「我付出了很多，為什麼他還是不滿意？」
這是一個叫蘇蘇的新生諮詢我時問我的第一句話。
蘇蘇和男朋友在一起已經三個多月了。蘇蘇很愛她的男朋友，她也是她當初積極追求的那個人。
她總是主動接男朋友上下班，給男朋友準備早餐，時不時給對方買禮物，還記得對方的生日。也許正是因為她的體貼，男友才被她感動，答應和她在一起。
但是，時間長了，雖然對方同意了和她的關係，但對她來說始終是輕的。我說不出為什麼，但總有一種淡淡的疏離感。
為了給他買他最喜歡的早餐，她開了半個小時的車，去排隊給他買，送他，可他就是吃了，扔在桌子上。為了和他約會，去露營，她提前兩三個星期就開始準備了，但是對方臨時放她鴿子，因為她和朋友有約。
她真的不知道為什麼，做了這麼多，她還是無法讓對方更愛自己。她做錯了什麼嗎？
像這樣的問題，很多正在交往的情侶或者是曖昧的人，其實都會出現：明明你已經很努力了，為什麼對方不能更愛你？明明你付出了很多，努力了，可為什麼他還是對你越來越冷淡，對你漸漸失去了興趣？
其實這並不是因為你做的不夠多，相反，恰恰是因為做的太多，做的太好，才會導致這樣的結果。
那麼如何通過你的行為讓對方更愛你，覺得自己很特別呢？
我相信每個人最常見的方式就是經常關心對方，做出一些付出的行為，或者迎合對方沒有自我，讓他感受到你的愛。也許你覺得越是這樣做，對方越能感受到，但這是真的嗎？
有一句著名的社會心理效應——「貝勃定律」,說，當一個人經歷強烈的刺激時，事後給予的刺激對他來說就變得微不足道了。即第一次刺激能緩解第二次的小刺激。
就好像原來一元的報紙變成了十元，你肯定會覺得無法接受；但是，當原來一萬元的電腦成本增加了100元，你不會有什麼大的反應。
我們在感情中付出的也是如此。當你一開始付出的太多，對方一開始得到的刺激太多，那麼感覺就會變得平淡，開始就沒有驚喜了。
比如大家可以更直觀地理解這個規律：比如一個人右手拿着300克的重物，左手放着305克的重物，直到左手重物的重量增加到306克，他才會覺得有多大的區別；如果右手拿着600克，左手的重量必須達到612克才能感覺到重。也就是說，原來的重量越重，以後一定要加的量越大才能感受到差別。
其實感情中也是如此，貝伯定律中就有這樣的實驗。
情人節的前兩個月，心理學家讓一對戀人中的一個男人每個周末送一束紅玫瑰給心愛的女孩；而讓另一對戀人中的男人只在情人節送一束紅玫瑰給他心愛的女孩。
最後，由於兩個人送花的頻率和時機不同，結果也大不相同：
每個周末收到紅玫瑰的女孩都很平靜。雖然沒有大的不滿，但她還是忍不住說：「我看到了很多送給女朋友的『藍色妖婦』，比這普通的紅玫瑰漂亮多了，真羨慕！」
而那個從未收到過紅玫瑰的女孩，在捧着男友送的紅玫瑰時，展現出了被呵護被呵護的極致甜蜜，然後像沒人看一樣，欣喜若狂地吻着男友。
auto;">這個實驗的過程，是不是和蘇蘇的經歷有些相似呢？
當我們想要得到對方的好感，和更多的喜歡，就會直覺性地想要通過付出行為，去實現這一目標。
我們覺得在自己付出時，得到對方的一點點回饋，下次再多付出一些時，對方就會越感動，但殊不知在這樣的情況只是幻想而已，實際上對方只會越來越無感，越來越麻木。
而我們也很容易變成我們口中所說的那種「工具人」、備胎，或是被對方發好人卡。
因為在大部分人的認知中，稀有才會覺得珍貴，無論是物品還是感情，也因為特別才會覺得感動。
在感情的世界裡，不是你付出的越多，就能得到對方越多的好感和愛意，而是要掌握時間去觀察對方給你的反饋，從而做出不一樣的策略。
當你想關心對方的時候，想要為對方付出的時候，堅持適度原則，這樣才能夠讓你的行為魅力最大化。
除了在情感的付出上，我們要清楚貝勃定律之外，同樣，在「身體的付出上」我們一樣需要懂得這一定律。
有的女人可能會遇到這樣的狀況：男人剛在一起不久，就急於發生關係。
對方為了達成目的，就快速地跟女人做出一些例如親吻，擁抱，撫摸的親密舉動。從而到最後引導女生，甚至半強迫女生發生關係。
就算這個時候，女人的心裡是想要確定關係之後再發生，也會在不知不覺中偏離自己的原本的初衷。
這樣等當男人的目的達成，最大的刺激發生之後，之後女人再跟男生牽手和接吻，這些其他親密接觸的感受，就不會再有那麼強烈。
像這樣的情況，如果是發生在男女之間還沒確定關係之前，就很容易導致兩個人之間的關係降溫，從而發展成一段短期關係。
所以，當你想要把你和異性之間的關係發展成一段戀人的關係，而非短期關係時，一定要學會不被對方牽着鼻子走，有階段，有步調的發展關係。
一段關係中，把時間線控制住，循序漸進很重要，太快或過慢，都不利於關係的發展。循序漸進，階段引導，才能讓你們之間的感情逐步升溫，越來越好。
一段親密關係，想要經營得更好，不在於你用力多少力氣，努力了多少，而在於你是否用對了方法。
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太感謝你了，我們現在都已經和好了，謝謝！
被拉黑了，還有希望麼？