如果一方沉浸在自我的世界裡，就會不自覺地讓另一方處處遷就自己。

在曉曉情緒過激的時候，我說的任何話她都認為是在攻擊她。

於是，我採用了換位思考的療法，讓她在療法中，真切體驗對方的感受。

這時候，她被觸動了，她才發現自己原來一直在重複父母的親密模式，在控制男友。

每個人都明白真相：己所不欲，勿施於人。

但是當面對它的時候，很少有人能換位思考。

經營感情最大的誤區就是：把自身要求合理化，認為讓對方做什麼都是理所當然的。當有一天對方沒有做好某件事或者他們的行為沒有達到他們的預期時，他們會失去對情緒的控制，發脾氣。當對方受不了離開的時候，完全不反省自己的人會說：「我道歉，你為什麼還堅持分手，別把自己看得太重，給你臉不要臉！」甚至惡人也會先告狀，說：「你不是答應愛我，照顧我一輩子嗎？怎麼改變它，你渣男！」他們還會覺得，他們起訴不是為了道德綁架，而是為了挽救這段關係。

換位思考一下：如果對方按照你對他的方式來對你，你會怎麼樣？答案很可能是：恐怕你早已經離去。

ng>

那麼，問題已經發生，怎麼消除對方的牴觸情緒？答案是：認可對方的負面情緒。一個人對另一個的牴觸情緒，其實根本來講就是：表達不滿。這時候所有解釋在對方看來其實等於是變相反駁。所以我告訴嬌嬌，想要消除對方對自己的牴觸，她需要做的是認可對方的負面情緒。和他站在同一個陣營里去對過去的自己同仇敵愾，再用自身的成長經歷，去引發共情。最終完成一個共情—訴情—共情的完整閉合。走完這個閉合，雙方能達成一個初步的共識：對方能理解自己，自己也能理解對方。

怎麼建立正常的聯繫呢？答案是：對症下藥。在嬌嬌的案例中，我告訴嬌嬌挽回過程中，一定要表現自己善解人意的一面，並且要學會從「我」到「我們」的角度出發去處理和解決問題。善解人意表示你不能做以下幾件事情：1.站在道德高位譴責對方2.以死相逼或自殘3.試圖通過講道理讓對方給機會或要求複合4.盲目聯繫，寫長篇懺悔信，約見面等方式暴露需求感5.為了挽回，給對方一味做承諾或保證6.發動親朋好友去試探，說情等等

「我」到「我們」的角度是指，兩個人在一起，其實就是一個整體。曾經她的較真，破壞了感情的舒適度，那麼現在可以適當打破曾經的規則，讓自己試着去嘗試：偶爾晚睡，偶爾不吃早餐，偶爾看看小說，打打消消樂。

一個星期過去，嬌嬌告訴我：其實偶爾體驗下睡晚點感覺挺好的，偶爾不吃早餐好像也不會對身體造成影響，業餘的興趣愛好，不會玩物喪志，反而可以適當放鬆自己。沒我以前想的那麼可怕。這是很好的開端，從自我接納做起。接納自己，才能真正接納對方。這個過程的變化，會讓嬌嬌變得不那麼較真，整個人會變得逐漸柔和，放鬆起來。從而讓嬌嬌和男友的相處變得有舒適度。

最後，怎麼讓對方最終選擇你？在指導嬌嬌的挽回過程中，我讓她先學習了「選擇困難症逆向思維」，這是關係改善的重要突破口。即：當雙方給到的好處相差無幾的時候，人會習慣性逃避選擇，或者不知道如何是好。這就有了選擇困難症這一說。但是當雙給到的好處差距明顯時，對方會毫不猶豫作出利益最大化的選擇。嬌嬌男友分手，實質是：比起持續痛苦，及時止損是優選項；比起結婚又離婚的可怕，分手所需要承受的代價顯然要小得多。

所以，我讓嬌嬌將目標放在：自身價值的提升上。

一方面看到嬌嬌優秀的特質依舊保持着；

另一方面，讓嬌嬌展現自身提供正面情緒價值的能力。

嬌嬌在諮詢中逐步緩解了童年被控制的那種心理陰影，從而不再投射在男友身上。

男友看到了嬌嬌的高價值屬性，同時不再被壓迫，最終諮詢進行到兩個多月時，兩個人恢復了戀愛關係。

感情的確是需要用智慧去經營的，在感情世界裡，愛與被愛是一種能力，希望你早日擁有這個能力~

有情感困惑，找我聊聊。

標籤：